(Panneau affiché à l'entrée principale)

Bienvenue à toi, voyageur égaré, randonneur qui veut un logis ou simplement ami en visite.

Tu recherches un endroit ou dormir?

Super, sauf que tu t'embarques dans un univers qui va probablement te dépasser. À moins qu'ils soient plus barrés que mes subordonnés là d'où tu viens. C'est difficilement envisageable mais possible.

Donc, afin d'optimiser ton expérience parmi nous, quelques règles à respecter.

Noté juste à côté en pattes de mouches : Écoute bien, le newbie. Ça pourrait te sauver la vie.

Règle numéro un: On entre pas dans les chambres. Leur contenu ne regarde que leurs propriétaires.

Noté en dessous d'une superbe écriture : Et nous tenons à préserver votre innocence et santé mentale.

Règle numéro deux: On ne critique pas la nourriture. Sept fois sur dix, le cuisinier est très susceptible.

Noté dans un gribouillis médical : Avec raison.

Noté dans une écriture très dure: Pas de commentaires, fils de pute.

Règle numéro trois: Le bâtiment est sacré. Pense à le bénir, car il pourrait bien te sauver la peau.

Règle numéro quatre: Les cris sont tout à fait normaux. Il est recommandé toutefois de ne pas en chercher la source, au risque de repartir sans innocence ou de ne pas repartir du tout, en fonction des cris.

Règle numéro cinq: Lorsque les cris vous semblent alarmants, ne faites pas les gros durs. Allez prévenir la sous-chef. Elle gérera. Pas vous.

Noté en dessous en pattes de mouches : On a déjà perdu plusieurs newbies comme ça...

Noté en dessous d'une écriture très dure: J'aime pas qu'on fouille dans mon labo.

Noté en dessous en pattes de mouches: Si ce n'était pas par écrit qu'on communiquait je ferais un facepalm.

Règle numéro six: Oui, les gens baisent à toute heure ici.

Noté en dessous d'une écriture gamine: Si vous voulez nous rejoindre....

Noté en dessous d'une superbe écriture : Ne commence pas à attirer les voyageurs entre tes fesses.

Règle numéro sept: Participez un peu à la vie commune. Ne serait-ce qu'en répondant positivement à une invitation à jouer à des jeux vidéo.

Règle numéro huit: Aucune remarque sur nos membres. Ils entendent tout.

Noté en dessous en pattes de mouches: N'est-ce pas chéri?

Règle numéro neuf: Si vous nous connaissez, vous avez sûrement déjà entendu parler de la fameuse phrase d'alerte célébrissime de notre confrérie.

Noté à côté en pattes de mouches: Et si vous restez, 70% de chances que vous y aurez droit avant la fin de la première semaine.

Si un jour par malheur vous entendez le fameux "Au secours! Mairù pète un plomb!" ou que vous vous voyez obligés de l'employer, surtout ne paniquez pas. Rendez-vous dans un lieu isolé comme votre chambre avec des verrous et un élément en ithridium qu'on vous fournira à l'entrée, et ne bougez pas avant que je ne vienne vous chercher. Au risque de finir vaporisé.

Noté en dessous en gribouillis médical : Je gère la plupart du temps, mais si c'est pas le cas, à vous de voir si vous préférez sauter par la fenêtre ou disparaître en gaz, ou priez pour ne pas vous trouver sur son chemin.

Règle numéro dix: Évitez Mairù comme la peste.

Noté en dessous d'une écriture très dure: Bah pourquoi? T'es jalouse?

Noté en dessous en pattes de mouches: Les newbies que tu croises deviennent systématiquement tes cobayes abruti.

Voilà. Rentrez, maintenant, à vos risques et périls...

Asura Morito, sous-chef de la confrérie.

Noté en dessous en pattes de mouches: Excellente initiative, Asura.

Noté en dessous en écriture très gamine: Sinon, je suis dispo quand vous voulez!

Noté en dessous dans un gribouillis médical : ...... Tu es vraiment en chien en permanence...

Noté en dessous d'une écriture très dure: Je désapprouve formellement certaines règles.

Noté en dessous dans une superbe écriture : Il va falloir supporter, très cher, c'est ça ou la prison d'ithridium.

_______________________________________

…

Pourquoi ai-je écrit ça à la base?

Ah oui! Pour délirer.

Et c'était cool x)

Je vous mets au défi de reconnaître les cinq auteurs de ces notes additionnelles!