12/12/20

C'est le cinquième texte que j'écris pour toi depuis et le seul que je compte publier puisque tu m'as privée de tout autre moyen d'entrer en contact avec toi.
J'ai tellement pleins de choses que j'aurais voulu te dire. Tu me manques, tellement! Tu étais - ça fait encore bizarre de parler de toi au passé- mon meilleur ami. Je pouvais te parler librement et ton avis a toujours compté pour moi. Alors, dans cette période difficile de ma vie, il y a qu'à toi que j'aimerais discuter mais tu ne saurais me réconforter alors que tu es la seule victime. Je m'en rends compte combien je suis égoïste, je ne pense encore qu'à moi sans prendre en compte ce que tu traverses. Dieu que j'aurais voulu être là pour toi! Je regrette tellement d'être celle qui te cause autant de peines alors que tout ce que tu as toujours voulu c'est me rendre heureuse. Parfois, je pense même à tout abandonner et revenir à ce que nous avions toi et moi mais à chaque fois qu'elle m'écrive et me parle de ce qu'elle traverse actuellement, j'essaie de mettre mon bonheur en second plan. Si elle est heureuse, je le serai aussi, non? Non! Parce que tu as été mon bonheur. Je me fais à l'idée que je ne peux pas tout avoir dans la vie mais te perdre... c'est effrayant. Je passe désormais des nuits presque blanches et ironie du sort ce n'est pas pendant la nuit que j'ai des cauchemars mais chaque matin que je me lève pour me rendre compte que tu ne fais plus partie de ma vie pour de bon et je m'en vais tout le temps en larmes. Ça ne peut pas être vrai: toi et moi, c'est pour la vie!

Je sais que tu n'aurais jamais fui malgré tout ça parce que tu aurais voulu continuer à prendre de mes nouvelles, t'assurer que je vais bien mais tu as aussi besoin de prendre du recul. En fait, je suis celle qui t'y a poussé. J'avais pris sur moi pour ne plus t'appeler, pour t'écrire des messages brefs. Je ne voulais tout simplement pas te donner espoir que les choses pourraient s'arranger entre nous. Je t'aime trop pour ça... Je te devais de te pousser à t'éloigner de moi, au nom de tout cet amour que j'éprouve pour toi.

J'espère sincèrement que tu vas bien, que tu prends soin de toi malgré tout parce que si je suis assez égoïste pour te laisser, tu dois l'être assez pour avancer sans moi. Mais ne m'oublie pas, je t'en supplie: c'est ma plus grande peur. Ce que nous avions était spécial, je veux donc qu'il reste à jamais ancrer dans nos pensées. Je ne te souhaite pas de trouver le grand amour parce que je l'étais pour toi comme toi tu l'as été pour moi mais ne te renferme pas sur toi-même, ne pense pas que toutes les femmes te feront exactement ce que je t'ai fait. Continue de rêver et deviens cet homme que tu as toujours voulu être parce que tu le mérites... d'être heureux, d'accomplir de belles choses, de te hisser au rang des grands médecins de ce monde. De mon côté, je travaille encore sur moi-même à me sortir du trou dans lequel je suis plongée depuis. J'essaie d'occuper mon temps: j'écris ( le plus souvent pour toi), je continue avec la programmation, je regarde des tutoriels sur YouTube sur comment coiffer(lol). Sauf que tout ça c'est pour la journée. Quand je pose la tête sur l'oreiller comme ce soir, je ne peux que penser à nous et je pleure... amèrement et en silence. Je consulte nos anciennes convos. Hier soir, j'ai repassé en boucle l'enregistrement de notre dernier appel vidéo que j'avais fait, j'ai pleuré mais j'ai ri tout aussi en voyant toutes ces grimaces que tu me faisais. Ça fait tellement mal de penser au fait que je ne vivrai plus jamais ce moment! Et au fait que ces yeux ne se poseront plus sur moi avec une telle envie de me dévorer.

Je ne sais pas si j'ai dit des choses ci-dessus qui te blesseront et je ne pense même pas relire avant de publier parce que c'est ce que je ressens actuellement. Sache juste que j'écris tout ça avec amour et avec la plus grande des tristesses. Pour une énième fois, merci de m'avoir sauvée et d'avoir participé à la femme que je suis. La plus belle chose que j'ai faite dans ma vie est et sera de t'avoir aimé et mon plus grand orgueil est et sera d'avoir été aimée par un homme si bon que toi. Désormais, je sais ce que je vaux. Tu m'as tellement respectée que je ne permettrai à aucun autre homme de me traiter de n'importe quelle façon.

Il me reste maintenant à te rappeler que tu ne dois plus t'en vouloir. Tu n'es coupable de rien, sinon du seul fait que tu m'as aimée. Tu as été là pour moi quand il le fallait, tu as pris grand soin de moi. Ne te sens surtout pas responsable de ce qui est arrivé. Tu as été le meilleur petit copain et aurais été le mari parfait. Alors, ne sois pas dur envers toi-même. Prends soin de toi parce que je ne mérite pas que tu souffres autant à cause de moi.

« Je promets de ne pas culpabiliser, d'essayer d'avancer et de prendre soin de moi au nom de tout cet amour que je te porte et de ce que nous avions toi et moi. »

Si tu lis ça, souviens-toi de cette promesse que tu viens de faire. Je ne mérite pas que tu le fasses pour moi mais pour toi et toutes ces autres personnes que tu aimes dans ta vie comme ta mère, si. Moi, je continuerai à te dédier ma plume et à prier pour ton bien-être. Je te promets aussi de ne me battre pour ne pas tomber en dépression... encore.

Espérant que tu liras tout ça un jour, je veux te rappeler que je t'aime.

Je t'aime, je t'aime et je t'aime(ne l'oublie pas surtout).

❤️JS💛