hello, vous !

bon. oui, je sais, je date. je date tellement que j'ai sans doute perdu tout le monde. toutefois, peut-être reste-il au moins UNE personne, qui attend le grand retour de clara, d'illyas, de cody, et de july. et cette personne, si elle existe, je lui dois des explications.

comme vous le savez, ça fait deux ans que je n'ai pas réellement avancé ce livre. deux ans que ce début de roman prend la poussière dans le grenier qu'est mon cerveau, à mon plus grand malheur. deux ans que je ne fais que de vous promettre que je vais revenir avec des updates et des nouveaux chapitres, sans jamais pouvoir tenir parole.

mais POURQUOI??? je pense qu'il est nécessaire de tout reprendre depuis le début, si je veux que vous compreniez tout ce qu'il s'est passé.

illyas et cody sont nés dans mon imagination durant l'été 2019, alors que j'avais presque 14 ans (j'ai fait un post insta où je relate les origines de ce livre + en détails, si ça vous intéresse). sauf que, étant déjà bien chargée niveau projets d'écriture (j'avais le tome 2 d'action ou vérité + un autre projet dont je tairais le nom à gérer en même temps), je me suis dis que j'allais juste noter mes idées, et attendre d'avoir terminé ces deux romans pour commencer à vraiment écrire mélancolie d'été. et surtout, je voulais prendre le temps d'avoir assez de recul sur cette histoire pour en faire quelque-chose de vraiment incroyable, parce que je savais qu'il allait être mon projet le plus précieux.

ensuite, mon année de seconde. je continue de jongler entre ces deux livres, et je corrige plusieurs fois a ou v 1. en même temps, je lui cherche des maisons d'éditions pour le publier. fin seconde je termine le premier tome du Projet Secret, j'entame la suite durant mon année de première, en même temps que je décide de réécrire a ou v 1 en attendant des réponses - je cogitais... bref. toujours aussi chaotique votre pote. durant cette année, je reçois des réponses, positives pour la plupart, mais je ne signe aucun contrat pour me laisser le temps de prendre la meilleure décision possible. j'écris un ou deux chapitres de la version actuelle de mélancolie d'été, sans avoir le temps de m'y mettre sérieusement. milieu première, je trouve l'éditeur avec qui j'ai fini par publier action ou vérité ; ça a matché. je viens de terminer ma réécriture, mais j'en entame une deuxième en prenant en compte les points qu'il voulait retravailler.

ensuite, vient l'été 2022. niveau projets, ça été le meilleur été de ma vie. j'avais une organisation d'enfer qui me permettait de gérer ces 3 projets d'écriture en même temps (réécriture d'action ou vérité 1, Projet Secret 2 *ET*mélancolie d'été). cet été là, je me suis dit « c'est bon, y'en a marre faut que ça sorte, je m'accorde ça vu que j'ai le temps ». je savais qu'à la reprise des cours j'allais devoir le mettre en pause, mais c'était libérateur d'enfin réellement commencer l'écriture de cette histoire qui me rendait folle depuis à ce moment-là déjà des années. quelques potes étaient hypés de fou par mon idée, bref, j'étais sur un petit nuage lol. je me disais aussi que de toute façon, j'aurais terminée la réécriture d'a ou v 1 peu de temps après la rentrée, donc j'allais vite reprendre m.e.... haha. haha. haha. si seulement.

parce que la vérité, c'est que la terminale a détruit toutes mes illusions. je vais pas rentrer dans les détails sur cette période de ma vie, mais pour faire court : j'ai enchaîné problèmes sur problèmes. ma santé physique et mentale s'est dégradée, me ralentissant sans cesse dans cette réécriture. vers le milieu de l'année, j'ai presque fini ma réécriture pour laquelle j'avais délaissé tout le reste, quand vient le drame : mon ordi plante, je perds TOUS mes fichiers word en rapport avec action ou vérité. TOUS. je ne sais pas encore ce qu'il s'est passé, tout ce que je sais c'est que je ne les ai jamais retrouvés. tout ce qu'il me restait, c'était la version encore sur wattpad, c'est-à-dire ce que j'ai écrit... à 13 ans.

conclusion : 3 années de travail intensif, des multiples corrections et plusieurs réécritures, tout ça perdu à jamais. j'avais plus qu'à tout recommencer, et effectuer à nouveau ce travail que j'ai mis 3 ans à faire, en quelques mois. et ce avec une santé physique et mentale inexistantes. nice. heureusement, en avril 2023, je me suis déscolarisée, et ai donc pu consacrer mon temps et le peu d'énergie qu'il me restait à finir cette publication. a ou v est sorti en juillet 2023, mais à cause de nouveaux soucis avec l'imprimeur de la maison d'édition, j'ai reçu mes stocks à moi en septembre. donc je n'ai pu commencer à le vendre - et ai été débarrassée de cette charge mentale - qu'à ce moment-là.

mais que s'est-il passé entre ce moment-là et aujourd'hui, vu que je n'ai toujours pas redonné signe de vie depuis ? pour résumer : ça va pas mieux. j'ai continué de me taper problèmes sur problèmes, que des combles de malchance, un enchaînement presque tragiquement ridicule.

mon mois de septembre a été accaparé par la mise en place de la vente de a ou v, et par mes nombreuses tentatives de trouver un travail et un logement - impossible de rester vivre dans le petit village dans lequel mes parents habitent pour avoir un boulot. et même, j'avais plus que tout besoin de changer d'environnement, de repartir à zéro.

j'ai fini par décrocher un contrat de service civique début octobre, mais je n'avais toujours pas de chez-moi. par chance, mon lieu de travail était dans la ville où habitaient mes grands-parents, qui ont pu m'héberger. sauf que, du coup, pendant mon temps libre je devais continuer de chercher un appartement, et ce avec une santé physique et mentale toujours très fragiles.

novembre, ça y est, début de mon indépendance. d'abord, il faut gérer le déménagement. ensuite, il faut que je m'adapte à un nouveau style de vie dont je ne sais rien, car je n'ai jamais appris à me débrouiller complètement seule. ceci, toujours en ayant mon boulot, ma santé à gérer, le tout dans une ville que je connais pas... mais au moins, j'allais un tout petit peu mieux mentalement et physiquement. pleine d'espoir, j'ai pensé être assez reposée pour être capable de reprendre davantage la pratique de certaines de mes passions. que nenni.

en décembre, les crises d'endométriose ont repris. de plus en plus violemment. de plus en plus longues. la fatigue physique et mentale qui revient au grand galop, et recommence à s'accumuler. je m'enferme dans une sorte de déni, me dis que le seul problème est ma maladie chronique. je ne voulais pas admettre que je n'avais pas guérie du burnout, si même que j'étais en dépression. j'enchaîne les rdv médicaux, change souvent de traitement... sans résultats.

janvier, je commence vraiment à étouffer. le peu de productivité que j'avais repris s'était déjà envolée au loin, au même titre que mon souhait de reprendre un rythme de vie normale - c'est-à-dire réussir à travailler sur mes projets sans bousiller ma santé. toujours beaucoup de problèmes avec mon endométriose, ma santé mentale rechute, et en plus je me sens seule, nostalgique, je n'ai aucune vie sociale. c'est dur de vous faire comprendre la gravité de mon état sans vous inquiéter, mais j'étais vraiment au fond du trou.

février. enfin du changement. je me force à reprendre mélancolie d'été, afin que son écriture me serve d'échappatoire pour ne pas vriller. mais je constate que je n'y arrive pas. ça fait trop longtemps je n'ai pas avancé cette histoire, je suis perdue dans mes idées, je ne sais plus où je vais ni comment y aller. je décide de faire une planification extrêmement détaillée, de retravailler toute la chronologie, pour éviter les incohérences dues au fait que ça fait des années que je n'ai pas travaillé sur ce projet. je pensais que ça n'allait pas durer très longtemps... là aussi je me suis trompée.
  fin février, je me fais enfin des amis dans la ville où j'habite, je commence à sortir un peu plus. ça me vide la tête, un besoin qui devenait extrêmement urgent.

mars, avril, toujours mes problèmes d'endométriose. et quand celle-ci se calme, c'est ma santé mentale qui se dégrade. mon épuisement s'exprime de plus en plus sur le plan physique, j'accumule les absences au travail, je fais énormément de malaises de fatigue, la dépression et le burnout s'empirent. j'essaye d'obtenir des rdv chez un psychiatre, les listes d'attentes n'ont pas de fin. je n'ai plus le temps, c'est maintenant qu'il faut agir. je continue tant bien que mal la planification de mélancolie d'été, mais vous devinez bien que je n'avais clairement pas le temps ni l'énergie pour ça, alors j'avance au rythme d'un escargot. surtout que c'est un travail qui représente une charge mentale énorme.

et là le mois de mai ! j'ai l'impression qu'il s'est passé un an en un mois. et ça continue maintenant, c'est-à-dire pendant le mois de juin et d juillet aussi. je ne peux pas trop vous parler de tout ce qu'il se passe, parce que ça concerne principalement ma vie privée, mais sachez simplement que j'ai trouvé un psychiatre. bon, évidement sinon c'est pas drôle, c'est pas un psychiatre qui peut me diagnostiquer les troubles pour lesquels j'ai besoin d'être diagnostiquée - premièrement pour enfin comprendre comment je fonctionne pour pouvoir enfin remonter la pente, vu que rien ne fonctionne, et aussi car j'essaye de constituer un dossier mdph pour espérer avoir une vie un peu plus décente, vu tous les handicaps que je gère au quotidien. et pour ça, bah faut poser des mots sur mon(mes) problème(s), maintenant qu'on sait qu'il y en a EN PLUS du burnout et de la dépression.  bon, au moins je suis suivie, donc je ne suis plus en *danger* immédiat. sinon, je passe énormément de temps avec mes amis, car c'est la seule chose qui me permet de tenir le coup.

j'ai un peu dû délaisser ma planification en mai, mais je l'ai reprise en juin.

j'ai quand même réussi à dissiper l'énorme brouillard que j'avais dans la tête au sujet de mélancolie d'été (bon d'accord, j'ai mis + de quatre mois... mais je l'ai fait, au rythme que je pouvais, sans lâcher.)  et aujourd'hui, je peux enfin vous le dire : mon retour est imminent.

et ça fait mal à mon ego de l'admettre, mais j'appréhende. j'ai peur de ne plus savoir écrire cette histoire, que le ton ait changé, qu'on s'aperçoive que je n'ai plus du tout la même vision de la vie, que je ne sache plus poser des mots sur les scènes qui hantent mon esprit depuis tant de temps... mais au fond de moi, je sais que ça finira par le faire. ça va sans doute être aussi très compliqué, et ça va peut-être me prendre aussi pas mal de temps avant que je ne puisse m'y réhabituer... mais tant pis. malheureusement, c'est ainsi que les choses se sont passées, on ne peut pas changer ça. je dois regarder dans la direction de ma destination, au lieu de contempler le passé et d'avancer à reculons à cause du regret.

donc là, concrètement, la prochaine notification wattpad que vous recevrez de ma part sera un nouveau chapitre. je ne sais pas quand exactement il sortira, mais il sortira. l'attente va toucher à sa fin.

bien sûr, je vous tiendrai au courant de l'avancée des choses (surtout en story instagram), et de la manière dont les choses vont évoluer à partir de maintenant. pour l'instant, je ne vous dis rien, pour ne pas que vous soyez déçus si un nouveau problème vient m'empêcher de mettre en place mon plan d'attaque. par contre, même s'il fonctionne, ne vous attendez pas à une régularité précise, je m'adapterai en fonction de ma santé qui sera ma priorité numéro 1. mais dans tous les cas, à partir du moment où je reprendrai, je ne ferai plus de pause. peu importe le temps que ça prendra. et ce sera le projet qui passera avant tous les autres, ENFIN.

j'espère que vous êtes prêt(e)s.

votre amie, clara.