Alors ce texte je l'ai écrit il y a environ 2 ans, donc les évènements survenue étaient il y a 5 ans.

Le temps passent à une vitesse.

Aujourd'hui, je ne tiens plus le même discours qu'au moment où j'ai écris tout ça.

Je ne change pas l'idée que j'ai une part de moi qui déteste mes parents de m'avoir fait vivre un tel enfer, mais je porte à croire que je peux que compter sur moi quand à mes choix de vie. Ainsi, une fois libéré, je pourrais vivre un peu mieux et en harmonie avec moi-même.

À l'heure actuelle, je n'ai pas surmonté mes démons. J'ai toujours du mal avec les gens, être sociable me donne la chair de poule, du moins in real life. Derrière un écran, ça va encore. J'ai l'air d'être quelqu'un d'enjoué, il y a une part de vérité qui cache un peu mon mal-être.

J'ai toujours des crises d'angoisses, mais mes paralysie du sommeil ont nettement diminué. J'ai toujours peur de l'échec, j'ai d'ailleurs essuyé un magnifique échec sur ma première année de licence en langue, en partie à cause du covid et l'autre parce que je suis toujours dans cette phase, dont je n'arrive pas à me sortir, de l'autodestruction.  (J'ai réussi au deuxième coup, mais j'ai tenté ma chance dans une demande spéciale, mais les places sont limitées et bien sûr j'ai été recalé....)

J'essaye de prendre ma vie en main, j'ai 22 ans et je ne fais rien.

L'année 2020 a été très compliqué pour moi, j'ai dû travailler pour aider mes parents. Presque tout ce que je gagnais allé pour eux. Dites vous que dernièrement j'ai dû débourser plus de 2000€ (sans compter les soldes que j'ai dû payer pour moi et mon frère) pour aller en vacances, sans moi on aurait été nul part. Certe, j'ai eu la reconnaissance derrière, mais si ils savaient dans quelle condition j'ai gagné cet argent.

Je n'ai même pas pu économiser plus, car a chaque fois je devais débourser pour des courses, des frais, factures et autres. Mais aussi, je voulais me faire plaisir, par ci et par là.

Je ne me plains pas de leur donner de l'argent, juste que c'était compliqué de devoir gérer, mes cours en ligne, ma vie et mon boulot.

Je travaillais à l'usine 5 nuits par semaines pour pouvoir être présente en cours distanciel. Faire mes devoirs etc c'était tellement compliqué.

Quand je n'avais pas cours j'étais soit en train de faire mes devoirs, soit je m'occupais de ma grand-mère. Vers février elle cherchait un nouvel appartement pour elle et mon grand-père, alors je me suis occupée de tout. J'ai tout trouvé, fait les démarches etc. Donc j'étais fatiguée. Je commençais a ressentir l'angoisse en moi, car je me sentais responsable de tout. Je devais géré tout, je n'avais même plus le temps pour mes activités.

Je suis quelqu'un qui n'aime pas ne rien faire, mais de là à devoir tout géré c'était compliqué pour moi. Je n'avais plus le temps pour écrire (cela se ressentait dans mes chapitres, je n'étais pas satisfaite de ce que je postais d'où mon souhait de récrire Mačiatko), peindre ou dessinait, jouait de la musique, je n'avais même plus le temps de terminer le cardigan que j'avais commencé. Bref, j'avais le temps de rien. Si, de travailler, m'occuper des autres et ma vie étudiante. De plus, je devais géré la maison, car ma mère travaille beaucoup et mon père de même (en même temps lui fou rien dans la maison, bah oui la femme doit tout faire  bref.) Donc je devais, faire le ménage, a manger, les courses, les lessives, etc etc...et encore, personnes étaient satisfait. Pas assez propre, pas assez bon, etc etc...

Au final, vers mai, j'ai commencé à me sentir mal en plus de mes angoisses, j'allais vraiment pas bien physiquement. J'ai eu plusieurs malaises. Mon poids faisait yoyo, je dormais que 3h par nuit, puisque je commençait le travail a 21h pour finir a 5h. Le temps de rentrer et me doucher il était rendu 6h donc 3h de sommeil avant que mes cours ne débute.

Au final, ma mère m'a forcé a aller voir un médecin, mais elle a dit "surmenage" donc vitamine et repos. Sauf que, têtue comme je suis, j'ai continué de mener ma vie comme avant juste j'ai réduit mes activité, de toute manière le déménagement de ma grand-mère était terminé et donc j'allais chez elle chaque week-end pour me reposer un peu. Au moins, là-bas je ne faisais qu'à manger, car je sais que ma grand-mère rafole de mes plats (oui car j'adore trouver des recettes inédites pour lui faire goûter.)

Jallais mieux, mais 1 mois plus tard, c'était de pire en pire. Jallais encore plus mal, je me sentais vaseuse à longueur de journée et j'ai du faire une prise de sang conseillé par une autre médecin, la cousine a mon père, et là on a découvert que j'avais une hypothyroïdie.

Maladie qui joue sur les hormones féminin. Poids instable, irritabilité, sensation d'avoir froid tout le temps, fatigue chronique, etc etc... donc j'ai commencé un traitement qui doit reguler mon taux d'hormone thyroïdienne car si je ne regularise pas tout ça je risque d'avoir des problèmes plus tard et de rester dans le même état (je risque de faire des fausses couches.)

A partir de maintenant, tous les trois mois je devrais faire un test pour savoir si mes hormonnes thyroïdiennes sont stables. Actuellement, elles ont baissé, mais pas assez je suis toujours bien au-dessus du seuil de normalité. Donc je continue le traitement. Mon médecin m'a dit que ça pouvait partir comme revenir, ou ne jamais revenir ou rester a vie. Ca depends des personnes. Pour ma part la cause principale a été mon mode de vie et qu'il y en dans la famille. Voilà.

Mais je vous arrête tout de suite, cette maladie ne m'handicape pas, je le vie assez bien. Juste que pour le moment je suis encore assez fatiguée. Ce n'est pas si grave que ça, enfin je crois 😅.

J'ai juste un médicament a prendre chaque matin, voilà tout. 😌