Je suis totalement déprimée, voici ma première pensée en me levant ce matin. (Je n'ai pas réellement dormis de la nuit, mais bon...)

J'ai pleuré comme une merde juste avant d'aller au travail et bordel je me suis dit "comment je vais tenir 8h"

Comme prévu, le travail est difficile à supporter. Il me reste encore 6h à supporter et j'ai décidé d'aller me chercher un Mcdo à la sortie. Petit plaisir.

J'ai prévu d'aller faire ma carte de permis, car actuellement je n'ai que le papier et il est valable 4 mois seulement. Va falloir que j'y aille. Ensuite je vais essayer d'aller me chercher quelques trucs pour ma chambre dans un magasin et je dois faire quelques courses. Après ça, je serais tranquille, j'essaierai de dormir un peu.

Update : j'ai rien foutu de ma journée.

J'ai pas faim, et j'ai l'impression que je ne mangerais pas avant demain. Faut que je me force, j'ai pas envie que ça recommence...

J'ai enfin un rdv avec la personne qui s'occupe des formations, elle n'était pas libre avant un moment alors je suis contente  c'est déjà un bon point.

Après avoir appelé, j'ai eu un gros doute sur ce que je voulais faire du coup. Je ne suis plus sûr de rien du tout.

Même quand j'écris, j'ai du mal. Dhabitude ma tête se vide et je me plonge dans l'univers de mon histoire, mais là....

Même quand je lis, je me force car je veux supporter les auteur que je lis donc j'essaye un minimum de commenter, mais j'ai l'impression que c'est faux, oui sa sonne si faux. Alors qu'on va pas se le cacher, c'est extraordinaire les écrits que je lis. Franchement le talent est présent.

Maiq me voilà à commencer et a hésiter à publier car j'ai peur, peur que la personne qui lira le commentaire comprenne, et en même temps je n'ai pas envie de mentir. "Ouais tkt tout va bien" bien sûr tout va bien 🙃

Au travail, je me suis surprise à penser que je perdais mon temps. Ca n'en vaut pas la peine. J'ai voulu prévoir un voyage, mais finalement ai-je vraiment envie d'y aller avec ma famille ? Oui et non. Je me suis dis que si je travaillais un peu, jaurai pu essayer d'économiser même si je donne un peu a mes parents pour les aider. (Ah oui, je me suis fait a l'idée et j'accepte. Apres tout, ils ont fait beaucoup pour moi aussi.) Je me suis dis que je pouvais économiser et payer des vacances au ski. J'aimerais bien. De base c'était Dubaï pour y aller avec ma mère, mais c'est annulé. Le problème dans tout ça, c'est que je me dis que tout ça ne servirait un rien. Apres tout je dois payer mes formations et c'est chère donc...je suis perdue, totalement perdue.

Je mange, mais je prends une pause pour écrire ce que je ressens. J'ai envie de gerber non pas à cause du fait que je mange, mais sur le fait que l'angoisse prend le dessus petit a petit. Et il n'y a personne au courant de ça qui est près de moi actuellement. De bade, mon amie était là pour m'épauler, mais la je vais devoir de nouveau faire face a cet état seule.

Je vais essayer de me concentrer sur l'écriture afin de réussir à ne pas paniquer quand je suis seule. Je pense réussir à faire ça.

Un peu après minuit : me sens mieux...