auteure: Death5000
Titre: Un peu de royauté dans ce monde éclaté
Genre: Fantasy-aventureRésumé: Un roi, une gamine, voilà un bon début.
Lara une adolescente,meurt du jour au lendemain .Elle se réveille dans le corps d'une fillette dans une cabane avec les souvenirs de sa vie passée mais aucun de celle du présent.À la recherche d'elle même et de ses réponses elle part à la découverte de ce nouveau monde qui promet d'être intéressant.En effet c'est dans un royaume gouverné par un empereur sadique de 12 ans qu'elle a atterri.

Nous allons commencer avec ton prologue, le but de celui-ci est vraiment de mettre en bouche le lecteur pour lui donner envie de lire la suite. ça n'a pas été mon cas; il est vraiment trop court. Tout ce qu'on comprend c'est que ton héroïne meure et qu'elle réssuscite. Tu dois vraiment te vendre! Vendre ton écriture et vendre ton histoire! Tu n'as pas été assez généreuse avec nous.

Le chapitre 1: On comprend bien le message que tu veux passer mais ça manque de rondeur. Ce manque de rondeur est quelque chose de commun dans toute ton histoire d'ailleurs. Pour tes explications aussi; je suis parfois un peu perdue. Pose toi, prend ton temps de tout nous décrire et de nous faire comprendre ton univers pour que l'on puisse mieux s'y intégrer.

Le chapitre 2: On l'emmène voir le roi directement ? Il n'a pas d'autre affaires à traiter que une enfant qui a percuté l'un se ses garde. Ok, il l'a prend pour une espionne mais les gens sont pas un peu parano ? Je pense qu'il manque certaine étapes avant d'en arriver là.

Le chapitre 3: Tu dis "j'entend les garde chuchoter" et après tu t'applique à nous faire un paragraphe de narration avec le contenu de leur conversation. Je pense qu'il serait plus judicieux d'écrire le dialogue entre ces deux gardes afin de nous donner les informations. Le but et vraiment d'intégrer le lecteur dans l'histoire. De vivre ce moment avec ton personnage principal. Jusque là on est totalement en retrait, tu joues la pièce devant nous mais tu ne nous y fait pas participer. Emporte le lecteur avec toi fait nous vivre ton histoire! De nouveaux j'ai une incompréhension. Ils font 6h de trajet pour montrer au roi une fillette qui percute un garde ?? vraiment ? Elle dit également qu'elle à 8 ans alors que plus tôt dans l'histoire elle disait ignorer son age. a quel moment l'a-t'elle su ?

On arrive dans la partie SPOIL! Si tu veux découvrir l'histoire par toi même file lire "Un peu de royauté dans ce monde éclaté"

Le chapitre 4: Ha enfin! La rencontre avec le roi! ...Tu nous as fait quelque chose de archi court. Tu nous fait planer le suspens sur ce roi depuis les 3 premiers chapitres et c'est tout ? On voit que tu as de bonne ressources et de bonnes idées mais il nous en faut plus. Plus d'échanges. Pas juste "la fille dont je vous ai parlé" mais une conversation, pour qu'on puisse aussi comprendre pourquoi ils l'on amené devant le roi. (je ne sais pas, il y avait une récompense pour le garde qui lui apporte une jolie fille, sachant que le roi se cherchait une compagne) Tout ça manque de cohérence et d'habillage.

Le chapitre 5: Peut être la scène du bijou aurait du arriver avant (dans la première chambre par exemple). Elle devrait être angoissée maintenant, un roi sadique l'enferme dans une chambre après avoir dit "elle me plait" même si elle est dans un corps de fillette elle a 17 ans dans sa tête elle peut très bien imaginer pleins de choses malsaine. Mais non, tranquille je vide mes poche et je fait mon inventaire. C'est pas super logique.

Le chapitre 6: Perdue espoir? Elle est plutôt bien lotie; elle est dans une prison dorée, elle a un bon confort, des vêtements propres, le roi ne lui a rien fait mis a part lui fournir un toit ce qui, je pense, l'arrange. Il manque une période de captivité avant cette scène pour pouvoir en arriver là; à perdre espoir.

Les chapitres 7 et 8: Ton écriture s'améliore tu décrits un peu plus par des faits et dialogues que par de la narration pure et dure.

Le chapitre 9: Il manque la partie "mise en place" de l'évasion. Ou elle passe du temps à comprendre les habitudes des gardes, le fonctionnement du château.. là on a juste "j'ai une idée les gas" et bam! elle s'en va. On rajoute de la magie, c'est super cool! Mais peut être un peu tôt à mon gout. Il manque pas mal d'informations et d'événements avant ça. développer peut être une période d'enfermement, de persécution mentale qui te permettrait de développer ton personnage. Jusqu'à un surplus de sentiment pour l'arrivée de la magie. Durant cette période tu pourrais ficeler la relation entre le roi et ton héroïne ce qui permettrait de développer tes personnages. Après ce sont des idées, c'est ton récit, c'est à toi de le ficeler comme tu l'aimes.

Ton histoire part d'une excellente base mais manque d'habillage. On voit que tu es impatiente de nous montrer tout ce qui fourmille dans ta tête mais, tu veux aller beaucoup trop vite. Tu ne laisse pas ton lecteur respirer, enregistrer la première information avant d'être amené à la suivante. Tu enchaînes tout! comme une table des matière, on a pas la description de tes événements.au niveau de ton écriture, tu préfère décrire les choses directement plutôt que de les apporter dans une situation ou un dialogue (le parfait exemple est les chuchotements des gardes). Tu ne prend pas le temps de bien décrire une situation ou ton univers (par exemple: tes personnages ne sont jamais vraiment décrit). Pour t'aider entraîne toi à décrire un objet ou une personne tu écrits ce que tu vois: un bic n'est pas juste un bic (de quelle couleur, forme, taille, abîmé ou neuf,etc) Il en est de même pour ton univers même si il semble clair et évident pour toi ce n'est pas forcément pareil pour ton lecteur.

Il y a aussi des fautes grammaticales (attention aux temps employés, il faut de la constance pour plus de cohérences).

En résumé, le potentiel est là et bien là! On a tout le squelette de ton histoire il ne tien qu'à toi maintenant de l'habiller et ne nous transporter avec toi dans ton univers. C'est en faisant qu'on apprend! Continue d'écrire et développe ton talent! 🐙