Esta mañana era aburrida como todas las otras, pero incluso más porque, al igual que el curso de educación física con el entrenador machista y golpeador, el curso de latín también era obligatorio.

Como nadie ama la lengua excepto cuando se trata de besos de lengua, la mayoría entró tarde. Pero quién entró más tarde fue Johnny Cage, que se había quedado arreglando el pelo en su espejo de quinientos dólares y había pasado por Araceli en su ferrari porque el auto de Bo Rai Cho estaba en reparación.

Cuando ellos ingresaron estaban ya todos en clase y el profesor Zagreus, que parecía que había dado el voto de celibato hace cien años, y tenía cara de alguien que no durmió en dos semanas, los quedó mirando con un atisbo de enfado.

Johnny Cage entró sonriendo y brillando por la enorme puerta y dijo: "hola, profesor, perdón por llegar temprano."

Entonces Kuliao que estaba tomándose un juguito de naranja no se aguantó la risa y escupió su jugo encima del cuaderno de Liu Kang que estaba sentado a su lado.
El profesor empezó haciendo una introducción más aburrida que un enano en un desfile, todos se durmieron menos Doll, Shoshanna y Syzoth que si parecían interesados en aprender.

Sophia ya aburrida interrumpió al don con el libro y dijo: “profesor, esta clase está horriblemente aburrida, mejor cuéntenos sobre su divorcio.”

Zagreus se apoyó en su escritorio y negó con la cabeza: “vuelva a interrumpir la clase y la mando con el conserje.”

Entonces, Nan Zhao que estaba babeando sobre su pupitre pensó: “que interrumpa la clase dice.”

Johnny Cage que se estaba acomodando sus gafas de sol habló: ”Oiga, padre, cuente por qué decidió dedicarse a ser maestro, oí que cobran dos centavos y media lata de lentejas.”

El profesor se aclaró la garganta y dejó su libro sobre la mesa.
“En realidad no soy profesor, soy un vouyerista caníbal, pero el director de este colegio me obligó a trabajar acá.”

Todos se quedaron en silencio y Johnny preguntó:  “¿Eso es cierto?"

El profesor y respondió: “no.”

Esta vez, Araceli que se estaba acomodando una de sus dos coletas después de haber tenido una siesta encima de su cuaderno miró a Johnny y le susurró: “¿hiciste tu tarea de la otra vez?”

El joven aspirante a mejor actor le contestó: “yo no me preocupo por la tarea, me interesa saber cuántos likes ganaré en tres minutos. Seguro más de cien.”

“Doscientos si subes una foto conmigo.” respondió Araceli.

Al profesor que tenía un humor de perros, no le gustó que hablaran en su clase y entonces llamó la atención de Araceli, todos la miraron y ella sonrió nerviosa.

“Por interrumpir la mejor clase de esta universidad pasarás al frente a recitar diez versos medievales de este libro.” Sentenció Zagreus y agarró un libro tan grande que pesaba como un yunque.

Shoshanna emocionada dijo:  “ay, yo quiero recitar tres versos, profe.”

El profesor negó: “vamos, Cage, al frente.”
entonces Sophia, Johnny y Araceli se levantaron. El profesor se pasó la mano por la cara en gesto de cansancio en respuesta al 3000 de IQ que tenían los alumnos y murmuró: “Le hablaba a Araceli.”
Johnny y Sophia se sentaron.

Luego de que Araceli leyera diez versos en latín y que nadie entendiera un choto, se fueron al bar a comprarse lo que les alcanzaba con los cincos centavos que tenía cada uno, Johnny era millonario pero solo le quedaban tres dolares porque en el camino a la universidad se había pasado a comprar unos tenis nuevos.

Kung Lao, enojado, se comió su pollo frito que se había hecho en la mañana y se había guardado en el bolsillo para comer después, y sentado sobre una de las mesas dijo: “¡Odio a ese cabeza color tiza! ¿¡Qué burger es un gerundio!? Así se llamaba un amigo y lo balasiaron”

Mientras comían, Doll llegó a interrumpir para dar un anuncio: “¡Chicos! A que no saben.”

Syzoth la miró: “En efecto, no sabemos.”

Doll se sacó un papel del bolsillo y se los mostró.

“Bueno, me encontré este flyer a mejor obra teatral de la Universidad. Si ganamos el viejo, digo el director, nos dará una beca a todos.”

Celes se emocionó: “¿El director nos vería actuar?, qué vergüenza, aunque me gustaría que me viera…”. Ella empezó a delirar y balbucear cosas, los demás la ignoraron porque creyeron que era el típico ataque de esquizofrenia matutino de cualquier estudiante que duerme tres horas semanales.

Skugge agarró el flyer y dijo: “Pero ¿quién va a escribir el guión?”

Araceli no se tardó en responder: “Yo después de clases.”

Kung Lao se cruzó de brazos y blanqueó los ojos: “yo tengo que hacer mi campaña política, no tengo tiempo para ñoñerías, eso queda para gente como Syzoth.”

Syzoth se encogió de hombros y dijo: “Al menos siempre tendré mejor promedio”
Bueno, después de todo eso, de haber comido y estudiado latín, se fueron a ensayar un borrador que hizo Araceli mientras estaba en el baño.

En el auditorio lleno de telarañas que nadie usaba en la facultad se reunieron todos.

Araceli agarró su hoja y dijo: “en esta obra, ustedes pelean por la custodia de su hijo.”

“¿Ustedes quién?” preguntó Shoshanna.

“Syzoth y Violette. A la gente le encantan los dramas heterosexuales. Verán que el viejito nos dará a todos una beca, luego juntaremos el dinero y nos iremos a Miami de vacaciones, es una idea millonaria.”

Violette se rascó la nuca: “¿y quién hará de nuestro hijo?” preguntó.

Araceli agarró a Kung Lao del brazo: “él.”
entonces empezó el ensayo, Violette, Kuliao y Syzoth se subieron al escenario.

Violette empezó hablando: “Me quedaré con…” leyó el liberto “¿Manolito?”

Syzoth fingió enojo: “tú no te vas a quedar con nadie.”

Violette miró a Kuliao y le preguntó: “¿a quién quieres más, Manuel?”

“Soy Manolo.” Dijo Kuliao.

“Eres Manolito, no Manolo.” Corrigió Syzoth.

Kung Lao leyó el libreto: “quiero más a…” y lanzó el libreto al suelo. “amigo, esta letra es igual de horrenda que el conserje Havik.”

Nan Zhao iba a decir algo pero no quería que los demás se dieran cuenta que soñaba con ese señor que trabajaba de personal de limpieza y que, irónicamente, lucía roñoso.

Syzoth decidió continuar: “bueno, si Manuel no me quiere, me voy para siempre.”

“Se llama Manolito” dijo Violette.

“¿Por qué le pusiste un nombre tan estúpido?” preguntó Syzoth indignado.

“Fue Ara...digo fueron los del orfanato, es adoptado.”

Todos en el público se sorprendieron.

“SOY ADOPTADO” Gritó Kung Lao, decepcionado.

Y ahí terminó el ensayo.

“En efecto es cine…” dijo Sophia.
“¿Qué acabo de ver?” preguntó Li Feng, confundido.

Y todos se fueron esperando que esa obra de teatro los hiciera millonarios o al menos fuera del agrado del geriátrico andante que tenían por director, (lo cual era demasiado dudoso), aunque, obvio era, que el guión en el resultado final sería totalmente diferente a ese cuando hicieran la obra.