Varias veces he sentido que no entiendo ni mi propia mente, digo puedo estar pensando una cosa pero hacer una totalmente opuesta a las ideas que tengo en la cabeza al igual que las emociones. 

Hoy es uno de estos días donde no doy mas a mis emociones, donde quiero llorar y gritar desahogando todo lo que tengo dentro. 

Me pregunto a veces porque siempre debo reprimir mis emociones hasta el punto de explotar y porque carajos debo sentirme así de sola. Es que por ser como soy siempre tendré que aguantar todo lo malo yo sola? 

Estoy cansada de todo esto, la misma cosa una y otra vez. De verdad cuanto tiempo mas debo resistir con esta carga. No puedo mas necesito liberarme de esta carga emocional que llevo conmigo. Me siento sola, necesito que alguien me rescate de este pozo sin fondo. 

Llevo bastante tiempo aguantando varias cosas que por siempre he callado, siento que si no libero estas emociones me van a terminar quebrando por dentro. Así que de una vez por todas confesare todo lo que necesito confesar. 

Nunca he hecho cosas buenas por mi vida, he mentido para tener atención y también para evitar que los demás me dañen. 

He hecho de todo para no quedarme sola pues es una de las sensaciones mas horribles que he vivido en mi vida y que no le deseo a nadie en este mundo. No es bonito quedarse solo en este mundo, no poder contar con nadie es horrible. 

Soy una compradora compulsiva para evitar esa sensación de vacío en mi vida, necesito cosas tanto emocionales como materiales para sentirme llena. Nada en esta vida puede llenar los espacios vacíos de mi corazón. 

Es como si fuera una muñeca sin sentimientos, un simple objeto que es para jugar y usar para luego ser desechado. Nada para mi es eterno para todos soy algo que pueden ocupar un tiempo y luego desechar si no les sirve. 

Me siento basura , mis únicos métodos de salida son mis pastillas o el alcohol. No hay nada mas en esta vida que me ayude a sentirme genuina y libre. Siento que es la única forma en la que puedo liberar todo lo que siento. 

Me aburrí de reprimir mis sentimientos, de fingir que todo esta bien y es perfecto cuando en realidad no lo es. Debo mostrar al mundo como verdaderamente soy. 

Alguien sensible, una persona mas humana que el resto que cualquier cosa me quiebra y que me preocupo por todos los demás aunque ellos no lo hagan por mi, aunque algunos lleguen a usarme. 

También siento que no soy útil en este mundo ni para mi familia, que solo cometo errores y ellos ellos me lo reconocen como lo único que se hacer. Nunca me han reconocido algo bueno o al menos que yo sepa. 

Mi único método de escape es a través de la escritura, el lugar donde me siento yo verdaderamente. Donde nadie puede interferir con mis emociones. Quizás la única forma en la que yo puedo desahogarme y contar lo que soy. 

Supongo que he llegado a ese punto donde no puedo ocultar ni esconder mas lo que siento, donde debo liberar todo a pesar que sea toxico o dañino para los demás. El único lugar donde yo puedo decir todo lo que pienso sin miedo a lo que me dirán. 

Es raro porque yo nunca he sido una persona de las que recurran al alcohol para liberar sus sentimientos pero parece cierto el dicho que dicen que los borrachos y los niños dicen la verdad. Pues ahora mismo me siento una frágil niña desnuda frente a la humanidad. 

Y si tuviera que confesar un secreto profundo es que recientemente descubrí que me gustan las mujeres, que siento un amor profundo hacía una chica quien ha estado acompañándome en este tiempo difícil y que sin importar nada ha permanecido a mi lado incondicionalmente. 

Es así la vida me ha dado la oportunidad para poder por fin dar a conocer a la luz todo lo que siempre me he guardado. Todo aquello que por temor guardaba en lo mas profundo de mi ser. 

Hoy por fin después de varios años puedo decir que estoy cansada de esconderlo, que saldré frente a los demás tal cual soy, sin esconder nada de mi. Nunca mas volveré a reprimir todo aquello que guarde mi corazón.