Como alma que lleva el diablo, Caballo de Espadas se aparta de Caballo de Bastos y entra en la habitación tras Sota de Espadas cerrando contundentemente la puerta.

Caballo de Espadas: Te lo puedo explicar, Sota de Espadas, te juro que no es lo que parece.

Sota de Espadas: ¿Y qué si es lo que parece? No tiene por qué importarme, Caballo de Espadas. Hasta me alegro por ti.

Caballo de Espadas: G...gracias... U...uwu... ¡Pero no tienes por qué alegrarte! Te juro que ha sido todo un malentendido, no estábamos haciendo nada. Te lo juro por mi honor de caballero.

Sota de Espadas: No te preocupes, Caballo de Espadas, sabes muy bien que yo no te voy a juzgar y que te voy a apoyar en todo momento. Entiendo que en el campo de batalla la gente puede llegar a comprenderse mucho mejor que durante horas y horas de conversación y puede que allí haya surgido la chispa entre vosotros. Siendo así, tengo que decirte que me alegro mucho de que por fin puedas abrirte a otras personas hasta ese punto. ¡Estoy a tope contigo, Caballo de Espadas!

Caballo de Espadas: Pero...

Sota de Espadas: Además, Caballo de Bastos no parece mal chaval, quitando eso de que intentó vender mi cabeza al mejor postor...

Caballo de Espadas: Escúchame, Sota de Espadas, no es lo que parece...

Sota de Espadas: No tienes por qué justificarte, ten por seguro que te apoyo y te apoyaré en todo. Por supuesto, no le diré nada a nadie hasta que tú estés preparado para contarlo. Estoy para todo lo que tú quieras...

Caballo de Espadas: G...gracias...

Unos minutos después, Caballo de Espadas está en la habitación de Sota de Oros, poniéndole al día de todo.

Sota de Oros: ¿Cómo? ¿Cómo? ¿Cómo? ?O sea que ahora Sota de Espadas cree que estás saliendo con Caballo de Bastos? ¿Perdona?

Caballo de Espadas: Sí...

Sota de Oros: Pero... ¿No le aclaraste que en realidad todo fue un malentendido?

Caballo de Espadas: Lo intenté, pero al final... Al final... Ella estaba siendo tan maja y tan supportive conmigo que me sentí tan feliz que no pude decir nada...

Sota de Oros: PERO.

Caballo de Espadas: Ya lo sé, ahora ¿cómo me declaro si piensa que estoy saliendo con alguien? ¿cómo puede empezar a verme con otros ojos si ya no estoy soltero?

Sota de Oros: Hmmmm... No sé, no sé, una vez leí en una revista de consejos para ligar que eso puede venir para dar celos a tu crush.

Caballo de Espadas: ¿En una revista para ligar?

Sota de Oros: Sí, claro, son muy populares en el Reino de Oros. Evidentemente no solo hablan de ligar, también hablan de los juglares más TOP del momento, hay tests sobre cosas varias, consejitos de belleza y posters de los famosos del momento.

Caballo de Espadas: No sabía que te gustaban esas cosas.

Sota de Oros: Pues ya ves, soy una caja de sorpresas. Y, por cierto, aquí tengo una Super Gold guardada, por si quieres hacer algún test.

Caballo de Espadas: A ver, a ver...

Sota de Oros le enseña con entusiasmo la revista. Caballo de Espadas pasa las páginas buscando algo que le interese. Consejos para tener el pelo siempre a punto aunque pasen semanas sin lavarlo, los juglares más populares del momento, maneras de declararte a tu crush, un test para saber si acabarás el año con pareja, un test para saber qué reino de Naipes va más con tu personalidad...

Caballo de Espadas: ¡Vaya! Hay un montón de cosas. Y me interesan todas.

Sota de Oros: Pues ya ves, estas revistas son muy entretenidas y, además, te culturizan un poco. Además vienen con regalo. Mira, a mí me vino este amuleto.

Y le enseña una especie de amuleto con pinta cutre.

Caballo de Espadas: ¿Crees que eso vale para algo?

Sota de Oros: Ponía que lo hizo alguien con poder mágico, así que supongo que sí.

Caballo de Espadas: No sé, no sé, que te entre gratis con la revista...

Sota de Oros: En fin, o sea, sea lo que sea, tendremos que bajar a cenar, porque ya son las nueve y nos estarán esperando. Por cierto, hueles un poco mal.

Caballo de Espadas: Ah, es que no me he duchado, con todo lo que ha pasado...

Sota de Oros pone cara de asco, pero no hace más comentarios por no ser hiriente. Comprende la situación, pero la falta de higiene no la comparte. Además de que tiene un olfato bastante sensible.

La posada en la que hacen noche también viene con taberna incorporada. Cuando todos se encuentra, Caballo de Bastos aparta a Caballo de Espadas y se lo lleva a hablar unos metros alejados del resto, que se queda mirando mientras piensa.

Caballo de Bastos: Oye, tío, que lo siento por lo de antes...

Caballo de Espadas: ...

Caballo de Bastos: Perdona, te juro que no fue mi intención.

Caballo de Espadas: Una simple disculpa no sirve para arreglar el daño que has causado.

Caballo de Bastos: ¿¿Pero?? J*der, que te he dicho que ha sido sin querer. Puede que tenga fama de promiscuo y cosas así, pero no tengo ningún interés en maquinar por un pico contigo. Créeme que no necesito maquinar nada si quiero un rollo con alguien.

Caballo de Espadas: Sota de Espadas cree que estamos juntos.

Caballo de Bastos: ¿¿¿¿Lo qué????

En la lejanía, el resto mira la conversación sin escuchar nada de lo que dicen. Sota de Copas no gasta poder mágico en leer la mente de Caballo de Espadas, al igual que tampoco lo gasta en utilizar ningún hechizo extraño para escuchar conversaciones ajenas a larga distancia. Porque existen hechizos para escuchar conversaciones ajenas a larga distancia, pero a veces la incertidumbre que hace volar la imaginación es lo que enciende la chispa de la vida.

Caballo de Copas: ¿De qué estarán hablando esos dos?

Sota de Copas: No lo sé, pero la verdad es que veo feeling, eh.

Sota de Espadas mira a Sota de Copas sin decir nada. Está convencida de que Caballo de Espadas y Caballo de Bastos tiene una relación secreta.

Caballo de Espadas: Pues ya ves, intenté explicárselo todo, pero no pude, está convencida y tal...

Caballo de Bastos: J*der, pero si esta mañana nos estábamos peleando a muerte.

Caballo de Espadas: Ya, cree que en la batalla pudimos comprendernos y surgió la chispa entre nosotros.

Caballo de Bastos: ¿Pero cómo c*jones? ¿C*MO C*JONES OS RELACIONÁIS EN VUESTRO PAÍS? J*der.

Caballo de Espadas: Bueno, a veces es común eso de que se hagan duelos para encontrar parejas, pero en duelos a muerte no pasa mucho...

Caballo de Bastos: ¿Duelos para encontrar pareja? J*der, y pensaba que en Bastos éramos bestias...

Caballo de Espadas: Sí, se organizan duelos y tal, para conocerse con gente y tal. Como un goukon pero con espadas.

Caballo de Bastos: Me c*go en la p*ta h*stia.

Caballo de Espadas: En fin, solo te quería decir esto. Me voy con el resto, chao, nos vemos.

Caballo de Bastos: Pero... ¿Mis disculpas?

Caballo de Espadas pasa de la cara de Caballo de Bastos y se va con el resto.

Caballo de Copas: ¿De qué habéis hablado, eh? ¿Hay algo de lo que nos tengamos que enterar? ¿Eh? ¿Eh? ¿Eh? En fin, ten cuidado, ese truhán no es de fiar...

Caballo de Espadas: Tú no te tienes que enterar de nada, lol, ni siquiera eres mi amigo.

Sota de Copas: Bueno, vamos a sentarnos y eso. ¡Tabernera! ¡Una mesa para ocho!

Una mesa redonda queda libre, así que allí van. Caballo de Espadas va tan feliz a sentarse junto a Sota de Espadas, pero después de haberse colocado en la silla que parecía estar al lado de aquella donde esta se iba a sentar, Sota de Espadas le mira, le sonríe y se va a donde está Caballo de Bastos.

Sota de Espadas: ¿Me cambias el sitio?

Caballo de Bastos: Ein???

Sota de Espadas: Anda...

Sota de Bastos: Cámbiaselo, a mí me la suda. La verdad es que se lo debes por haber intentado vender su cabeza...

Sota de Espadas asiente.

Caballo de Bastos se levanta y se sienta junto a Caballo de Espadas.

Caballo de Copas: En serio, ¿qué pasa aquí?

Sota de Copas: Hay cosas que es mejor no saber.

Caballo de Copas: No hay nada que sea mejor no saber.

Sota de Copas: ¿No prefieres que la imaginación haga su trabajo antes de decepcionarte con la realidad? Te advierto que la realidad suele ser más aburrida que aquello que habita en nuestra mente...

Caballo de Copas: Puede ser...

Caballo de Bastos: Oye, ¿de qué c*jones habláis?

Sota de Copas: Nada, nada, jeje.

Caballo de Copas: En fin, ¿qué vamos a pedir? Por mí un cochinillo entraba...

Sota de Copas: Lo siento, Caballo de Copas, pero tenemos que ahorrar. Nosotros comeremos potaje de verduras.

Caballo de Copas: PERO.

Después de lo de la habitación, el ahorro no se iba a quedar ahí, claramente, pero Caballo de Copas tenía la esperanza de meterse un buen festín esa noche.

Caballo de Copas: No perdono-

Caballo de Espadas: El potaje de verduras no está tan mal, Caballo de Copas, hay que tener una dieta equilibrada y hay que comer de todo.

Caballo de Copas: Pues si tanto te gusta, pídetelo tú, no te j*de.

Caballo de Espadas: ...

Sota de Copas: En eso tienes mucha razón, Caballo de Copas, no estamos como para que venga un señorito a decirnos lo que tenemos que comer y lo que no.

Caballo de Copas: Esoooo. Hay que comer de todo, dice, pues cómete mi p...

Sota de Copas: No seas ordinario...

Caballo de Espadas: ¿Os creéis que no soy capaz de comer potaje de verduras como el pueblo llano? En fin, qué poco me conocéis. Si me conocierais bien sabríais que he viajado por innumerables aldeas y muchas veces he tenido que comer ni siquiera sobre una mesa. He tenido que pescarme mi propia comida, e incluso lo habéis visto... ¿Me estáis juzgando por ser el rico heredero de uno de los más importantes señoríos del Reino de Espadas? Pues que sepáis que estáis juzgando mal. Yo también voy a comer potaje de verduras.

Caballo de Copas: Vale, ¿pero era necesario contarnos ese rollo?

Sota de Copas: Mucho texto.

Sota de Espadas: Yo también pediré potaje de verduras, Caballo de Espadas, me has convencido con tus palabras.

Caballo de Espadas: ¿¿¿¿DE VERDAD????

Sota de Espadas: Claro, lol. No es para ponerse así...

Caballo de Bastos: Eso digo yo.

Caballo de Espadas: ¿A ti quién te ha dado vela en este entierro?

En otra parte de la mesa las cosas son de otra forma.

Caballo de Oros: ¿Tú qué te vas a pedir? Yo creo que magret de pato con huevo de codorniz en emulsión de Burdeos no está mal...

Sota de Oros: Uffff... Super apetecible, pero a mí me apetece filet mignón al foie.

Caballo de Oros: También pinta super bien. Y para beber una botellita de Don Perignon, ¿no?

Sota de Bastos: ¿Pero esta gente mira su presupuesto? No me j*das.

Caballo de Copas: Las preocupaciones de los ricos...

Caballo de Bastos: Hablas de mirar el presupuesto como si nosotros lo hiciéramos en nuestros tiempos de bonanza.

Sota de Bastos: También es verdad.

Caballo de Oros: ¿Oye y que les damos de cenar a estos?

Sota de Oros: No sé, potaje de verduras como el resto y así ahorramos.

Caballo de Oros: Sí, porque nos hemos dado ya mucho caprichito.

Caballo de Bastos: Pero...

Caballo de Copas: Vaya cara.

Sota de Copas: Pues nada, potaje de verduras para 6.

Después de pedir y toda la pesca, les sirven el potaje para 6 y los dos platos deluxe de Sota de Oros y Caballo de Oros. El hecho de estar en el Reino de Oros tiene sus cosas, por ejemplo el hecho de que se puede pedir Don Perignon y comida de autor en tabernas de aldeas random. Cuando llegan los platos deluxe el contenido de estos es minúsculo.

Sota de Oros: Ahhhh, qué buena pintaaa.

Caballo de Oros: ¡Cómo nos vamos a poner!

Sota de Oros: ¡Nos vamos a poner las botas!

Caballo de Copas: Pero si es más pequeño que mi uña del dedo meñique del pie.

Pero lo comen con total parsimonia y finura. En cambio, los del potaje de verduras se lanzan al caldero como lobos hambrientos.

Caballo de Copas: ¡Quita friky es mi turno!

Sota de Copas: Déjame a mí déjame a mí.

Caballo de Bastos: H*stia p*ta j*der.

Caballo de Espadas: Os vais a caer al caldero.

Caballo de Copas: ¡A más tocamos!

Sota de Bastos: Quitad de ahí, c*ño, que lo vais a llenar de piojos.

Sota de Copas: Piojos tendrás tú, pero bueno.

Caballo de Copas: Eso digo yo, le paso muchas cosas, pero eso ya...

Sota de Bastos: A ¿pero que vosotros no tenéis piojos?

Caballo de Copas: .........................................

Sota de Copas: La verdad es que eso no me lo esperaba.

Sota de Bastos se sonroja.

Sota de Bastos: Creía que era normal...

Sota de Copas: Caballo de Bastos, no me digas que tú también tienes piojos...

Caballo de Copas: Seguro que tiene en la p****.

Caballo de Bastos: ¡J*der claro que no tengo! Soy metrosexual, ¿por quién me tomáis?

Caballo de Copas: ¿Se sigue usando esa palabra?

Sota de Copas: Probablemente en el Reino de Bastos...

Sota de Espadas: En mi país nunca se ha usado esa palabra. No sé qué es.

Sota de Copas: Básicamente una palabra que se han inventado los hombres para referirse a hombres pero que se duchan y se lavan los dientes.

Caballo de Copas: Pues hoy Caballo de Bastos no se ha duchado. Y huele un poco a choto.

Caballo de Bastos: Eso es porque soy viermetrosexual. Me ducho, pero solo los viernes.

Caballo de Copas: Dudo lo de los viernes.

Los ánimos se calman y empiezan a comer como personas normales. La conversación se va distendiendo y llega a haber hasta un ambiente parecido al de un grupo de amigos normal. Entonces, Caballo de Espadas se percata de una cosa. Sota de Bastos, que está sentado junto a Sota de Espadas, se está haciendo el simpático con ella. Caballo de Espadas empieza a rabiar por dentro. "¿Y este qué hace haciéndose el simpático con Sota de Espadas? ¿Por qué tanta simpatía ahora? ¿De qué va? ¿Acaso no querrá... Ligar?", no podía pensar en otra cosa. Su mente se nubla y empieza a rabiar. 

Su puño se tensa y aprieta fuerte la mesa. Caballo de Bastos se percata de ello y se acerca a susurrarle al oído. Con este insólito suceso, las miradas de todos se ponen en ambos.

Todos: !!!!!!!

Caballo de Bastos, susurrando: Si estás así por Sota de Bastos, que sepas que no tiene ningún interés en tu prima. Yo diría que se siente mal por lo de esta mañana y está tratando de ser amable.

Caballo de Copas: ¡Secretitos en la oreja son cosas de vieja!

"¿Este tío? ¿Cómo se ha percatado de que estoy cabreado? ¿Y de la razón?", piensa Caballo de Espadas.

Caballo de Espadas vuelve la cabeza para susurrar al oído a Caballo de Bastos.

Todos: !!!!!!

Caballo de Espadas: ¿Lo de esta mañana? Él no tiene nada que ver. Que se meta su amabilidad por el culo.

Caballo de Copas: ¡Pero! ¡¡¡Le ha dicho algo de meter algo por el culo!!!

Caballo de Bastos susurra de vuelta al oído de Caballo de Espadas.

Caballo de Bastos: Te digo que él es así. Aunque no haya hecho nada se va a sentir mal porque tiene un corazón que no le cabe en el pecho.

Caballo de Copas: ¡¡¡¡Ha dicho que algo no le cabe a alguien en algún sitio no sé no oigo bien!!!!

Caballo de Espadas, susurrando: ¿Y por tontear se va a sentir bien? Está claramente tonteando.

Caballo de Copas: Ha dicho algo de sentirse bien.

Caballo de Bastos, susurrando: Te equivocas, Sota de Bastos no tontea, él es así, aunque no lo parezca es amable, lo que pasa es que con algunas personas de aquí no puede serlo porque siempre le molestan. Te lo juro.

Caballo de Espadas, susurrando: Puedes jurarme lo que quieras, no tengo por qué creerte. Precisamente a ti.

Caballo de Bastos, susurrando: Ya llevamos días viajando juntos, tienes que conocer a Sota de Bastos, contigo siempre ha intentado ser amable.

Caballo de Copas: Está hablando de ser amable. Ya sabemos que "ser amable" tiene muchas interpretaciones.

Caballo de Espadas, susurrando: ¿Amable? Pues me va a comer la p*lla.

Caballo de Copas: ¡¡¡¡¡¡¡HA DICHO QUE LE VA A COMER LA P*LLA!!!!!!!!!

Todos se giran hacia Caballo de Copas.

Caballo de Copas: ¿Qué?

Sota de Copas: Que no seas tan escandaloso. Lo que hagan Caballo de Espadas y Caballo de Bastos en su vida privada no es asunto tuyo.

Caballo de Espadas: ¿Qué? En la vida privada no hacemos nada. ¿De qué habláis?

Caballo de Bastos: De que nunca te habíamos visto hablar así.

Caballo de Espadas: ¿Hablar así?

Caballo de Bastos: Con palabrotas. Me ha sorprendido.

Caballo de Espadas: ¿No me habéis visto? Pues cuando estoy de mala h*stia lo hago. Como ahora.

Caballo de Copas: ¿Y este? ¿Por qué tiene un berrinche ahora?

Caballo de Bastos: Celos.

Caballo de Copas: ¿Celos de qué? Ahora sí que no entiendo nada.

Sota de Copas: Normal que esté celoso, si está con Caballo de Bastos que se lía con cualquiera...

Caballo de Espadas mira a Sota de Espadas.

Sota de Espadas: ¡Yo no he dicho nada de lo tuyo con Caballo de Bastos!

Todos: ¿¿¿¿¿¿LO QUÉ???????

Caballo de Espadas: Pero... Sota de Espadas... Ahora lo estás diciendo...

Sota de Espadas: ¡UPS! Te juro que no me he dado cuenta.

Caballo de Espadas: ¡Pero yo no tengo nada con Caballo de Bastos!

Caballo de Copas: Pero vamos a ver, ¿cómo que "lo tuyo con Caballo de Bastos"? Es que me quedo...............................

Caballo de Oros: Pero si esta mañana os estabais intentando matar el uno al otro, o sea.

Caballo de Bastos: Bueno, por lo visto eso es algo muy común en el Reino de Espadas.

Caballo de Espadas: ¡Pero tú no les sigas el rollo!

Caballo de Copas: Te juro que no entiendo nada. Vale que hace unos segundos estaban susurrándose al oído cosas comprometidas y subiditas de tono, pero hay una parte de la película que me estoy perdiendo. No sé, Caballo de Espadas, yo que tú no confiaría en Caballo de Bastos, probablemente te quiera por el dinero.

Caballo de Bastos: ¿Pero tú por quién me tomas?

Sota de Copas: Bueno, literalmente te acuestas con gente por dinero...

Caballo de Copas: Realmente se acostó con Caballo de Oros por dinero. Ughhhh... Aún tengo esa imagen en las retinas... Me hubiera arrancado los ojos.

Sota de Copas: Sí, menudo estómago tiene...

Caballo de Oros: ¿Pero ahora por qué os metéis conmigo? ¿Es por feo?

Caballo de Copas: No sé por qué preguntas si ya sabes la respuesta.

Caballo de Bastos: No te preocupes, Caballo de Oros, te hubiera robado aunque lucieras de otra manera. Y tampoco me pareces tan feo...

Caballo de Oros se sonroja.

Caballo de Oros: ¿D...de verdad?

Caballo de Bastos: La belleza es un parámetro subjetivo. Lo que para unos es feo, para otros es bonito, y para otros ninguna de las dos cosas. También quiero decir que no me guío en parámetros de belleza a la hora de acostarme con alguien.

Caballo de Copas: Claro, porque tú te tiras a todo lo que se menea.

Sota de Copas: A Caballo de Espadas.

Caballo de Espadas: He dicho que no hay nada entre nosotros...

Sota de Espadas: ¿Y si hay algo entre ellos qué más os da? Sois unos cotillas.

Sota de Bastos asiente.

Sota de Bastos: Siempre están pensando en hacer chuling y lanzarse como hienas a la gente, j*der...

Sota de Copas: Bueno, si lo dices tú, Sota de Espadas...

Caballo de Copas: Sí, somos unos cotillas, ¿qué pasa?

Caballo de Espadas: ¡He dicho que no hay nada entre nosotros!

Todos hacen como que no oyen a Caballo de Espadas, como llevan haciendo durante toda la conversación. Caballo de Espadas acaba dándose por vencido y simplemente mira a su plato de potaje de verduras mientras los demás debaten a gritos sobre la vida sexual de unos y de otros. La sociedad le consumió.

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En otra parte no muy lejana, los arqueros con los que esa misma mañana se encontraron se reúnen con una persona misteriosa y envuelta en sombras para que no se pierda el aura de misterio.

Arquero 1: Jefe, ¡la hemos encontrado!

Jefe: Así que no me equivocaba... Sota de Espadas Varyia está en el Reino de Oros.

Arquero 2: La hemos visto en el camino que conecta Uvunu con el Señorío de Indura. Hemos intentado capturarla, pero no hemos podido... Iba acompañada de 7 personas.

Jefe: ¿7 personas?

Arquero 2: Sí, y parecían fuertes. Por las ropas que llevaban, lucían de distintos reinos. Y algunos sabían hacer magia. Había una mujer muy fuerte con ellos.

Jefe: Interesante... Entonces, si están en el camino a Indura supongo que habrá más cazarrecompensas de la Sociedad. No nos conviene perder el botín... Tenemos que actuar antes de que nos lo quiten.

Arquero 1: Por esta zona abundan cazarrecompensas de bajos niveles. Nosotros no pudimos con ellos, pero quizás usted...

Jefe: Sea como sea, no tienen que estar muy lejos. Es hora de ponerme manos a la obra.

El Jefe se levanta de su asiento, se pone unas botas negras, una capa negra y coloca 7 puñales a lo largo de su cuerpo. Sin decir nada más, deja la sala. Sus subordinados no le siguen.