desde hace mucho tiempo atras  lleve una gran decepcion de mi  ya que en ese tiempo no estaba muy bien que digamos ya que las cosas no salian bien que llegue incluso a perder mi confianza dejar lo que mas amo y solo estar con pensar en cosas que no tenian  ni caso ...

durante un mes entero no pude evitar sentirme torpe incluso ser un estorbo ya que a muchos pensaban eso de mi... y ya la verdad no tenia fuerzas para nada  no queria hacer absolutamente nada era como una persona que si camina es por inercia nada mas no con los animos que tenia antes era una decepcion que nadie  te la sacaba desde el futbol  hasta mi vida personal 

en el futbol  se podia decir que fue el inicio de la decepcion ya que no la pasaba muy bien con el futbol perdi mi confianza  a pesar de que  las cosas no me salian bien ya no sentia ese animo que era de entrar a jugar  y no importar el resultado solo estaba sin animos y solo jugar para entretenerme ya que ni atencion le habia puesto  muchos me dijeron que debia retirarme que ya no piense que llegaria a jugar futbol profesional  por mi enfermedad estaria estancado ... pero a pesar de eso  no queria evitar  escuchar pero era en lo que en realidad sucedia 

los sueños que tenia habian sido desastrozos que llegue al pulso de desconfiar de mi mismo dudar de lo que hacia pensar si era bien o mal jugar llegue se puede decir a un bloqueo que nadie te sacaba  de la cabeza.... eran esos momentos que sentia una decepcion de haber fallado de nuevo  hubieron en ese tiempo personas que barrieron el piso conmigo  triste decirlo pero lo hicieron  la verdad las palabras que decian me dolian tanto que  solo rabia daba y no llorar eso era lo importante 

en cuanto a mi  vida familiar y personal no la habia pasado bien ya que  todo se complico  todo era distinto  no sabia ni como cambiar mi forma de ser  a pesar de que tenia rencor  llego incluso el momento que pense que en solo ver la manera de acabar con la vida que tenia  llegue a discuciones con mi mama no sabia ni como hablarlo solo era encerrado conmigo mismo  fueron momentos que no sabia ni como estar de nuevo con los animos que tenia incluso  conversando con mi mama  despues de cada discucion ella solo decia que mi papa me queria ver muerto y la verdad sonreia por que ya no sabia ni como sentir si era bien o mal asi que solo sonreia pero  entonces con todo lo que pasaba llegaron cosas que no pensaba ni yo mismo pensarlo y eso era "¿que pasaria si muero?" creo que al menos uno menos en este mundo - tenia ese pensar  incluso lo tengo  ahora -de vez en cuando pienso que soy un estorbo para muchos ....

hubieron muchos que se preocuparon por mi pero solo decia en mi mente lo hacen por lastima  y no  estan aqui por que quieren y siempre me alejaba pero habia una que otra  que estaba conmigo en buenas y malas a pesar de todo me ayudaron a seguir como era a pesar de que ellas sabian que me cortaba y todo ellas solo se quedaron calladas y yo solo sonrei y dije "no es mi problema que ustedes ahora piensen cualquie cosa de mi total soy alguien del cual nadie se tiene que preocupar" y me fui  a pesar de todo  muchos tenian esa preocupacion pero yo solo decia preocupense  por sus asuntos yo no soy su asunto soy solo uno mas del monton asi que hagan lo que quieran  pero no se preocupen por alguien que no merece ni la pena ...

un dia solo en mi casa pensaba en lo que habia dicho mi papa "y si mejor  muero  asi hago feliz a muchos total nadie se preocupara" asi que  tenia ese pensar incluso casi lo tuve por que  despues de casi esperar me llamaron a mi casa y bueno era una amiga  y me queria aconsejar pero comono queria consejos de nadie solo era morirme pero  al menos  para no dejar a una mujer hablando por telefono como loca tuve que responderle un poco mas y enfrentaba  lo inevitable 

hay veces del cual no puedes evitar lo inevitable....