Jeudi 10 0ct.2019

Avant que tu ne sois entré dans ma vie, je m'étais faite à l'idée que plus jamais je ne laisserai un homme briser ma carapace. Je voulais être seule toute ma vie. J'étais le genre de fille qui se rêvait vivre dans une grande maison avec pour compagnie, elle-même. J'ai toujours été solitaire et tu le sais. Mes souffrances n'étaient jamais partagées, je gardais toujours en moi ce qui me dérangeait et cela me rendait hypocrite. C'est juste que je ne voulais blesser personne et pour cela, j'étais prête jusqu'à accepter tout ce qu'on me faisait intentionnellement ou pas.

Puis le temps passa et nous nous sommes immiscés dans la vie de l'autre sans même s'en rendre compte. Je pensais qu'on était des amis, de très bons avant que tu ne m'embrasses le jour même de tes 18 ans, ce 7 avril 2016, en me ramenant chez moi. Un baiser dont je m'en souviens encore de la chaleur. Je m'en souviens aussi comment je t'ai laissé planter pour courir vers chez moi. J'étais confuse mais le message était clair. Le truc de fiançailles qu'on avait célébré avec nos deux amis sur le groupe WhatsApp ce 1er Mars venait de prendre tout son sens.

A cette époque, je t'ai considéré comme mon sauveur. J'avais tellement besoin de toi! Tu m'as fait sentir importante. Tu m'as montré une autre option que de mourir. Tu as toléré mes crises à l'école. Tu as séché mes larmes, les mêmes qui coulent maintenant en écrivant ces mots que peut-être tu ne liras jamais. Je me suis accrochée à toi, tellement que si tout ça n'était qu'un rêve je mourrais en me réveillant. Je t'ai aimé comme je n'ai aimé personne parce qu'avec toi c'était différent. Tu étais le seul à m'accepter telle que je suis, à m'entendre parler sans se fatiguer.

Nos rires pendant les récréations restent gravés dans ma tête. Un simple geste comme me prendre la main suffisait pour me faire chavirer. Quand je voulais en finir avec tout, je savais que tu étais là et que j'existais à tes yeux. Je suivais des thérapies mais toi tu as été le meilleur des psys. Je me suis remise grâce à toi, j'ai essayé d'avancer pour toi, de vivre parce que tu le voulais. Alors, est-ce parce que je semblais aller bien que tu t'es éloigné de moi? Où sont passées ces promesses que tu m'as faites?

Le temps était censé nous rapprocher. Déjà 3 ans étaient passés et j'avais l'impression que l'homme dont j'étais tombée amoureuse n'était plus le même. Tu m'as filé entre les doigts je ne sais quand. Je ne suis sûre que d'une chose c'est que tu m'aimes mais ton orgueil a pris le dessus. J'aurais voulu que tu succombes à mes caprices comme avant, que tu veilles à ce que j'aille bien et tu as toujours su que mon bien-être dépendait en grande partie de toi. C'est comme ça que tu traites celle que tu as sauvée? Tu sais, je suis toujours aussi vulnérable qu'avant. J'ai besoin de conseils, de motivations, de quelqu'un pour réprimer mes pensées noires auxquelles j'aspire depuis que tu me connais et quand je dis quelqu'un c'est de toi dont je veux parler. J'ai besoin de toi. Gravement. Mais si au moins tu acceptais d'avoir merdé, on serait encore ensemble.

Tu étais le fil auquel je m'attachais mais ton obstination à agir comme bon te semble veut en finir avec tout. Tu m'as sauvée une fois, était-ce pour me laisser mourir de ton manque maintenant?