Heute war ein richtig blöder Tag. Ganz abgesehen von der Unterhaltung gestern Abend, geht's mir heute allein schon scheiße, weil ich in diesem Körper existieren muss.

Ich traue mich gar nicht das hier auf zu schreiben.

Andererseits ist das mein Tagebuch und es wird ohnehin niemand außer mir lesen. Also was solls.

Ich dachte eigentlich immer, ich würde ganz gut ohne Penis klar kommen, sofern mich die Leute nur äußerlich als Mann an sehen.

Aber ich habe mich dahingehend so stark geirrt, dass es mir jetzt schon fast lächerlich vor kommt.

Es war mir schon immer unangenehm gewesen auf Fragen zu antworten, die meine Geschlechtsteile betrafen.

In erster Linie habe ich mich eigentlich vor allem auf meine Brust fokussiert, weil dies das offensichtliche Geschlechtsmerkmal ist.

Doch irgendwie scheint sich der Fokus verschoben zu haben.

Es ist ganz seltsam.

An bestimmten Tagen liegt der Fokus auf einer anderen Sache und die Sache auf der normalerweise der Fokus liegt, erscheint mir als unwichtiger. An anderen Tagen ist es wieder umgekehrt.

Manchmal ist es mit meiner Stimme ganz schlimm. Ich spreche dann auch nur ungern und sage nicht einmal halb so viel, wie ich gerne würde.

An anderen Tagen ist es eben meine Brust, die - selbst mit Binder - einfach nicht flach genug aussieht.

Dann ist es mein nicht vorhandener Bart oder aber die dummen Rundungen.

Aber manchmal, so wie heute, ist es mein Geschlechtsteil.

Niemand redet darüber, denn es ist einfach eine sehr private Thematik.

Ich kann jetzt schlecht zu Ken-chin rennen und irgendetwas dummes labern wie: "Lenk mich davon ab, dass ich keinen Penis habe!"

Wie würde das denn herüber kommen?

Selbst mit Mitsuya will ich nicht darüber reden. Eher würde ich da noch mit Ken-chin reden.

Aber fuck. Ist das stressig.

Und ich kann nicht einmal etwas dagegen tun! Es wird Ewigkeiten dauern bis ich irgendwann einmal einen Penis habe und selbst dann wird es nie ein echter sein.

Ich sollte unbedingt aufhören mir darüber Gedanken zu machen. Aber es geht einfach nicht.

Es fühlt sich so an als würde etwas entscheidendes zwischen meinen Beinen fehlen.

Warum konnte ich nicht einfach als Junge auf die Welt gekommen sein?!

Heute ist nochmals so ein dummer Tag, an dem ich neidisch auf die Jungs bin.

Ich meine Baji kann lange Haare haben ohne feminin auszusehen! Wenn ich lange Haare hätte, würde ich wie Emma nur mit dunklen Augen aussehen.

Chifuyu hat so verdammt schmale Hüften von denen ich nur träumen könnte. Ich meine, meine sind einfach nur rießig.

Selbst Pahs Männertitten sind kleiner als meine. [Ich hoffe bei Gott, dass er dieses Tagebuch nie finden wird!]

Also was mache ich um mich ab zu lenken? Ich schaue Musik Videos an!

Was wird mir vorgeschlagen?

CRO!

Der hat so den perfekten Körper ey. Das hat's null besser gemacht.

Ich meine:

Das sollte alles sagen.

Und ich kann immer noch nicht aufhören über die ganzen Kommentare nach zu denken.

Letztens habe ich erst mit nem Mädchen geredet und was sagt die Freundin meines Opas?

"Weiß sie, dass du dich umbauen lassen willst?"

"Weiß sie, dass du kein richtiger Mann bist?"

"Weiß sie überhaupt, dass du trans bist? Also ich meine, kennt sie dich als Mikey?"

Nein, Oma, ich stelle mich bei neuen Leuten immer mit meinem Deadname vor. Weißt du?

Jdhfbchd.

Und das ist halt auch immer so, wenn ich den beiden von jemand neuem erzähle.

Erst kommt die Frage: "Weiß er/sie, dass du trans bist?"

Erst danach kommen die ganzen Fragen, die man seinem Enkelkind eigentlich stellen würde.

Wird das so weiter gehen, selbst nachdem ich auf Testo bin?

Ich sollte mich doch vor niemandem outen müssen.

Ich will nicht der Typ aus der Familie sein, der trans ist. Ich will nicht der trans Junge in unserem Freundeskreis sein. Ich will nicht als der bekannt sein, der einmal ein Mädchen war und sich hat "umbauen" lassen.

Ich will mich nicht outen müssen. Wenn ich mit Leuten im Internet schreibe, sollte es doch egal sein, ob die das wissen oder nicht.

Ich muss mich doch nicht dafür rechtfertigen, anderen Leuten diese Informationen vor zu enthalten. Ich meine das ist ja eine private medizinische Information. Niemand geht herum und erzählt jedem beim ersten Treffen, dass er mal Krebs oder eine OP oder sonst was hatte.

Das sollte doch niemanden interessieren, oder?!

Mitsuyas Kumpel ist da voll gechillt. Den interessiert es null, ob andere das wissen oder nicht und jetzt denken die meisten, bei mir wäre es auch so. Das ist es aber nicht.

Ich will nicht als trans an gesehen werden. Ich will als cis angesehen werden. Genau deswegen trasitioniere ich doch. Ich mache das ja nicht zum Spaß. Ich mache das ja nicht um trans zu sein, sondern von anderen als cis wahrgenommen zu werden.

Doch die checken das nicht! Denn jeder sollte doch wissen, dass du trans bist. Die sollten dich doch so akzeptieren wie du bist blah blah.

Das ist auch erstmal schön und gut, aber dann behandeln sie mich doch alle anders.

Ich will ja nicht wie ein Mädchen behandelt werden, welches Hormone nimmt. Ich will wie ein Junge behandelt werden.

Also warum sollte ich Leuten erzählen, dass ich in einem weiblichen Körper auf die Welt gekommen bin? Was habe ich davon?

Nichts!

Und was sagt die Freundin meines Opas dann?

"Vielleicht will sie ja einen richtigen Mann."

Genau bei solchen Kommentaren läuft mein Fass über.

Was bin ich denn in ihren Augen? Ein Mädchen, dass so tut als wäre es ein Junge?

Aber ne. Sie ist ja nicht transphobisch. Also bin ich kein Mädchen. Wenn ich aber auch kein richtiger Mann in ihren Augen bin, was bin ich dann? Ein "es"?

Ich würde mal sagen vielen dank für gar nichts.

Jetzt bin ich richtig vom eigentlichen Thema abgekommen. Aber egal. Ich will mir gar keine Gedanken um die gestrige Unterhaltung machen.

Wie soll ich den Hochzeitstag denn überleben? Ich komme mir ja jetzt schon so vor, als würde ich die Leute an lügen, wenn ich meinen Deadname irgendwo verwende.

Es werden auch einige Verwandte von der Braut da sein, die mich noch nicht kennen und Opa verlangt wirklich, dass ich mich unter meinem Deadname vorstelle.

Ich meine, ich weiß ja, dass ich es sollte. Immerhin ist es die Hochzeit von Shinichiro und ich will ihm wirklich nicht das Scheinwerferlicht stehlen.

Am besten ich gehe jetzt einfach schlafen...