Navidad, navidad es una fiesta muy bonita, en gringolandia siempre hace frío pero como este AU está ambientado enningunaparte y nos gusta sentirnos latinos mientras escuchamos miniñabonitamidulceprincesa de fondo, hacía calor. Y un calor de esos que te hacen sudar la cola.

En fin, Raiden estaba en su mesa comiendo un caldito de iguana que le preparó su colegiala, mientras pensaba: "umm, navidad, ¿mis ex alumnos creerán en Santa Claus?"

Bueno, da igual si creían en Santa o no, Raiden le dijo a Celes que una buena actividad para que los papus no pensaran en porno era escribir cartas a Santa como si fueran niños.

A Celes le pareció una mamada pero como estaba hablando con un arcaico que probablemente jamás tendría hijos porque saca leche en polvo y quizás en vez de venirse se va, pensó que sería buena idea. Entonces secue- invitó a sus amigos a su casita, y cuando vio que todos estaban bailando una cumbia villera y ya le habían lanzado el televisor por la ventana, dijo: "bueno, ya que todos estamos reunidos aquí, es hora de que les de estas hojas para que ustedes le escriban una carta al gordo del trineo."

Detrás de la ventana de la casa estaba Bo'Rai Cho vestido de Santa mientras empinaba el codo y pensaba: "alamadre dejé a Johnny Jr sin niñera". Entonces salió corriendo, se subió en su ferrari de barril de madera y se fue tan rápido como si tuviera un cohete en el culo.

Como sea, dentro de la casa todos estaban sentados en el suelo mientras usaban a Syzoth de alfombra de cocodrilo. Y Nan Zhao, la persona más cuerda de la eskibidi pandilla, dijo: "¿Oigan y si encueramos a Santa Claus?"

Pan lo quedó mirando y le preguntó: "¿qué?"

Sophia ya se había adelantado, estaba escribiendo, parecía muy emocionada, Araceli le preguntó por qué estaba tan feliz y Sophia le respondió: "es que le voy a pedir una pizza a Santa".

"Para eso ve al Mc'Donalds que está en la esquina w" le dijo Araceli.

Bueno, después de escribir las cartas, Celes intentó echar a todos de su casa pero le salió el tiro por la culata y la echaron a ella con Raiden y todo. Los demás hicieron una carpincho party mientras tomaban alcohol y escuchaban robando coches.

Bo Rai Cho estaba en la casa de Johnny jugando a las escondidas con Johnny Jr, luego recibió las cartas que Celes le mandó por correo y dijo: "mucho texto". Se sentó en un sofá con Johnny Jr en el regazo y leyó.

La carta de Pan decía así: "Hola, no sé quién eres ni porqué te metes en las chimeneas ajenas, eso es delito. En fin, me gustaría que esta Navidad me trajeras un pan tostado, y me he portado bien este año así que no sea malo o el profesor Zagreus le va a jalar las patas cuando duerma".

Bo Rai Cho eructó y miró a su nieto mientras le preguntaba: "¿cómo la ves a esta alucina?", el bebé se encogió de hombros.

La carta de Violette decía: "Oal Chavo, quiero diez tarjetas de crédito para salir de putas con mis amixes. Y también quiero que le arregle la mano a Syzoth".

Bo Rai cho pensó: "oiga, ni que fuera mago". Luego lleyó la carta de eskibidikankandinsudbjejfbher que decía: "oiga cómo se usa Whatsapp?"

El borracho usó la carta de servilleta y dijo: "este se piensa que somos atención al cliente".

La carta del Juan Johnny Jaulas Cage decía esto: "hola, bro, si estás leyendo esto, quiero un ferrari y unas gafas de último modelo"

"Le di a Araceli y sigue pidiendo cosas, en fin" se quejó Bo Rai Cho.

La carta de Kuliao estaba escrita con las patas y olía a tierra, parecía escrita en guaraní mezclado con chino mandarín, y decía esto: "Ola c papu, quiero una pizza triple, dos combos de hamburguesas y diez pollos asados, así invito al Li Feng a mi ranchito y no se prende fuego porque no le sé a usar el microondas."

Bo Rai Cho dijo: "a este le hace falta un burro nuevo y si es posible que se llame Panionos".

Cuando abrió la carta de Nan Zhao alcanzó a ver que decía algo de Havik y las cicatrices y yo qué sé cuánto, entonces dijo: "No me importa, a ver que pidió Li Feng".

"Querido Santa, me gustaría tener una gallina".

"Pero si se las puede robar al vecino" se quejó el borracho.

La carta de Araceli decía: "Quiero que Johnny sea el padre de mis hijos".

"Pero si ya es el papá de tu hijo".

La carta de Doll tenía un testamento de por qué Quan Chi era malo por no tener pelo, así que la ignoró y procedió a abrir la carta de Aleiska que decía que le arreglen el internet. Luego vio la de Celes.

"Ola, ya sé que usted no existe pero me gustaría que Raiden viviera otros cien mil años más y que tengamos un criadero de chiguires."

Bo Rai Cho dijo: "mejor le doy una coca-cola."

Shoshanna no escribió una carta porque le valía madres Santa, entonces el borracho tuvo la desgracia ancestral de toparse con la de Sophia que decía: "Qué ganas de chupársela a Shao mientras me folla la garganta provocándome arcadas y que de repente se venga, yo me quiera apartar para tomar un respiro y él me tome por el pelo y no me deje apartarme y me fuerce a tragar la totalidad de su berenjena, sintiendo cómo mis labios y mi nariz rozan su vello púbico y estar prácticamente ahogándome con su cum descendiendo por mi garganta mientras escucho cómo me denigra con múltiples insultos."

Bo Rai cho se quedó tieso y se inventó una plegaria para liberarse de sus pecados.

Luego de cien horas y veinte demandas a Netherrealm por poner paletas de colores insípidas en Mortal Kombat, llegó navidad. Así como llega la hora de pagar deudas o de levantarse para ir a chambear.

Festejaron en la mansión Cage porque ya había arreglado la cocina y querían volver a explotarla.

"Es hoy, es hoy" se emocionó Doll.

"Ay no me digan que es el cumpleaños de alguien porque me gasté todo en un calzoncillo con trompa de elefante" mencionó Johnny y Doll con ganas de golpearlo, le respondió: "es navidad w"

"Ah, si" murmuró Johnny.

Mientras tanto, Celes estaba llorando horrible en una mesa en los preparativos de navidad, Araceli, infinitamente preocupada se le acercó y le preguntó: "¿por qué lloras, Celes?"

Celes se sorbió los mocos y dijo: "porque estaba cortando la cebolla".

Los demás decoraban mientras Nan Zhao se tomaba un vino. Raiden que estaba intentando meditar entre el barullo, dijo: "bueno, se termina el año." Y el Nan respondió: "a quién le importa".

En el comedor estaban Sophia, Li Feng y Kung Lao, la Sophia gritó: "eu, calvo, pásame los cubiertos para la mesa. Antes de que lleguen la Lyra, el Fujin."

Kung Lao se andaba llenando con pan casero mientras le contaba a Pan por qué la gallina no ponía huevos.

"¿Por qué Ruperta no pone huevos?" preguntó Pan. El pelao respondió: "es terrible, Pan, creo que es peor que una ruptura amorosa o que llegues a casa y saber que Liu Kang no hizo estofado, resulta que Ruperta no era una gallina..."

Pan se asustó: "¿qué era? ¿un demonio?"

Kuliao negó: "era un gallo." entonces se largó a llorar y se cayó de rodillas al suelo en cámara lenta.

Skugge que recién entraba vio la escena conmovedora y escribió sobre eso en una servilleta. Decía así: El silencio invadió todas las casas de Fengjian, sobre el campo, Kung Lao miraba hacia el suelo con los brazos en jarra, no era una simple desilusión, era... como si hubiera perdido su alma, nunca antes se había visto una imagen tan desoladora en el huerto, en sus ojos se podía ver la tristeza infinita, la representación de un sueño frustrado, la promesa rota de un niño que le juró a su padre algo que nunca le pudo dar, nada, ni con cinco años pudieron consolarlo, llegó incluso a tener pesadillas con la gallina que no ponía huevos y el vecino poniéndole una perimetral durante mucho tiempo, y es tras aquella noticia que comenzó a popularizarse una frase que decía: "Sócrates murió envenenado, pero Kung Lao murió de pie".

Luego Kuliao lo levantaron de un coñazo para que pusiera la mesa y todo volvió a la normalidad. Entonces alguien golpeó la puerta, y Araceli gritó: "¡QUIÉN ES!".

De detrás de la puerta gritaron: "la señorita Lyra y el señor Fujin". Violette fue corriendo a abrir la puerta pero vio a Zagreus con ellos, y preguntó: "¿por qué no dijeron que Zagreus estaba con ustedes?"

"Es que sino no nos habrías abierto la puerta" dijo Lyra. "En fin, trajimos todo lo que necesitan."

"¿Me trajeron diez tarjetas de crédito?" preguntó Violette, Fujin respondió: "todo menos diez tarjetas, cinco autos o veinte millones de dólares, solo un pollo y algo de beber".

Luego también llegó Havik que olía a carne rancia de hace diez días. Él se puso a pelearse con Zagreus por cosas maritales y por la custodia de su hijo cuyo nombre no sabemos.

"¡Me sacabas a escobazos de tu catedral!" se quejó Havik y gruñó.

"Es que era mi comida, maldito sarnoso". Dijo Zagreus.

Nan Zhao los observó mientras los dibujaba encuerados.

Cuando todo parecía ponerse bueno, Pan gritó: "¡Hay un monstruo en la cocina!" todos se asustaron y Johnny gritó como señorita y saltó encima de Araceli.

Pero era una falsa alarma, el monstruo era Shao que se andaba robando las pepsis del refrigerador antes de la cena. Cuando pasó el susto Lyra vio una maceta con un planta que llegaba hasta el techo, y le preguntó a Araceli: "¿Por qué esa planta es tan grande?" Araceli sonrió y dijo: "por navidad."

"¿Y por eso llega al techo?".

"Ah, no, es que ese se nos creció y Johnny no lo quiso cortar porque le recuerda al tamaño de su vrga." respondió Araceli y se fue.

Todos estaban por cenar hasta que Pan gritó emocionada que Santa Claus llegó, todos se miraron, Bo Rai Cho que estaba sentado por ahí en la sala se fue a ver cerca de la chimenea, y vio a un señor robando por la ventana.

Araceli agarró una escopeta y Sophia dos hachas, un entierro más tarde, cuando ya le dieron de comer a Havik. Se fueron a cenar, Kung Lao se comió siete platos de alo con palito, diez corderos y cuatro naranjas, y los demás comieron porciones normales, menos Zagreus que andaba peleándose por un pedazo de mano con Havik en el patio de la mansión.

Cuando llegó la hora de los regalos, todos se reunieron en la sala, cantaron un karaoke e hicieron llorar a todos los perros de la cuadra, que hizo que demandaran a Johnny y le lanzaran tomates a la ventana.

En fin, antes de que abrieran los regalos, llegó un camión a la mansión y todos salieron afuera para ver qué diavlos pasaba.

"¿Por qué chuchas vino un camión?" preguntó Doll.

Kuliao respondió: "son las mil gallinas que encargué hace un año, qué servicio de la burger, los demandaré y me tendrán que dejar las gallinas gratis."

"Pero las pediste hace dos horas" le recordó Li Feng, Kuliao le dijo que hiciera silencio. "Shhh, que es mi estrategia para no pagarlas, porque me gasté mis últimas monedas en un zapallo."

Todos volvieron a entrar a la casa. Sophia esperaba a que Araceli le hiciera un regalo bonito, entonces le preguntó: "¿qué tenías planeado para regalarme esta navidad, cuñis?" y Ara dijo: "mi amistad".

"Qué regalo más culero" dijo Nan Zhao.

Lyra estaba muy emocionada por darle un oso polar a Fujin, que con suerte no lo atacaría o se lo comería vivo como haría un Havik cualquiera. Así que se acercó a su ventarrón, y murmuró: "mi amor precioso, mi corazón de melón, el dios de mis plegarias, mi cucharón de arroz, la luz de mi vida y mi motivo para..."

"Ya we" se quejó Zagreus que estaba tomando sangre en una copa, sentado en un sillón. Lyra se disculpó.

"Fujin, te traje un regalo." mencionó Lyra.

Fujin sonrió: "Ay mi vida, sabes que con tu compañía es suficiente, amor precioso de mi corazón, la luz de mis días, mi motivo de..."

"Pero chingadamadre" se enojó Zagreus y se fue de ahí.

Lyra le dio una cría de oso polar a Fujin, pero era de peluche, y el vientitos dijo: "ay, eso es tan lindo, es como cuando Raiden me dijo que ya no necesitaba que le hiciera caldo de iguana y que le diera las pastillas."

"No llores, mi terrón de azúcar". Dijo Lyra y se abrazaron.

Mientras tanto, los demás se dieron sus regalos, pero el regalo más grande fue el que le hicieron a Syzoth, le regalaron un pasaje para que fuera a la farmacia donde trabajaba Baraka, así podría curarse de una vez por todas. Entonces se llevaron a Syzoth, y Baraka dijo: "qué quieren".

"¿Tú no estabas en la fiesta?" preguntó Li Feng.

"Si pero aparecí acá porque guinazos, en fin, ¿qué quieren?" replicó el Baraka.

"Queremos pedirle un favor casi imposible, señor" dijo Eskiuch y el c doctor le respondió: "no te puedo hacer bajar de peso". Skugge se enojó y fue alv. Después el Juanito Jaulas dijo: "queremos que opere a Syzoth de la muñeca."

"Pero esto es una farmacia no un hospital" admitió el c Baraka.

"Vale verdura, cúrelo" suplicó Li Feng.

El Baraka le cortó la mano con un serrucho, dijo que con el tiempo crecería pero pasaron dos segundos y no pasó nadota.

Y así terminó la navidad para los eskibidi papus.