Heute ist sie wieder da. Die Leere. Will ich sie spüren, zerreißt sie mir mein vergiftetes Herz. Voller Hass und Neid, die den Hass nur noch größer macht. Was soll ich anderes dagegen tut als mich noch mehr anzustrengen? Wie kann ich noch besser werden, dass ich nicht mehr neidisch sein brauch? Noch mehr geben, halte ich das überhaupt aus? Vermutlich nicht, aber das ist egal, solange nur der Neid aufhört!

Ich will nicht neidisch sein, auf die mit der besten Deutscharbeit und auch nicht auf die mit dem besten Notendurchschnitt. Aber ich brauch nur daran zu denken und der Hass dreht mir den Magen um. Hass auf mich, weil ich nicht besser bin. Weil ich nicht auch so gut bin wie die anderen. Hass auf mich, weil ich nicht gut genug bin! Nicht gut genug für mich! Was eigentlich totaler Schwachsinn ist, weil ich mich so sehr hassen kann, dass selbst der Schmerz es nicht betäuben kann. Warum sollte ich nicht mit einem Häufchen Elend - das ich nunmal bin - zufrieden sein? Was besseres hab ich doch sowieso nicht verdient.

Die Leere. Heute war sie wieder da. Hat mein Herz zum schweigen und meine Seele zum Stillstand gebracht. Es geht mir nicht gut. Und diese Worte aufzuschreiben, fällt immer noch sehr schwer. Trotz der Akzeptanz, die ich langsam entwickle. Akzeptanz, dass ich niemals gut genug für mich sein werde. Dass es mir in letzter Zeit wieder viel zu oft viel zu schlecht geht. Akzeptanz, dass es okay ist nichts - oder besser gesagt: viel weniger als andere - wert zu sein.

Es ist noch nicht genug? Wird es je genug sein? Oder werde ich für immer mit der Leere umgehen müssen? Um ehrlich zu sein will ich das gar nicht wissen. Denn wenn die Leere dauerhaft bleiben sollte und die Lebensfreude ausbleibt... was hat es dann noch für einen Sinn zu leben?

Ich kann nicht sagen, dass ich nicht gelebt hätte. Oh ja, ich habe gelebt! Habe das Leben gespürt, wie wundervoll und bunt es seien kann. Aber wird es wieder kommen? Und was wenn nicht? Letztes Mal habe ich diese Last ertragen wegen der Hoffnung auf Besserung. Aber jetzt? Wer sagt mir das es nochmal besser wird?

Muss ich wirklich dieses Leid still schweigend weiter ertragen, wo ich doch so viel raus schreien könnte? - Ich weiß es nicht.