« Est-ce que tu as peur de la mort ? »

J'aime ça me poser cette question même si ça peut paraître étrange. Je me suis longtemps dit que non. Je suis encore d'accord avec mon point de vu. Je me suis souvent imaginer mourir. Je crois que lorsque la mort nous emporte, on a l'impression d'être dans un rêve comme si ce n'était pas réelle. Je m'imagine voir flou et d'entendre tout en écho. Un peu comme quand on tombe et qu'on se fait mal. Je ne sais pas vous, mais moi par exemple, pendant que je tombe, je ne suis pas consciente de mon environnent. Et puis, d'un coup, j'ai mal. Je crois que mourir c'est comme quand on trébuche, la seule différence, au lieu que ce soit nous qui ressente la douleur ce sont nos proches. Donc, non, pour moi, mon corps, mon âme, ce n'est pas une chose qui m'effraie.

Maintenant, plus vielle en me reposant la question, je me dis que non l' « action » de mourir en tant que telle ne me fait pas peur, mais plutôt le moment que cela se produira. Et si c'était demain, serais-je prête à mourir ? J'ai peur de partir à un moment où je n'ai pas été gentille avec ma mère, où j'ai été pessimisme toute la journée, où j'ai refusé d'aller à un diner de famille pour me retrouver seule. La pensée de faire quelque chose pour la dernière fois craint. Si on savait tous que à cet instant on faisait ce que nous faisons pour la dernière fois, nous la ferions tous différemment n'est-ce pas ? Si je savais que je mourrais à 100 ans, je ne ferais pas les choses pareils. Je ferais tout pour être encore en forme longtemps. Je me trouverais des projets de vie à perte de vu. J'apprendrais des tas de choses pour être intéressante.

Et d'un autre côté,si je savais que je mourrais demain, j'écrirais à tout le monde que j'ai croisé dans ma vie et leur dirais à quel point ils ont été importants pour moi. Je réunirais ma famille et mes amis et ferait un gros souper. Je pleurerais aussi. Beaucoup. De joie. De tristesse. De reconnaissance. Je ferais aussi en sorte de rire, de danser, de chanter pour que tous se souviennent de moi positivement. Pourquoi je ne fais pas ça maintenant ? Peut-être que la vie me fait plus peur que la mort ?

Mais la mort de mes proches reste la chose qui me fait le plus peur que soit en apprendre le décès d'un être cher au téléphone ou voir mourir un ami à petit feu. Je n'ai jamais vécu de deuil dans courte vie de seize ans. Je ne sais pas réellement ce que c'est. Je tremble que d'y penser.

J'ai l'impression qu'on vit dans le déni. Nous savons tous que nous allons mourir, C'est automatique. Lorsqu'un bébé nait, la seule certitude qui existe c'est qu'il va mourir. La mort fait partie de la vie. Je crois qu'il faut arrêter d'en avoir peur et qu'il faut faire confiance à la vie, à Dieu, au destin ou peu importe ce à quoi vous croyez.

Après tout personne n'est mort de ça!