J'ai lu sur un magazine un bout d'article – soit dit en passant cela ne me concerne pas vraiment puisque c'était sur l'infidélité – mais cela parlait de consulter un spécialiste en raison certaines choses, certaines choses qui étrangement me touchent. Ils parlaient de ce sentiment de solitude, je ne sais plus quelles phrases exactes étaient écrites mais j'avais l'impression que cela me correspondaient tellement. Cela voudrait-il dire qu'il faudrait que j'aille voir quelqu'un ? 

Nous étions censés faire une cam... bien évidemment il faut toujours qu'un truc n'aille pas. J'en ai marre, mais franchement marre. Hier c'est moi qui me suis endormie, aujourd'hui je voulais attendre un peu pour être seule et tranquille, et je crois qu'il s'est endormi. D'autres fois, c'est la cam qui fonctionne pas, ou internet qui bug, ou mon ordi qui marche mal, ou le téléphone qui reçoit pas les appels – problème de réseau sans doute – et ça m'énerve. Pour le coup quand c'est comme ça, j'ai envie de tout arrêter, de fermer l'ordi, de raccrocher au tel et d'aller me coucher. En plus il fait froid en ce moment. Pour ne pas en rajouter ! 

Je ne supporte plus rien en ce moment, je n'ai qu'une envie c'est de rester seule dans mon coin. Sauf qu'après je m'ennuie. Quelle ironie du sort... 

Rien ne change vous allez me dire... Bientôt 2 ans et c'est déjà la routine. J'entends déjà les voix dire : Quitte le alors. Mais personne ne comprend rien, je suis trop bornée apparemment et je veux pas voir les choses en face. Que je sois comme ça ou non, j'en ai rien à foutre. 

En fait j'ai tellement de choses à dire et puis rien en même temps. Je me sens tellement inutile. C'est vrai quoi, c'est quoi ma place dans ce putain de monde ? Ce monde m'ennuie, ce monde est moche, ce monde est con, ce monde me semble inaccessible, j'ai l'impression de ne pas y appartenir. Peut-être que j'ai un problème, un véritable problème. Je n'en sais rien, et je ne saurais sans doute jamais. 

En rentrant en bus vendredi soir, je me suis demandé ce que ça ferait si je mourrais. Je ne sais pas pourquoi j'ai pensé à ça, je n'ai pas l'intention de mourir. Mais bon y a tellement d'accidents, de meurtres, et je me suis dit que ça pouvait m'arriver un jour. Si le bus heurtait quelque chose, s'il se renversait, s'il prenait feu... m'en sortirais-je vivante ? Et si je mourrais, quel impact cela aurait-il sur mon entourage ? Je ne me rends pas bien compte de ces choses là, je ne sais pas quelle importance j'ai aux yeux de mes proches, de mes amis plus ou moins amis, de lui. 

Ce serait bête de mourir sans avoir pu goûter à la VIE. J'ai beau avoir 16 ans, je n'ai encore rien fait, rien vécu, pourtant 16 années c'est pas rien, et en même temps dans une vie... si peu. Il y a bien d'autres choses qu'il serait bête de ne pas vivre que la vie elle-même...  mais je ne sais pas si je dois en parler. Il y a tellement de choses que j'aimerais connaitre, et la plupart que je ne connaîtrais jamais. C'est sans doute pour cela que j'écris, pour vivre en quelques sortes mes rêves, mes envies, ce que je ne pourrais jamais atteindre. Je ne peux être sûre de rien. 

J'ai souvent imaginer mille et une situations. C'est simple d'imaginer au final, mais rien ne vaut la réalité. Mais ma réalité actuelle n'a rien de vrai j'ai l'impression.