La universidad había acabado, bueno, no acabado, pero aún no lograban reconstruirla después de la horrible explosión provocada por Shao que fue equivalente a la de una bomba nuclear.

Como sea, los pibes seguían juntándose, hablando de cosas sin sentido, haciendo líos, robando bancos y asaltando ansianas. Un día, Nan Zhao y Havik andaban recordando los tiempos de la universidad y de conserje, pero ese mismo día el Javier había incendiado una casa porque se sentía bien caótico y en vez de llevarlo a terapia a él lo llevaron a terapia a Nan Zhao.

Bueno, terapia es un decir, Celes, Araceli y Aleiska fueron quienes le iban a dar una lección, así que lo llevaron a la casa de Celes y lo hicieron sentarse en una silla.

"Hola, Nan Zhao, hicimos una vaquita para pagarte la terapia, pero como sabemos que no irás a terapia y seguro gastarás todo en drogas, decidimos ayudarte por cuenta propia" dijo Araceli, "y como agradecimiento obviamente arreglarás la cocina de mi mansión."

"Pero vos sos millonaria, yo ni casa tengo" se quejó Nan Zhao, y era cierto, porque aunque había estudiado, a veces cuando pasabas por la calle lo podías ver peleando con los vagabundos por el último cartón y una vez lo vieron golpeando a alguien por un pan viejo que había en un bote de basura.

Celes se puso las manos en el pecho y dijo: "Antes de que nos cuentes sobre tus amigos imaginarios, te voy a enseñar sobre Raiden, él es un viejito muy amigable aunque parezca un amargado, a veces le duele la columna y sus rodillas parecen tuercas oxidadas, pero yo considero que está en el auge de la juventud".

Nan Zhao se quedó tildado y preguntó: "¿qué?"

Araceli dijo: "oigan, si les quedara una hora de vida, ¿que harían?"

"Yo me follaría a Havik." admitió Nan Zhao.

"¿Y qué harías con los 58 minutos restantes?" preguntó Celes.

"Bueno, comencemos la terapia" interrumpió Aleiska, que estaba sacando un hacha de su mochila pero Araceli la interrumpió diciendo: "Me acaban de enviar un mensaje."

"¿Y qué dice?" preguntó Aleiska.

Araceli leyó: "blablablá... badadadababa... ¡NOS GANAMOS UN CHEQUE DE 30 MIL DOLARES!"

Todos gritaron: "¿CÓMO?"

Araceli dijo: "era broma, ¡dice que Shao y Sophia se van a casar!"

Cien horas después, llegó la boda del Shao, su casa era grande, su hijo el perro faldero y Havik se andaban peleando en una esquina, había un altar y muchas flores, extrañamente nada olía a viejo sudado o a cloacas.

Las pibas agarraron a Sophia, y Araceli le dijo: "le compré un vestido a la mejor cuñada del mundo".

Mientras las mujeres ayudaban a Sophia a ponerse linda para el machista opresor, los pibes andaban viendo qué onda con los preparativos.

El Johnny preguntó: "¿quién va a ser el cura?", y Nan Zhao dijo: "me encontré a este señor hurgando un cuerpo recién enterrado en el cementerio" y señaló a Zagreus.

Todos se miraron y dijeron: "pues ya ni modo". Cuando llegaron los invitados, todos se pusieron en cuatro, digo en sus posiciones, y empezó a sonar una canción de Maluma beibe.

El Kuliao lloró y se limpió los mocos en la ropa de Li Feng, y dijo: "siempre me pongo sentimental en las bodas, recuerdo cuando se casó doña Ricarda, la vecina del ranchito, la amiga de Madame Bo. En ese tiempo todavía no me compraba a los burros, eso fue mucho después, me los gané en un concurso por tener la berenjena más grande del huerto. "

Li Feng se sonrojó y recordó la vez que el Kuliao lo apoyó contra una mesa de madera donde había una olla con restos de guiso y le dijo: "te enseñaré la mejor berenjena de Fengjian".

En fin, Johnny agarró una cámara recién comprada y le tomó mil fotos a su hermana que estaba en el altar.

Zagreus agarró su biblia y dijo: "Nos hemos reunido aquí para...."

"Vales verga, profe de latín" se quejaron todos. El Zagreus fingió demencia, miró a Sophia y le dijo: "okey, di que juras Bla Bla Bla , en las buenas y en las Bla Bla Bla, ¿aceptas o no?"

Sophia asintió mientras miraba a Shao con ganas de arrancarle la ropa y de ir a buscar las pelotas de Quico al sótano. Zagreus le dijo ahora al Shao: "Ya, la misma cuestión para usted."

Shao asintió y respondió: "obvio, maldito carroñero, sino por qué carajos estaría en este altar todo mal arreglado".

Celes se indignó y mientras le daba su papilla a Raiden dijo: "no sea grosero, esto lo arreglamos entre todos mientras usted andaba haciendo sufrir las cañerías".

Zagreus carraspeó: "¿Algún malnacido indigno del inframundo que quiera arruinar la boda? Que hable ahora o que calle para siempre."

Reiko dijo: "me dijeron que tendría una madrastra pero no pensé que fuera una colegiala que no peleó en ninguna guerra, me siento estafado ".

"¿Estofado? ¿Hay estofado?" preguntó el Kuliao.

Skugge asintió y respondió: "sí, Shoshanna hizo para un regimiento."

"O SEA, para mí." se emocionó el sir calvo.

Todos se quedaron callados, Zagreus se los imaginó a todos cocinados en su parrilla, pero antes de que sus pensamientos insanos, dijo: "entonces los declaro..."

Pero ahora interrumpió Pan y preguntó: "¿hay pan?". Todos asintieron.

Araceli dijo: "ya cásense que al rato empieza mí novela." luego miró su reloj: "bueno ya empezó, apuren".

Los novios se besaron así bien rico y todos lloraron. Luego de eso la fiesta comenzó, todos se lanzaron sobre el banquete donde había comida latina porque la comida latina es mejor que todas las comidas.

Kuliao se puso a twerkear cerca de la fuente de chocolate y Shao se sentó en un trono que se compró en una feria de cosas usadas mientras tomaba vino y decía: "fua, mi reinado ha comenzado".

Doll que estaba de pie cerca de él le preguntó: "¿cuál reinado? Viejo corneta".

Sophia lanzó su ramo de flores hacia atrás y las mujeres se mataron entre ellas para agarrarlo pero lo atrapó Skugge y se cortó las manos porque eran rosas.

"Ahora te podrás casar con Skarlet" mencionó Li Feng.

"Eh, no gracias, ya comí" dijo Skugge y metió las rosas en el tacho de basura.

Araceli que andaba viendo a Celes y a Raiden le preguntó a su amiga: "¿cuándo te vas a casar con el fósil?", Celes se sonrojó y se escondió debajo de la mesa. Raiden carraspeó: "tengo muchas cosas por hacer antes de un matrimonio"

"Claro, tiene que hacerse el examen de próstata, por ejemplo" dijo Violette.

Cuando llegó la hora de cortar el pastel, todos se reunieron y el Kuliao se andaba comiendo una hamburguesa triple mientras miraba el pastel que tenía un dibujo de Shao sentado en un inodoro.

Li Feng miró a Kuliao.

"tan guapo estoy que no dejas de mirarme." dijo Kuliao, y el Li Feng respondió: "si, pero te miro porque estás por atacar el pastel y tienes comida en las manos".

Sophia cortó el pastel con la espada de Kenshi, y dijo: "órale larga y poderosa."

"Pues es de Kenshi, que esperas." mencionó Shoshanna.

La torta no duró ni dos segundos viva y después bailaron bachata hasta que les sangraron los pies.

La torta no duró ni 5 minutos viva. Y así acabó la boda y Shao también, digo, (a veces olvido que esto no es un fanfic nsfw).