François avait mille questions sur les pratiques dont lui parlaient Ponce et Rafeu. Il se dit en souriant que c'était "l'épreuve du feu" et leur demanda :

— Les gars, c'est quoi tout ce charabia ? Ça veut dire quoi "PLS", "MDR" et "PLN" !?

Les 2 agents éclatèrent de rire.

— Mon chou, lui expliqua Ponce. T'es betassou toi des fois mon canard ! C'est la "PNL" ! La Programmation Neuro Linguistique. La "DMS" c'est la Désactivation Multi Sensorielle. Et la méthode "EMDR", ça veut pas dire "Encore Mort De Rire" ! non non ! Ha ha ha ! ! Ça veut dire "Eye Mouvement" quelque chose ! C'est de l'anglais ! C'est pour se détendre en bougeant les yeux ! C'est révolutionnaire !

— Oui mon Ponpon, reprit Rafeu. L'EMDR c'est magique ! C'est nouveau ! C'est en plein développement. C'est pour guérir les traumatismes psychiques. C'est ce qu'il faut pour François avec ses attaques de panique et son anxiété.

— Waouh ! Raf ! s'exclama Anna ! T'es calé dis donc !

— Oui je sais, répondit Rafeu très fier de lui.

— Arrête de faire ton pédant toi ! lui cria Ponce !

— Hé ! On avait dit : pas ce mot-là entre nous Ponpon ! rétorqua Rafeu.

— Mais "pédant" , c'est pas une insulte ! s'étonna Ponce.

Anna intervint :

— Bon les gars, pourquoi vous, vous l'avez fait tous les deux ?

— Au départ, répondit Rafeu, c'était pour se détendre ! Notre boulot c'est trop de stress ! Les morts ! Les crimes ! Les fous ! Les gangsters ! Tout ça !

— Ok ! Mais ça a marché sur vous !? questionna Anna.

— Ben c'est d'abord moi qui ai essayé. Raf il avait trop peur ! Quelle poule mouillée ! Enfin je devrais dire : quel "poulet" mouillé ! Ha ha ha ! Fit Ponce fier de sa blague.

Rafeu fit une moue de déception. Anna relança gentiment :

— Très drôle ! Mais ça vous a fait quoi en vrai ?

— Alors en fait, lui répondit Ponce, ça m'a fait sortir mon vrai "moi" intérieur. Je me sens tout léger depuis ! Et c'est tout récent ! vous avez dû noter un petit changement dans mon attitude ces derniers temps non ?

— Heu...à peine ! lui dit Anna avec un grand sourire.

— Et Rafeu lui il a été aussi transformé ! Révélé ! C'est un autre homme maintenant ! C'est mon homme ! Hein mon Pierrot ? dit Ponce

— Ouaip ! Un homme neuf ! se targua Rafeu.

— Un "Nouvel Homme" !? Ça fait rêver ! Eh ben ! c'est un sacré changement, radical même ! Ça fait un peu peur quand même, pensa tout haut François.

— Mais n'aies pas peur mon p'tit FranFran ! essaya de le rassurer Ponce. Regarde ! On l'a fait nous ! Et on en est pas morts ! Au contraire, on revit ! Et puis qu'est-ce que tu risques ? A part te transformer en poulet !

— Quoi ! Fit François terrorisé !

— Meuh non ! Intervint Rafeu, l'écoutes pas cette grande sauterelle ! Elle dit que des bêtises ! Tu feras rien que tu n'as pas envie de faire. Personne ne va te forcer. Tu vas juste te libérer des angoisses qui te paralysent et de tes fichues crises de panique qui te mettent en danger. Tu sais, c'est comme la méditation dont parlait le docteur à l'hôpital.

— Oui je me rappelle ce qu'il m'a conseillé. Répondit le jeune homme. Je pense que j'en ai besoin, mais j'ai peur de ce que j'ai en moi !

— Behh ! Qu'est ce que tu penses qui va sortir de sa boîte ? Un monstre à deux têtes ! Un diablotin ! Hi hi hi ! Plaisanta Rafeu.

— Non. Juste "Le" Diable ! Fit froidement François.

— Quoi ? demanda Ponce. Non mais tu penses vraiment que t'as "le diable" en toi ? Sérieusement ? Le diable au corps oui ! avec ta magnifique Anna ! Hé hé ! Plaisanta-t-il.

—  Je le sens en moi. Je le sais. C'est tout, répondit l'écrivain en proie au questionnement. Il est tapi dans l'ombre, et il attend son heure pour sortir. Je lutte contre lui tous les jours. Des fois j'arrive à le museler, mais quand il a le dessus, il m'emporte avec lui dans des pensées malsaines et des labyrinthes démentiels

— Mais te mine pas FranFran ! C'est juste la vie ça ! Moi aussi j'ai des "pensées malsaines" ! Hein mon Pierrot ! dit Ponce en sortant sa langue et en lui faisant des clins d'œil ostentatoires et libidineux.

— Oh ! Ponpon ! Tu es abjecte ! Tu me dégoûtes ! C'est pas le moment ! s'insurgea Rafeu.

— Abjecte ? Moi ? Je te dégoûte ? Ah ben t'as pas toujours dit ça mon cochon ! râlait Ponce un peu vexé.

— Bref je veux pas que le Démon Renard sorte de sa cage, comme dans Naruto ! Lança François.

— Le "démon renard" ? C'est quoi ça ! t'as l'impression d'avoir avalé un goupil ? Lança bêtement Ponce.

— Non Ponce, expliqua Anna, dans le manga Naruto, le démon Renard a été scellé dans le corps de Naruto à sa naissance par son père. C'est un démon très puissant. Le plus puissant de tous ! Il aurait pu détruire son village et tuer tout le monde, ses amis et sa famille ! C'est un démon à neuf queues.

— Neuf queues ? Wow ! Ça fait rêver ! Il en a de la chance ! S'écria Ponce d'une voix suraiguë.

— Mais Ponpon ! t'as pas honte de penser à ça ! lui dit Rafeu.

— Mais ça fait peur ton manga quand même ! S'indigna Ponpon. Il est pas cool son papa à Naruto de lui avoir fait ça !

— Ça se "goupille" mal avec le goupil on dirait ! marmonna François dans sa barbe, très fier de son jeu de mots.

— Hihi ! François ! C'est vrai que ça commence mal ! dit Anna. Mais, pour te répondre, Ponpon, en fait, son papa lui a fait ça parce qu'il pensait qu'il allait pouvoir maîtriser ce démon et protéger tout le monde, que lui en aurait la force, qu'il réussirait là où il a échoué.

— Et alors il a réussi ? questionna Ponce, fébrile.

— Oh oui ! Après de nombreuses épreuves, il a réussi à le dompter ! Et même à en faire son plus fort allié ! lui dit Anna pleine de fierté.

— Wow ! S'étonna Rafeu. Trop belle ton histoire !

— Mazette ! J'en reviens pas ! Neuf queues ! refit Ponce plein de provocation.

— Arrête Ponpon, tu saoules maintenant ! lui asséna Rafeu comme un uppercut. Alors le gamin, le Norauto, il était pas fou à lier !?

— Non pas du tout ! répondit Anna en rigolant ! Et c'est "Na-ru-to" ! Pas "Norauto" ! Il répare pas les bagnoles son Démon Renard ! Hi hi hi !

— Hé les gars ! c'est là qu'on descend ! on est arrivés ! Cria Ponce.

Ils le suivirent. Il marcha un moment et s'arrêta net devant une porte rouge sur laquelle était posée une plaque étrange que  François lut : "Cindy et Rodolphe,
Hypnothérapie transcendantale,
Hypnose spirituelle, symbolique et régressive. DLS-EMDR, PNL."

Anna fut surprise et amusée par les décorations naïves collées sur cette plaque professionnelle, ce qui la rendait moins sérieuse.

Une musique orientale répétitive et assommante tambourinait à l'intérieur et une odeur forte d'encens qui traversait la porte piquait le nez.

Très intriguée, Anna frappa à la porte et sonna. La douce mélodie de Big Ben retentit.

— Ils doivent faire une séance de vaudou chamanique avec de la fumée d'herbes séchées ! C'est un rituel indien je crois ! Pour parler aux esprits ! Ou alors c'est des racines de bois bandé grillé avec de la banane plantin trempé dans du gingembre ! C'est très aphrodisiaque il paraît ! dit Ponce en rigolant.

— Mais n'importe quoi Ponpon ! rétorqua Rafeu. C'est une cérémonie sénégalaise de désenvoûtement pour combattre les fantômes du passé avec des pattes de poulets et du sang de renard roux je crois ! C'est du Spiritisme !

— Mais arrêtez vos sottises ! s'énerva Anna. Vous faites peur à François.

Soudain la porte s'ouvrit. Un jeune homme châtain et une jeune femme blonde ouvrirent, avec un grand sourire accueillant, portant comme des tenues de cérémonie chatoyantes et colorées. De leur maison s'échappait une épaisse fumée blanche très odorante, aux parfums mélangés de cannelle, de safran, de clous de girofle, de citron et de miel. La petite musique orientale continuait gaiement en fond sonore.

— Mes amis, je vous présente Cindy et Rodolphe ! claironna Ponce.

— Oh "Ponpon" ! Ça fait plaisir ! dit joyeusement et plein d'entrain Rodolphe. Mais il fallait prévenir ! On prend pas sans rendez vous tu sais bien ! Oh Tu es venu avec ton homme ! Ton "Nouvel" homme ! Ton Pierrot d'amour ! Comment tu vas Pierrot depuis ta "re-naissance" !? Dans la peau de ton nouveau toi !?

— Ponpon, leur affirma Cindy, ta transe hypnotique a permis de faire sortir qui tu étais au fond de toi ! Et tu as l'air beaucoup plus heureux maintenant ! Et mon Pierrot ! Comme il a changé ! Ce n'est plus l'homme triste et froid d'avant ! Il est transformé ! Transfiguré ! Révélé ! Grâce à "Cindy la magicienne" ! Hi hi ! Toi aussi, tu as su devenir ce que tu étais au fond ! ton vrai toi intérieur !

— Quoi ? mon toit à l'intérieur ? dit Rafeu perplexe.

— Mais non triple andouille ! ! S'énerva Ponpon. Ton toi intérieur ! Ta vraie personnalité refoulée que tu as pu faire émerger en te libérant de tes emprises invisibles ! C'est bien ça Cindy ?

— Ouiiiiiiii ! Acquiesça-t-elle. C'est exactement ce que j'aurais pu dire ! C'est très bien Ponpon ! Tu as bien suivi la leçon ! D'ailleurs il y a un séminaire le week-end prochain à Genève sur "Les transes chamaniques et le retour à l'instinct primaire". J'y vais et je peux t'y faire rentrer Ponpon ! Je connais bien le gourou ! ... enfin le gérant !

— Ouais ! Ok ! trop cool "Cindaille" ! surréagit Ponce hystérique. J'ai trop hâte de me faire transcender par un vrai chaman ! Ça fait pas trop mal j'espère ?!

— Heu...t'as dit quoi là ? Fit Rafeu

— Ah non t'inquiètes pas Pierrot ! dit Cindy en véritable coach de vie spirituelle. C'est juste des paroles pour s'évader de son corps terrestre et s'envoler avec son corps astral !!

— Mais je veux pas qu'il s'envole mon Ponpon ! S'offusqua Rafeu.

— Ah ben ça serait "le Pompon sur la Garonne" ! Hi hi hi ! Plaisanta François.

— Alors c'est lui le sniper de la blague ! L'écrivain autiste dont tu m'as parlé Pomponette !! Fit Cindy moqueuse en regardant François. Il est pas vilain en fait ! Il est même beau gosse l'artiste !

— HOLA ! PAS TOUCHE LA MOUCHE ! s'interposa Anna en criant, rageuse.

— Aaaaah ! réagit Cindy, la lionne des steppes russes sort ses griffes ! Elle défend son territoire ... ou son gibier ! ... à voir ! ... Intéressant. Elle n'a donc aucune confiance en lui alors...

— Je n'ai aucune confiance en vous ! laissa s'échapper Anna, qui commençait à bouillir.

— De l'agression gratuite ! rebondit Cindy. Ça commence bien Ponpon ! Tu nous amené qui là ?

— Je suis Anna ! La "petite amie" de François ! Sa fiancée ! Sa future femme ! Alors je répète : "pas touche" ! Fais ce que tu as à faire et c'est tout !

— Bon ok ! admit Cindy. Mais c'est pas gratuit mon "exorcisme" ! C'est 300 d'entrée !

François fut surpris qu'elle utilise ce mot comme Rafeu avant. Comme si elle savait qu'il y avait plus un véritable "exorcisme" à pratiquer plutôt qu'une simple "transe hypnotique méditative transcendantale" ou je ne sais quoi !

— 300 ! critiqua Ponce. Mais Cindy ! Je t'en prie ! C'est moi qui te les ai amenés. Fais leur un prix d'ami !

— Ami ? reprit Cindy. Ça n'a pas l'air. Bon OK Ponpon. Tu as été réglo jusqu'à présent et tu m'as amené de super clients. Les amis de mes amis sont mes amis ! Je te fais la ristourne spéciale Police ! 150 ! Comme j'ai fait pour toi et ton homme ! Mais tu devais pas m'amener ton ex aussi ! Ta greluche que t'as plaquée pour Pierrot ... comment elle s'appelle déjà !

— Marie. lui marmonna Rafeu désabusé

— Ah oui ! Sourit Cindy. "Marie la cruche" ! Qui te gonflait tellement que tu voulais qu'elle se fasse transcender !

— Ben je voulais qu'elle se relaxe, qu'elle se détende, et surtout qu'elle soit moins coincée ! Moins psychorigide ! Et moins frigide ! avoua Rafeu avec une tête de chien battu.

— Alors tu me l'amèneras ? demanda l'hypnotiseuse guérisseuse. Qu'on la décoince ! Qu'on la transforme ! Qu'on la transcende ?! Qu'on lui ouvre tous ses chakras et que toute l'énergie du monde la pénètre au plus profond ! Ha ha ha !

— Oh ! Fit Rafeu choqué. Heu ! On est peut-être pas obligé d'aller jusque-là avec elle !

— Bon ! fit la maîtresse de maison un tantinet agacée. Faut savoir ce que tu veux pour elle ! Tu veux que je lui fasse croire qu'elle est une grenouille verte tout le reste de sa vie ! si tu veux, je peux la "mesmeriser" !

— Non ! Fais pas ça ! Cindy ! Réagit violemment Rafeu. Heu ... tu peux vraiment faire ça ?

— Oui je peux ! Tu ne mesures pas l'étendue de mes pouvoirs agent Rafeu...

(Là tout le monde se sentit comme devant le méchant démoniaque du film, tremblant de peur, impuissant, pris au piège, écrasé par tant de puissance !)

— ... Mais non je rigole ! Reprit-elle
en rigolant devant leurs têtes ahuries. J'adore faire ce coup-là. On me prête des pouvoirs surnaturels ... à tort ou à raison ... qui sait ?

Rodolphe, muet jusqu'ici, devait calmer le jeu :

— Ma petite femme vous fait marcher ! Elle adore plaisanter ! Rassurez-vous ! C'est pas bien méchant ! L'hypnose thérapeutique c'est juste des paroles et une ambiance pour se décontracter et oublier tous ses soucis ... dans la joie ... et ... la bonne humeur ! Hein ma Cindy ! Mon sucre d'orge !

— Je suis pas ton sucre d'orge ! Pesta Cindy ! Est-ce que j'ai une gueule de sucre d'orge ! Non mais je rêve !

— Mais mon bébé ! Mon canard !, insista Rodolphe. Il faut une bonne ambiance, une bonne "atmosphère" !

—  "Atmosphère ?! Atmosphère !? Est-ce que j'ai une gueule d'atmosphère !?" s'emporta Cindy. Il se prend pour Gabin dans "Quais des brumes" la parole ! et moi je suis Arletty !? Non mais il a trop fumé la chicha mon Roro ! Bon !  alors c'est pour qui la séance de spiritisme ?! ? pour L'écrivain autiste ? L'Hypersensible ? Le Haut potentiel ? Le HPI ??

— Oui ! répondit Anna. C'est pour François ! Il est en proie à des crises de panique qui le tétanisent et même des visions voire des hallucinations qui le terrorisent. Vous pouvez faire quelque chose ?

— Holà ! Gros client ! fit Cindy en se frottant les mains avec des yeux brillants. Ça va faire une bonne séance ça ! Et même plusieurs ! Génial ! Parfait ! J'adore le défi ! On sait jamais ce qui va sortir comme diable de sa boîte quand on la secoue ! C'est trop excitant !

— Mais c'est pas forcément un diable ! dit Ponpon d'une petite voix.

— Nous sommes des humains ! On a tous un démon en nous ! affirma la magicienne. Il faut juste secouer un peu la cage dans lequel il est enfermé pour qu'ils sorte et qu'il se mette à morde ! On va déjà introspecter ton Francois. Fouiller un peu son subconscient et dénicher ce qui coince ! Faire sortir à l'extérieur tout ce qui lui fait du mal de l'intérieur. Le vider ! Le purger ! Le nettoyer quoi !

— Mais ça a l'air dangereux votre truc ! fit Anna qui commençait à trembler. On dirait de la magie noire !

— Mais non t'inquiètes pas fillette ! "Mieux dehors que dedans !" Comme dans Shrek !  Même si des fois on touche des cordes sensibles, ça va bien se passer ! Mais entrez d'abord ! Ne restez pas sur le pas de la porte ! Montez ! Attention à la marche ! Allez ! On va se mettre dans l'ambiance ! François, détends-toi ! J'en ai transcendé plein d'autres avant toi ! Hein Ponpon !? Hein Pierrot ! ?

— Ouiiiii ! répondirent de concert les deux agents pleins de gaieté.

— Tu vois François ! Ça fait pas mal ! Au contraire ! Tu vas te sentir très relaxé. On va fermer un peu les volets. Je vais mettre une petite musique zen bien cool qui ouvre tous tes chakras ! Tu pourras porter un casque de réalité virtuelle, si tu veux, pour mieux t'isoler.

— Heu ... ok ! répondit mollement François de moins en moins convaincu.

Et la grande prêtresse lança, pleine d'une fougue audacieuse et déconcertante, une petite référence au film Matrix :

— "Mets ta ceinture Alice ! Et bon voyage aux pays des merveilles ! On va descendre avec le lapin blanc dans son terrier ! ... Et c'est parti !