On se prépare pour sortir

- J'ai maintenant la liste définitive des premières confiseries que nous allons vendre, continua Orochimaru, je me suis aidé de la liste que tu m'as fournie, cher hôte, et de celle que m'a fourni M. Morrow. J'ai aussi fait quelques recherches sur les bonbons appréciés par la majorité des enfants dans ce pays et voilà le résultat de mes recherches:

Y a tellement d'infos que j'ai la flemme de tout lire...

- D'ailleurs, ça m'étonne qu'il ait oublié les réglisses, fit remarquer Orochimaru.

Hisoka le regarda aussitôt avec animosité.

- Hou lala, en vrai, les réglisses sont mangeables, mais faut pas abuser, ajoutai-je

- Pardon? murmura M. Morrow .

Kew se mit à feuler.

- Eh, eh calmez-vous tous les deux, demandai-je.

- Je refuse de collaborer avec un homme avec si peu de goûts, répliqua Hisoka avec un regard dédaigneux envers Orochimaru.

Le serpent se mit aussitôt à glousser avant de dire:

- De la part d'un joker qui a les goûts les plus enfantins, c'est un comble.

Je sentais clairement l'atmosphète se tendre malgré leurs visages souriants. Leurs yeux couleurs ambre et or se fusillèrent.

C'est déclaré, la troisième guerre mondiale a été entamée...

- Calmez-vous, essayai-je de les eprsuader, on respecte les goûts de chacun. Même si les réglisses ne sont pas les premiers bonbons que je prendrais, si j'avais des bonbons, ils sont pas mal.

Une carte se dirigea aussitôt vers moi. Je l'esquivai in extremis et en contre-partie fouillait dans ma capuche et tendis devant moi un minuscule pavée couleur ocre .

Il se figea tandis que je me redressais et qu'il demandait en inspectant le petit rectangle:

- Hum...intéressant, qu'est-ce?

Je pris ma voix d'expert.

- Ceci est le Malabar le PLUS rare du monde, je l'appelle...

LE MALABAR ÉCLAIR.

Il lâcha une exclamation satisfaite avant de prendre un air attentif.

- C'est un Malabar qui ressemble à un Malabar coca sauf qu'il est plus acide, plus rare à trouver et MEILLEUR!

Il tint son menton, tandis que Kew s'installait sur ses épaules, en hochant la tête.

- Je sais que vous préférez les choses sucrées mais je vous promets que vous allez fortement apprécier ce chewing-gum!

- Oh? tu me le promet? Je vais donc me fier à toi, cher hôte mais comment puis-je l'obtenir?

Je ricanai et continuai:

- Uniquement si vous collaborez avec le grand Orochimaru, dis-je en montrant le renégat d'un geste théâtrale.

Il gloussa avant de se pencher vers moi et de me dire:

- D'accord.

Je lui remis aussitôt le chewing-gum qu'il mit dans sa poche en arborant un de ses habituels sourires avant de me signaler:

- J'espère pour ta survie qu'il est comme tu l'a décrit, cher hôte. Il se pourrait que le boîtier que tu m'as confié me glisse malencontreusement des mains.

Je retins un cri d'horreur du genre: "purée de pomme de terre!!!" et me contentai de lever le pouce gauche avant de dire:

- Ouaaaais... Ah oui! M. Morrow, puisqu'il nous reste juste a décorer notre camionnette, allons à l'un des supermarchés du coin, ça peut vous donner une idée de ce à quoi peuvent VRAIMENT ressembler les bonbons, étudier en réel le comportement des gens, et...

- Acheter et manger des bonbons? demanda ironiquement Hisoka.

- Naaaaan... c'est pour notre humble et modeste commerce.

- Généralement, dans ce genre de cas, on commande sur un site, renchérit Orochimaru.

Mais comment il sait ça, lui? Ils étaient pas dans les années 70 dans Naruto Shippuden??

( NDA: 13 Douleurs peut être un peu à côté de la plaque)

Et en plus pourquoi il est avec Hisoka, alors qu'il y a à peine 20 secondes ils étaient prêt chacun à transformer l'autre en Kebab??

( NDA: Ce qui se ressemble s'assemble (:D))

- Vous inquiétez pas, répliquai-je, faites-moi confiance.

- C'est justement un énorme risque, me contra le serpent.

- Je vous remercie, Ô grand Orochimaru! fis-je ironiquement en faisant une courbette.

Hisoka ricana aussitôt même si je suis sûr qu'il était d'accord avec lui.

Je me relevai et croisai des yeux deux iris jaunes et las malgré le sourire qui s'affichait juste en dessous.

- 13 Douleurs est-ce que-

Nuggets, qui venait de se(re)-réveiller (après 20 minutes), ne put finir sa phrase car je venais d'éviter un stylo licorne (?) lancé par Orochimaru qui a fini par se planter dans le front de Nuggets.

Tout le monde se figea et regardai Nuggets (figé aussi) avec le stylo licorne (je sais pas d'où Orochimaru l'a pris) planté dans le front. Un jet de sang digne d'un gag d'animé se mit à aussitôt à se projeter hors de son crâne.

- He...héhé...rit-t-il nerveusement avant de s'écrouler de tout son long dans un bruit sourd.

- Ce n'était pas mon but, signala Orochimaru en fixant d'un air blasé le cadavre.

- Je suppose, oui. Est-ce qu'il est mort?

Hisoka se baissa, appuya son doigt et son majeur gauche sur sa jugulaire avant de dire:

- Non, il est vivant et je crois même qu'il s'est endormi.

Au même moment, malgré le sang qui commençait à sécher sur son front et le stylo planté dedans, Nuggets se mit à ronfler, ce qui ressemblait fortement à Papa Pig avec son couinement si emblématique qu'elle pousse dans le générique du début du dessin animé ''Peppa Pig".

"Punaise, c'est ma hantise, ce truc." pensai-je tandis qu'un frisson de dégoût me parcourant la colonne vertébrale.

- Bon, même s'il est amoché, j'espère juste qu'il est en état d'aller m'acheter mes bonbons au citron, soupirai-je.

Je me baissai et arrachai le stylo avec délicatesse de son front, (pas du tout), ce qui eut pour résultat de faire gicler BEAUCOUP de ce beau liquide en plein sur mon visage.

Je rebouchai aussitôt le trou dans son crâne-même si je pense qu'à cause de ça, l'abîme de sont idiotie et par la même occasion sa cervelle se sont creusés encore plus et qu'il a plus de chance de mourir, mais c'est pas grave (:D).

Je décidai d'accuser Orochimaru:

- Vous avez mis un somnifère dans l'encre pour qu'il dorme sans se rendre compte de la douleur??

- Non.

- Ah, ça va.

- Mais j'allais mettre du venin de taipan du désert à la place de l'encre.

- QUOI??

- J'ai dit que "j'allais le mettre'' pas que je l'ai mis.

- Ah, ça va, il va pas mourir, alors.

- J'en doute, vu son état.

- Je pense plutôt qu'il va bien, vu les couinements de porc qu'il pousse à la place des ronflement d'un humain normal qu'il est censé avoir, répliqua Hisoka

Abandonnant le cadavre avec un soupir de soulagement, je demandai tout de même avec circonspection:

- Pourquoi vous m'avez lancé ce stylo?

Orochimaru ricana en croisant des bras avant de dire avec une note de regret:

- J'étais à court de Kunai, j'ai donc dû me débrouiller avec les moyens du bord, j'ai vu ce stylo étrange, j'avais donc tailler la mine, et je m'apprêtais à remplir ce stylo avec du venin.

- Et...ils sont passés où vos kunais??

- Ils m'en restais trois et je les ai utilisés pour tuer des chiens qui m'avaient pourchasser.

- Ah, ça va, c'est pas des chats...soupirai-je de soulagement.

( NDA: 13 Douleurs seraient-ils raciste des chiens? Serait-il... "Chieniste"?)

Au même moment, je me retournai pour voir Monès qui s'installait mine de rien sur le torse du cadavre.

Les chats sont mignons mais qu'est-ce qu'ils sont cruels.

- Les chats son fascinants, fit remarquer M. Morrow.

- J'avais remarqué... dis-je en me dirigeant vers Monès, Monès...lâche le gentil monsieur, je sais qu'il y ressemble mais c'est pas un steak haché et même s'il a un prénom de fast food, il est pas comestible pour toi.

Monès se dirigea aussitôt vers le crâne de sa victime et arracha le stylo avec ses dents ce qui eut pour effet de provoquer un jet de sang.

Je pris aussitôt le chat, le déplaçai loin du pauvre Nuggets, fouillai dans ma capuche et versai la potion tah la magie sur son front avant de le lui essuyer et de mettre un énorme pansement dessus.

- Son corps est étrange, lâcha Orochimaru en prenant le mouchoir plein de sang, il y a au moins deux litres de sang qui ont étés évacués et il tient toujours..."debout".

- Ah, c'est normal, Nuggets est entrainé à ce genre de chose, comme vous pouvez le constater et en plus, il n'est qu'à moitié humain.

Les deux hommes écarquillèrent les yeux. Orochimaru finit par se reprendre en disant avec un sourie intéressé, son instinct de scientifique provoqué:

- Hum...Et de quelle " espèce" fait-il partie?

Je me relevai et dis tout simplement après un silence, sans répondre à la question:

- On doit partir, préparez-vous.

Je me dirigeai vers ma chambre tout en trainant Nuggets avant de dire:

- Je vais enterrer ce cadavre, en attendant.

C'est ainsi que je laissai une trainée de bave à cause de Nuggets qui salivait pendant son sommeil.

Franchement, je me demande comment il prend pas une once de graisse alors qu'il fait que dormir...

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Petite précision💡

Le chewing-gum éclair existe vraiment, quoique il a disparu du marché vers 2016. Je ne trouve pas non plus d'images de ce chewing-gum ni son véritable nom...
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