Fuck. Fuck! FUCK!!!

Ich habe keine Ahnung warum ich dieses Tagebuch überhaupt weiter schreibe. Mein Psychologe kotzt mich an!

Meint der doch allen ernstes ich sei verrückt! Nur, weil ich ihn nach einem Indikationsschreiben gefragt habe, was ich brauche, um endlich mit Testosteron anfangen zu können!

Heilige scheiße! Ich glaube ich raste gleich nochmal aus.

Ich habe schon einen Stift zertrümmert. Ein Wunder, dass der, mit dem ich gerade schreibe, noch am Leben ist.

Aber heilige scheiße.

Ich habe nicht mal am Telefon, als wir den Termin ausgemacht haben, erwähnt, dass ich Hilfe mit anderen Problemen Suche! Ich habe beim anschreiben erwähnt, dass mein Hauptproblem die Gender Dysphorie ist! Ich habe nicht einmal gesagt (und bin auch nicht einmal gefragt worden!) was meine anderen Probleme sind!

Hdhdbdjde.

Und dann sagt der ich sei verrückt, wenn ich glauben würde, er würde mir ein Indikationsschreiben ausstellen. Dabei kann das jeder Psychologe in Deutschland machen!

"Such dir nen Spezialisten"

Klar. Weil deren Praxen auch in meiner Nähe zu finden sind.

Es gibt verdammt wenig Psychologen in Deutschland und selbst die einfachen für Depressionen sind überlaufen.

Warum macht der Überhaupt einen Termin zum Erstgespräch mit mir aus, wenn ich doch von Anfang an klar gestellt habe, was mein Hauptproblem ist und der nicht mal ne Ahnung davon hat?!

Der meinte halt eiskalt auch er wüsste nicht einmal was ein Indikationsschreiben ist!

Dachte der ich will zu ihm gehen, damit er mir das Ausreden kann?

So Conversion Therapy mäßig, oder was?

Boah das regt mich auf.

Und dann auch noch die ganzen Kommentare von dem als ich ihm von meinen vorherigen Psychologen erzählt habe.

Wie eine mein essgestörtes Verhalten als "Spezialinteresse" betitelt hat. Das auch noch nachdem ich der erzählt habe, dass ich mehrere Narben vom Sport an den Füßen habe, mich übergeben habe und sogar aus der Mülltonne gegessen habe wie so ne verdammte Ratte ey!

Das auch nur, weil mich früher eine andere mit Asperger diagnostiziert hat! Das war ja noch schöner, denn eigentlich bin ich zu der hin gegangen wegen Depressionen und am Ende hieß es man würde mich mit einer "Anpassungsstörung" diagnostizieren. Nicht, weil ich ein wirkliches Problem habe, sondern nur, damit die Krankenkassen die Therapie übernimmt.

Like heilige scheiße! Was muss man tun, um von Psychologen ernst genommen zu werden?!

Und dann war da noch einer der meinte ich solle doch gerade sitzen und den Leuten in die Augen schauen. Der dachte allen ernstes mir mangelte es an Selbstvertrauen! Ja sorry, aber ich will halt nicht, dass man meine scheiß Brüste sieht! Und damals hatte ich noch net das Selbstvertrauen mir das überhaupt einzugestehen. Generell das zu recherchieren war schmerzhaft, weil es sich schon immer so utopisch angefühlt hat. Als wäre das eine Möglichkeit, die andere hätten, aber ich nie haben würde. Fuck.

Und dann gab's da auch noch die, die mir vor meinem Opa in ner Videosprechstunde Schuldgefühle eingeredet hat, weil ich nicht länger Leben wollte und mit Tabletten versucht hatte dem Elend ein Ende zu bereiten. Hat natürlich nicht funktioniert. Welch Wunder. Jedenfalls meinte sie:
"Das kannst du deinem Opa doch nicht an tun! Ich hätte dich nicht für so egoistisch gehalten! Hast du überhaupt daran gedacht, wie sich dein Opa dabei fühlt? Was wenn es gelungen wäre? Was würde er dann tun?"
Zitat Ende.

Ja und dann gab's noch den Typen auf der geschlossenen. Der meinte ich würde meine Angst, eingesperrt zu sein, nur vortäuschen, um endlich heraus zu kommen, nur, damit ich mich dann umbringen kann. Ja okay. Ich war wegs nem Suizidversuch auf der geschlossenen gewesen. Aber fuck. Ich war so kurz davor meinen Kopf gegen die Wand zu schlagen, weil ich so verdammte Angst hatte. Und der hat mir net einmal zugehört!

Die ganze geschlossene war ein Witz! Vierzig Minuten am Tag hatte man Zeit, um mit einem Psychologen zu sprechen. Das war es. Wir hatten dreimal Ergotherapie in der Woche, aber malen kann ich auch zuhause! Und niemand hat dabei geredet! Die Therapeutin meinte auch noch ich soll doch leise sein beim malen. Fsss. Ich hasse es wenn es so still ist und ich mich net ablenken kann.

Dann noch diese Kommentare von den Betreuern:
"Du willst nach Hause? Was würdest du da machen? Vor dem Handy sitzen?" Richtig abfällig. Aber heilige scheiße. Das Handy war teils das einzige, was mich von den Suizidgedanken abgelenkt hatte und die Angst eingesperrt zu sein war noch um einiges krasser als die Suizidgedanken es jemals waren. Mein Handy zu haben um mich abzulenken wäre das beste gewesen!
Oder aber.
"Du bist selbst schuld, dass du hier bist." Fuck ey ich habe geheult, weil ich so Schiss davor hatte eingesperrt zu sein und die kommt mir mit so was!

Oder der Vorfall mit meiner Einwegzahnbürste, welche meine Zimmerkollegin zerbrochen und versteckt hatte, um sich damit später selbst verletzen zu können.

Natürlich habe ich den Betreuern bescheid gesagt, dass meine Zahnbürste fehlt. Immerhin hatte ich keine Zahnbürste mehr. Wie hätte ich mir die Zähne ohne eine putzen sollen?

Tja was habe ich dafür bekommen?

Genau! Ich musste mir die Zähne die nächsten drei Nächte unter Aufsicht putzen, weil sie MIR misstraut haben! MIR! Dabei habe ich denen doch gesagt, dass meine Zahnbürste weg ist! Und die, die sie zerbrochen hatte? Die hat ihre Zähne weiterhin alleine putzen dürfen!

Uebdjdjdhe!

Aber zurück zu der einen, die meinte meine Essstörung als Spezialinteresse betiteln zu müssen und der Reaktion von meinem letzten Psychologen darauf.

Der meinte dann noch so: "Du regst dich also darüber auf, dass sie ihren Job gemacht hat?"

Nein fuck. Ich habe dem doch gesagt wie scheiße triggernd es ist, dass sie das Spezialinteresse nennt! Ich meine, ich habe doch kein fucking Interesse daran meine Gesundheit so zu ruinieren! Das ist kein Interesse! Das ist ne Abhängigkeit! Wie ne Droge! Ne Abhängigkeit und Selbstverletzung!

Das schlimme daran ist ja, dass die das nur gemacht hat, weil ich mich null für das Gewicht auf der Waage interessiere. Denn das ist ja das wichtigste Merkmal bei ner Essstörung. *Augen verdreh*

Aber ich wollte nie abnehmen, um eine schöne Figur zu haben.

Ich habe Stunden Sport gemacht und Kalorien gezählt und alles, weil es mich davon abgelenkt hat, dass ich nie einen Körper wie Ken-chin haben würde! Dass mich die Leute nie akzeptieren würden! Dass ich belächelt werden würde und sie Witze über mich machen würden! Dass sie mich NIE als Mann sehen würden!

Ich habe mich davon abgelenkt, dass ich Brüste hatte und keine Muskeln. Ich habe mich dadurch von den ganzen Kommentaren abgelenkt, die ich von anderen in Bezug auf meine "weibliche Figur" bekommen habe.

Jetzt wo ich mich endlich geoutet habe ist das besser geworden. Naja zumindest teils. Wenigstens gibt mir jetzt niemand mehr Komplimente wie: "Dieses Outfit betont deine Figur wirklich schön" Oder so einen Schrott.

Ah Mist jetzt bin ich voll vom Thema abgeschwiffen.

Egal.

Der hat halt danach auch gesagt: "Kann man es dir überhaupt recht machen?"

Ja! Hallo! Es wäre doch schon mal ein guter Anfang meine Leiden (wenn ich schonmal alle Karten offen auf den Tisch lege und von meinen Probleme erzähl) nicht als "Spezialinteresse" zu betiteln. Ist das wirklich so viel verlangt, dass man es mir nicht recht machen kann?!

Heilige-

Ich muss mir jetzt nen neuen Psychologen suchen.

Der meinte ja ich solle mir nen Spezialisten suchen. Gut. Habe ich ihn gefragt ob er einen kennt. Er sagte nein.

Hahahaha.

Wenn das net so lustig wäre, wäre es ja hart traurig.

Das mache ich aber morgen. Heute bin ich viel zu aufgewühlt. Ich habe mich in mein Zimmer eingesperrt. Ich habe wirklich keinen Bock gerade mit irgendwem zu reden. Die nächste Person, die meint mich heute noch ansprechen zu müssen-

Gut. Ich will niemanden anschreien. Aber heilige scheiße bin ich gerade sauer.

Ich denke btw darüber nach dieses Tagebuch meinem Opa zu zeigen, damit er das ein bisschen besser verstehen lernt, aber idk.

Für den Fall, dass ich das dennoch irgendwann tun sollte, hier das was ich dem Psychologen geschrieben habe, der dann in der ersten Sitzung meinte ich sei verrückt, nachdem er mir am Telefon am Montag noch geraten hatte ein Tagebuch anzufangen:

Sehr geehrter Herr XXX,

da ich der Ansicht bin, dass ein Großteil meiner Probleme daher kommt, dass ich biologisch weiblich bin, suche ich nach einem Psychotherapeuten.

Ich hoffe, dass sie mir hierbei weiterhelfen können.

Sasaki Sano

Ja mit Deadname unterschreiben war vermutlich keine gute Idee, aber der ist noch mein legaler Name und da ich noch hart Angst vor rechtlichen Konsequenzen habe und generell vor transphobie, habe ich das halt getan...

Also habe ich die Therapie abgebrochen bevor sie überhaupt angefangen hat.

Ich hau mich jetzt aufs Ohr. Die Psychologen können mich alle Mal.