NDA: Je trouvais pas de titre donc j'ai demandé à des amies ! Donc merci pour le titre !! Bref bonne lecture !

Je me hais et je me déteste ! Je regrette d'être ce que je suis aujourd'hui. Je suis conne putain ! Je me hais d'être celle que je suis aujourd'hui, je me hais d'être née, je me hais pour toutes les erreurs que j'ai comise et que je ne peux pas réparé. Je me hais d'être moi...

Je n'assume même pas mes actes. En même temps imaginez vous dire à vos parents : " oui c'est moi qui ai fait des trous dans les murs parce que j'étais énervée et que je voulais me scarifier et en finir avec ma vie". Putain je suis conne ! Je regrette ! Je suis qu'une merde ! Tout ça je le sais et je l'assume.

Je joue un rôle. Pourquoi je joue un rôle ? Je suis forte devant les autres alors que je suis faible en vrai... Enfaite je n'assume pas qui je suis. C'est vrai que je suis faible mais je suis aussi violente... Et je vais faire fuire les personnes que j'aime mais elles, est-ce qu'elles m'aiment ? Peut-être mais si je leur dis comment j'étais avant et ce que je faisais elles vont s'enfuir et peut-être même se moquer mais je comprends, je le mérite amplement...

Dans la vie faut assumer. J'assume certaines choses voir beaucoup de choses mais pas toutes. Oui j'assume d'être bisexuelle, oui j'assume que je suis conne, folle, moche, tout ce que tu veux, oui j'assume d'être parfois sadomasochiste mais je n'assume pas celle que j'étais avant. J'aimerais l'effacer mais elle revient toujours et continue de temps en temps.

Je la hais ! Cette partie de moi qui me hante tous les jours me répugne, j'aimerais qu'elle meurt mais pour ça je dois aussi mourir car je ne changerais jamais même si je le veux de tout mon cœur. Je suis condamnée à vivre avec elle, cette fille horrible que tout le monde déteste.

Je voudrais en finir mais en même temps je veux pas. Enfaite je veux me faire souffrir, je me suis prise à mainte reprise entrain de penser à la mort, à comment le monde serait sans moi. Je veux même être à l'hôpital, allongée dans un de ces lits entrain de souffrir. Oui je veux souffrir pour que je puisse enfin pleurer tout mon désespoir et que je puisse enfain récolté ce que j'ai semé. Je la mérite cette souffrance et cette douleur.

On m'a dit d'aller dans un hôpital psychiatrique ou dans un asile car je suis folle et que je suis psychopathe. Je crois qu'ils ont raison et que je devrais y aller. Mais je n'en ai pas envie. Laissez moi vivre pour que je puisse souffrir. Je veux même que vous me tabassez et que vous m'insultez ! Je le mérite ! Je ne mérite que ça de toute façon. Je dois rester seule et souffrir seule. Je ne mérite aucune compagnie... Laissez moi souffrir seule, brisez moi...

Je n'assumerais jamais celle que j'étais et celle que je suis. Je veux changer mais c'est impossible. J'ai déjà essayé et je n'ai pas réussi. Je suis donc condamnée à me haïr et à haïr celle que j'étais. Je regrette tellement d'être née, j'aurais dû mourir. Je ne sais pas pourquoi je suis encore là. Il y a même des fois où je suis au milieu de la route pour me faire écraser mais personne ne le fait. Tuez moi ! J'attends que ça !