mis formas de desahogarme nunca ha sido el hablar mis penas hacia otras personas por miedo a que se burlen o que me digan algo que no sea de aliento algunas veces lo eh intentado  y resulta unas veces otros no siempre tengo la mania de escuchar a los demas desahogarse pero en cuanto a mi de desahogarme no lo hago siempre en mi mente pienso "a nadie le importa lo que me sucede" o siemplemente lo dejo pasar pero no todo lo que uno hace el resultado sale bien... solo con ver que algo en mi vida esta mal siento ganas enteras de querer hacer algo que no esta bien conmigo claro solo si es algo critico como lo digo varias veces algunas veces siento que mi vida esta mal o cuando pasa algo siento terribles ganas ya sea de golpear la pared con mis puños o cortarme lo eh intentado dejar eso a un lado... pero siempre vuelven 

cuando un problema sucede no saco nada con llorar lo hago es golpeando mi pared hasta dejar mis nudillos adoloridos y con sangre  y eh tendio que mentir para decir que no pasa nada es una doblada de mano o tengo que inventar para que no hagan preguntas sobre lo que sucede conmigo claro todavia tengo 18 y no eh experimentado la vida en su totalidad pero con lo poco o nada que ha pasado eh tenido que superarlo la rabia o tristeza me gana al saber de mi familia  es lo peor  o con mi vida misma es algo que yo no mismo no controlo 

muchos dice que cortarse no saca nada que te puede hacer daño y es verdad puede hacer daño 

pero algunas veces siento que el dolor sea fuerte y que asi pueda sacar todo lo que tengo a traves del mismo dolor se que es algo incoherente y estupido cortarse pero... ya a veces no me resulta el hablar con personas o no llorar siento que mi vida se va cada instante cuando estoy triste algunos me dicen que no era asi o que cambie incluso los mas cercanos a mi piensan que ya soy seco o que no me rio con sinceridad solo eh sido serio o amargado pero ellos no ven lo que en realidad eh sido  ser frio claro... reirme lo hago siempre ya que es disfras pero enserio me rio y me divierto y amargado nunca eh sido solo que quiero un momento solo  y ver una manera de desahogarme  y de respirar para seguir eh tenido pesadillas que algunas veces no puedo recordar o recordar el dolor que causa mi familia o mi papa conmigo mismo me llena de rabia y de dolor al saber que fui un tonto y creer que la persona que pense que queria me amaba pero no ... resulta ser una mentira o infamia y siempre recurro a eso al desahogarme de esa manera ya que ahora eh tomado otros metodos de desahogarme  pero si es algo critico llego a esos limites de cortarme o golpear... tal vez eso tranquilice lo que tengo por dentro ya que siempre  me eh comportado como una persona diferente ...