Una parte de mi siempre supo que era diferente a los demás, no quería admitirlo y lo negaba una y otra vez. 
Me daba miedo ser un bicho raro y que el resto se alejara por ello. Me tardó bastante tiempo aceptarlo, volverlo parte de quien soy. 

Actualmente estoy con un largo proceso de tratamiento, ha sido bastante complejo pero día a día me siento orgullosa del trabajo que hago por mi misma. 
No permito que gente que no conoce mi esfuerzo lo juzgue pues no saben lo mucho que he sufrido y he pasado para poder avanzar. 
Tampoco me desgasto en hacerles entender, quizás sea una pérdida de tiempo así que simplemente les digo no lo entenderías y me alejo. 

Pero hay momentos en los que me siento sola e incomprendida, es bastante pesado cargar con esto a veces y no poder compartirlo con alguien. Solo hay unas pocas personas que lo saben y lo entienden ya que han formado parte de este proceso. 
Quizás sienten que debido a lo rota que estoy deseo arrastrarlos conmigo para que estén igual de rotos... pero se equivocan no soy así de egoísta. 

La mayor parte del tiempo me encierro en mi misma para que nadie conozca lo que en verdad soy.. tengo miedo de que se alejen cuando se den cuenta que estoy hecha pedazos por dentro. 

No tengo control sobre mis emociones.. cambio de estado de ánimo muy rápido y se que eso para los demás es raro...  y por eso a veces evito acercarme a las personas... tengo miedo de verdad vivo constantemente con ello.
Me siento rara.. no me siento normal, porque en el fondo se que soy diferente a los demás.