Constantemente vivo llena de inseguridades, pensamientos que no me dejan vivir en paz que me atacan siempre que pueden.
Es algo horrible dejar que esto te ahogue después de todo es más fuerte que uno mismo.

A veces me pregunto si soy la persona que mi familia espera o si soy una buena amiga o una buena pareja... Siento que no soy lo suficiente para los que me rodean.
Me culpo a mí misma por todas las cosas malas que les pasan a las personas que quiero.
Quisiera saber si en algún momento todas estas inseguridades desaparecerán, me frustra y me angustia vivir así todo el tiempo

También hay momentos donde siento que para mi pareja solo estoy siendo un reemplazo o una forma de olvidar su antigua relación... eso es lo que me hace sentir.
Por mucho que quisiera decirle todo esto, no puedo hacerlo y es porque quizás no entienda como me siento, me dirá siempre lo mismo que no tengo que sentirme así porque nada es como yo pienso.
Pero no entiende que mi vida se ha basado en inseguridades en todo el mundo, mi propia mente me lastima con pensamientos tontos y dañinos.

Estas emociones no me dejan dormir, me provocan insomnio y pesadillas las cuales ya no se si diferenciar entre simplemente sueños o algo que de verdad este ocurriendo.
Como no puedo hablar de esto me voy hundiendo y ahogando, siento que poco a poco por dentro estoy destruyéndome.

Me pregunto... llegará algún momento donde todas estas inseguridades, ¿todos estos miedos desaparezcan?
De verdad necesito que todo esto se detenga en algún momento, siento que esto me terminara matando.

Una parte de mi dice que debería decirle a mi novio todo lo que estoy sintiendo por la confianza que nos tenemos, pero siento miedo de que no lo entienda o simplemente me diga lo mismo de siempre. Pero si de algo estoy segura es que si lo hablo con él todo esto que estoy sintiendo se acabe en parte y así poder estar más tranquila, aunque sea un poco.

Me he puesto a pensar últimamente, reflexionando conmigo misma estos días... Hay personas que me impulsan mis inseguridades. Que creía estarían ahí apoyándome para que no pensara en ideas como esas, pero no es así, provocan que aumenten aún más y ya no sé cómo detenerlas. Como alejarlas de mi vida porque les tengo cariño.
Varias veces mi mamá me ha dicho que aquellas personas que empeoran mis emociones y pensamientos simplemente ya no deberían estar en mi vida. Supongo que siempre ha tenido razón, pero yo nunca escucho cuando me lo dice... Hasta que termino completamente desgastada.

Necesito escapar de todo lo que me absorbe y me quita la estabilidad que he tardado tanto tiempo en conseguir... No dejare que nadie me haga retroceder, todo lo que he avanzado lo hice sola. 
Ya lo decidí voy a poner limites entre esas personas y mi vida, no les daré el poder de manejar mis pensamientos o emociones a su antojo. Nunca más nadie lo hará, la única que puede puede controlarme soy yo misma. 
No terminaré como antes,   no volveré a ser esa chica. Voy a luchar por defender mi estabilidad mental y emocional. Por no dejar que mis inseguridades, mis demonios me dominen por culpa de personas que solo potencian que eso suceda.