"algún día él encontrará a una mujer

y la amará hasta la muerte

ella será el centro de su mundo 

y la razón de su existencia

y él le dirá todas las cosas

que tú siempre deseaste escuchar

pero lo que realmente arde

es que ellos se casarán

y tú llorarás sola

porque ella se llevó la única cosa

que tú llamaste hogar"

estoy segura de que si en un futuro alguien me preguntara acerca de mi primer amor, yo le contaría acerca de ti. no lo dudaría ni por un segundo. tu rostro aparecería en mi mente sin que tuviera que esforzarme al tratar de recordarlo

la primera vez que te vi, llamaste mi atención, lo acepto. siempre tuve una debilidad por los ojos claros ya que odio los míos color marrón. no pude resistirme a tu mirada azul y lo acepto de nuevo, me dejé llevar al principio por tu apariencia, mi atracción por ti era solamente superficial. me gustaba tu copete, tu talla a la medida perfecta, el arillo negro en tu labio, y mucho más la forma en la que lo mordías lo cual me hacía de inmediato enloquecer

sin tenerlo previsto, con el tiempo me encontré a mí misma amando cosas tuyas, pero en un sentido más profundo. seguía adorando tu cabello rubio, el arillo en tu labio y lo que fuese que hicieras con él. pero también comencé a amar tu interior, tu manera de ser. aunque suene tan cursi y cliché supongo que me enamoré de ti por lo que había dentro de ti. me encantaba la forma tan incómoda en la que actuabas alrededor de personas extrañas en las entrevistas y la mayoría de veces solo liberabas una o dos palabras. me encantaba la sonrisa que sin esfuerzo alguno hacía nacer algo cálido en mi pecho. me urgía reír contigo cuando reías justo luego de eso. amaba como tu voz sonaba tan aguda cuando tus amigos decían algo ridículo y procedías a burlarte de ellos

me di cuenta que eras y eres un completo idiota. no sabes si quiera contar apropiadamente los números en español, el cuatro y el tres los dices al revés. tienes una peculiar manera de colgar tus lentes detrás de tus orejas. aunque el sol te pegue en la cara no se te ocurre la brillante idea de girar tu gorra y crear una sombra. eres una de las personas que peor baila en el mundo, estoy convencida de que tienes dos pies izquierdos. y díos mío, no sabes leer, mi prima de tres años lee mucho mejor que tú

cada día me convenzo más de que eres un tonto

y también cada día me convenzo más de que tomé la decisión correcta en amar cada uno de tus defectos

todos, absolutamente todos

sentí la necesidad de querer saber cuáles eran tus bandas favoritas. incluso cuando no me gustaba una canción pretendía hacerlo porque a ti te gustaba. quería saber todo de ti, cosas de las que las personas comunes no estuviesen al tanto. ¿cuáles son tus sueños? ¿cuántas cucharas de azúcar le echas a tu café? ¿a quién piensas cuando escribes una canción? deseaba saberlo todo porque no quería ser otra más de la multitud

supongo que es común que mi madre siempre me haya visto como una loca obsesionada. quiero decir, nunca he hablado contigo. a lo mucho he estado a unos metros de ti y puedo decir que fue uno de los mejores días de mi vida, pero nunca hemos permutado palabras. incluso me he metido en problemas por tu culpa. todo es tu culpa. los gritos y reprimendas de mi madre, las horas sin dormir, la falta de espacio en mi celular, lo que siento cada vez que veo una foto nueva tuya, tú eres el culpable. y lo peor de todo, ni siquiera sabes que le quito oxígeno al mundo

¿es posible enamorarse de alguien en estas circunstancias? ¿acaso estoy siendo exagerada al llamarlo amor?

me importa muy poco. obsesión, amor, cariño, lo que sea, sé que siento algo inexplicable y mi pulso se acelera cuando te pienso

así como fuiste mi primer amor (seguiré llamándote así), también fuiste mi primer desamor. fuiste la primera persona que causó que lágrimas cayeran por mi rostro y se sintió tan jodidamente estúpido porque debía de estar feliz por ti. si tanto aseguraba amarte, creo que me contradecía ¿cierto? tenía la obligación de estar contenta por tu felicidad aunque yo no fuera la causa de ella

agarrabas la mano de una chica, no sabes cuántas veces había soñado con que tomaras la mía y corriéramos sin destino alguno. mi cerebro no lo podía procesar. mi primer instinto fue explotar a media noche aquel viernes, llorando y llorando. al día siguiente tuve una prueba en la escuela. mi amiga me preguntó si había atrapado un resfrío por los sonidos que oía detrás de su asiento

cuando me vio romper en llanto en plena mañana pensó que había ocurrido una tragedia. ¿qué pena, no? no tenía el valor de decirle que tenía los ojos hinchados y las ganas de no hablar con nadie porque una persona que no sabe que existo ya no estaba más disponible

y no sabes cuánto te odie. te odie a ti por no haberme elegido y la odie a ella por tenerte y me odie a mí misma por sentir cosas que no debía. juro que parecía que había muerto alguien cercano ya que nada ni nadie podía hacerme sentir mejor. incluso quise olvidarte y refugiarme en los brazos de uno de tus mejores amigos. me decía a mí misma que eras una mierda y te había olvidado pero irónicamente ésa era la mierda, no pude, sentía que te traicionaba cuando pensé que tú me habías traicionado primero. ni siquiera quería nombrarte porque me dolía. no quería imaginarte besándola y tocándola como yo lo había imaginado un millón de veces conmigo

afortunadamente a los días llegué a asimilarlo todo. me di cuenta que me estaba comportando como una chiquilla inmadura y egoísta. quería tenerte solo para mí aunque nunca hubieses sido mío realmente. siempre había tenido esa pequeña esperanza de que mágicamente tuviéramos una historia que saliera en las redes sociales. 'miembro de banda juvenil se enamora de fan'. si la pinche de rayita podía conseguir que su ídolo se enamorase de ella, ¿por qué yo no? la puta casi siempre tiene un final feliz con él y yo anhelaba que nosotros fuéramos los protagonistas de nuestra propia historia

supongo que al fin de cuentas no tuve mi final feliz. ni siquiera tuvimos un comienzo. ahora te veo como alguien lejano pero muy cerca a la vez porque a pesar de todo, a pesar de que rompiste mi corazón en millones de fragmentos y ni siquiera estuvieras al tanto, sigo sintiendo lo mismo por ti como la digna masoquista que soy

acepto que a veces me entristece verte demacrado y ebrio con gente falsa al salir de aquel famoso bar. todos dicen que es tu segundo hogar y me causa mucha gracia debido a la ocurrencia. casi siempre estás ahí, bebiendo botellas de cerveza y haciendo dios sabe qué. sueno como una madre protectora pero es que no quiero que eches a perder tu vida. no quiero que el alcohol y las drogas te consuman a ti y termines hecho todo una mierda. ya no tienes la misma sonrisa de antes. eso me duele demasiado. me hace pensar cosas que no debería. ¿ella te hace lo suficientemente feliz? ¿ella te está amando tanto como yo lo haría si te tuviera a mi lado? ¿acaso ella es la causa de tu cambio?

no me mal interpretes. sé que el tiempo cambia a las personas. no esperaba que seas el mismo chico de 17 años y yo la misma de 16. tú cambiaste, yo lo hice también. ahora tienes 20, yo estoy por cumplir los 19 y se podría decir que nuestros años de adolescencia han oficialmente llegado a su fin. y en todo este trayecto tal vez cometiste muchos errores de los que te arrepientes en la actualidad. parte de la vida es seguir equivocándote y aprendiendo. he decidido finalmente no juzgarte y dejar que tomes las decisiones que consideres que te traerán felicidad. después de todo es tu vida y no la mía

así como dice en una de tus canciones, nada dura para siempre y nada se mantiene intacto. tú te casarás algún día y tendrás hijos, harás tu propia vida y yo haré la mía también. tal vez mi enamoramiento disminuya con los años cuando esté muy ocupada pensando qué hacer para la cena, pero sé que algo quedará siempre ahí que me recuerde mis días de juventud. serás un lindo recuerdo que atesoraré con mucho celo, y cada vez que escuché una de tus nuevas canciones junto con tus mejores amigos sonreiré cantando perfectamente la letra. porque seguiré estando aquí, como siempre lo he estado

quizás nunca podré tenerte en mis brazos y decirte cuánto significas para mí. a quién engaño, cada vez lo veo más imposible. así que solo lo haré de la manera en la que me expreso mejor, escribiéndolo aquí, en donde nunca lo verás

te odio, te quiero, te amo con cada maldita fibra de mi ser, luke robert hemmings. espero que algún día sepas que una chiquilla te amó y sigue actualmente amándote con locura

tuya con el pensamiento,
ーmel