Introvertie
Hypersensible
Hyperémotive
A tendance dépressive et autodestructrice ...

On ajoute à ça des traumas, une faible estime de sois, un environnement complexe depuis la naissance... d'énormes manques en terme affectif ...

Au final j'aime bien des choses, j'ai de nombreuses capacités et compétences... mais je n'ai aucune idée de quoi en faire ...
J'ai bien fais des études oui... je suis diplômée mais en soit est ce que c'est vraiment ce métier que je veux faire ou est ce que je m'en suis convaincue parce que c'est devenu une évidence pour les autres ?
Non je n'ai pas envie de travailler au Futuroscope... j'ai clairement pas les épaules pour monter mon agence ... je suis incapable de travailler dans un cabinet d'architectes tant la première et seule expérience à été mauvaise ... et puis est ce que j'ai vraiment envie d'être designer d'espace où est ce que c'est juste devenu tellement évident que je ne me ressent plu le choix ou même le droit de faire autre chose ? Et même si je voulais faire autre chose... je ne sais rien faire d'autres ... enfin je fais pleins de choses mais je n'ai jamais rien approfondi suffisamment pour être capable d'en faire un métier ... j'abandonne toutes les activités que j'entreprends si vite ...

Meme pour ce qui est de dessiner ! Je bloque si vite ! J'ai un projet en tête mais mes mains ne suivent pas ... impossible de poser sur le papier ce que mon imaginaire a créer ! Ma feuille et mon feutre me bloquent et sont incapab d'exprimer mon idée ... c'est si frustrant...

Je sais qu'il y aurait des déçues et des gens tristes ... mais quand je vois combien ma vie ne rime à rien et combien elle est voué à l'échec et au néant... pourquoi la vivre ..?

L'existence de demain est à la fois une merveille à découvrir et un enfer : nous ne sommes jamais certains de le vivre pourtant on lui court après et on essaye de le contrôler, de le maîtriser ...

Demain est à la fois mon rêve et mon cauchemar ... il renferme tout ce dont je souhaite et tout ce que je craint

Certains jours je ne ressent rien... je suis une simple enveloppe totalement vide je vis machinalement... et d'autres je suis une boule prête à exploser d'émotions et de sensations et de projets ! Cela peut même changer d'une heure à l'autre ... et actuellement je suis là coquille ... dans laquelle il ne reste que des pensées rarement positive ... le négatif efface si bien toute forme de lumière ... il est fort

J'ai envie d'évacuer tout ça ... mais je sais que ma seule solution pour évacuer n'est pas envisageable... pourtant le rouge sang est le plus beau des rouges que j'ai pu voir ... sans compter la gravure pleine d'amour qui couvre déjà ma peau a cet endroit la ...