"Je t'aime"

Trois mots qui me rendent malalaise. Je ne suis pas capable de prononcer ces mots sérieusement sans que je me sente stressée.Stressé de la réponse de l'autre. Stressé de me faire repousser ou rejeter. Je n'ai jamais été vraiment démonstrative. Je n'ai jamais été proche d'une personne. Jamais assez pour sentir que le " Je t'aime" sois mérité autant avec ma famille, mes amies ou plus.

J'ai jamais l'impression de mérité un "je t'aime" ou que les autres méritent un "je t'aime" de ma part. Je ne me suis jamais totalement ouverte à quelqu'un. J'ai peur de me faire juger. J'ai peur d'être trop différente. J'ai peur d'être plate. Je n'aime pas raconter des anecdotes à des gens ou parler de moi parce que je suis trop étrange et je le raconte trop plate. J'aime mieux écouter les autres et poser des questions.

Mais parfois moi aussi j'ai ce besoin de m'exprimer,de pleurer dans les bras des autres. Mais moi je suis la plus forte. Je n'ai pas le droit de m'effondrer. Les gens ont appris à ne pas m'écouter. Aussitôt que je parle déjà leur attention est ailleurs.  Les commentaires de "on s'en fou " et de changement de sujet pour parler d'eux. Parce que leurs problèmes, leurs soucis comptent plus que moi. J'aime bien écouter, mais moi aussi des fois j'ai besoin d'un "je t'aime" , d'un calîn. Ou parfois j'ai envie moi aussi de partager mes bonheurs,mes plaisirs. Je suis heureuse. Il a des tats de choses qui me fascinent, mais ce ne sont pas les même que la moyenne. Donc,  ça passe dans le beurre parce que tout le monde s'en fou. Mes sentiments sont peu important. Mes réussites ne sont rien. Parce que ce qui suposément compte, c'est les autres. J'ai pas aussi le droit d'avoir de l'écoute ? Ce n'est pas donnant donnant ?

J'ai peur des " je t'aime " encore plus en amour. L'amour c'est encore, pour moi, mystère. Une légende racontée par pleins de gens de différente versions. Pour l'instant je n'ai aucun "je t'aime " à dévoiler à quelqu'un. Mais le jour que cela se présentera je sais que je n'aurai jamais le courage de le dire et que lorsque que je m'aurai convaincu il sera trop tard.

J'aimerais le dire plus souvent, mais les peu de fois que j'ai tenté, les seules raisons qu'ils voyaient c'est que je disait ça c'était parce que j'étais fatiguée, je n'allais pas bien. On dirait que personne veut vraiment de mon amour. Tout ce qu'ils veulent c'est mon écoute. Mais moi aussi, j'ai une parole Moi aussi, j'ai des sentiments et moi aussi, je peux pleurer parfois.

Un petit je t'aime sincère ça ne fait rien de mal, mais ça me fait peur.

L'amour me fait peur.
La proximité me fait peur.
La confiance me fait peur.
Parce que en trente secondes tout peur se détruire et s'effacer pour une simple connerie.

Et ça me fait peur.

💟