J'étais devant l'écran de mon ordinateur, je ne savais pas quoi faire. Pourtant je devais sûrement avoir des devoirs à finir ou à commencer. Mais je n'avais vraiment aucune envie de travailler.

On ne pouvait pas dire que j'étais au meilleur de ma forme, j'étais fatiguée. Fatiguée de ce monde, de cette vie, de ma vie. Oh je n'avais pas à me plaindre, ma vie était simple, sans accrochages, enfin disons que ce n'était jamais grand chose. Même si j'ai eu mal...

Ce n'est pas une douleur soudaine, elle vient avec le temps. J'avais pourtant des amis supers, je pouvais compter sur eux, mais je ne voulais pas les ennuyer avec mes petits tracas de rien du tout. Je n'avais pas l'habitude de me confier. Les amis que j'avais avant n'en avaient rien à faire de moi, j'ai fini par partir de mon plein gré, même si j'ai été un peu poussée. Mais j'aurais du les remercier au final, j'ai trouvé mieux qu'eux. Enfin tout cela c'est du passé je ne devrais plus m'en soucier. Mais j'ai la malheureuse tendance à me raccrocher à mon passé.

Je m'étais jurée que je n'y retournerais pas, j'avais même peur d'allumer mon ordinateur. J'avais peur de ce que j'allais faire. J'avais en tête une idée, et pas la meilleure que j'ai pu avoir, même si aujourd'hui je n'ai pas à m'en plaindre, puisque cela a été une étape avant que ma vie ne soit changée à jamais.

C'est le genre de chose qu'on a envie de faire mais qu'on ose pas faire, ou bien si on le fait on le rumine pendant des heures et des heures, la chose tourne dans notre tête comme sur des montagnes russes.

Il n'y avait pas longtemps que j'avais arrêté de parler à Kevin. Non plus jamais je ne lui adresserais la parole ; et jusque là j'ai tenu bon sans aucune difficulté. Oh ce n'était pas bien compliqué, ce mec m'avait tellement saoulé qu'au final je n'ai pas eu peur de lui dire adieu. Je n'avais pas de regrets. De toute façon il devait sûrement m'avoir menti, et je n'avais pas supporté ce qu'il m'avait dit : « Je ne veux pas perdre mon temps avec une fille qui ne dit que des futilités. » Mais il n'avait qu'à le dire dès le début que je l'embêtais ! Mais non à la place il me disait qu'il m'aimait. M'aimer ? Tu parles oui, que des paroles en l'air ! Menteur, espèce de sale menteur...

Je ne devrais pas penser à lui, il n'en vaut pas la peine. Mais j'étais mal, même si je ne l'avais jamais aimé. Non je ne l'aimais pas, j'avais peur de lui. Alors c'était mieux comme cela. Mais il m'avait blessé, certes je ne disais pas forcément des choses très importantes mais s'il m'avait vraiment aimé il n'aurait jamais dit ce qu'il avait dit. Enfin de mon point de vue. Aujourd'hui cela n'avait plus d'importance, même si nos vies se sont croisées ce ne fut que de courte durée.

Je devais vraiment être au bord du gouffre ce jour là... Non je n'allais pas mieux que d'habitude, je me sentais tellement seule, j'avais l'impression de ne pas avoir d'importance, de ne servir à rien. J'étais désespérée. Autour de moi tout le monde connaissait l'amour ou l'avait déjà connu, d'une certaine façon... Moi non. Je n'avais jamais aimé, jamais ressenti ce que l'on ressent quand on est amoureux. Tout cela m'était inconnu. Je me consolais en me disant que j'étais jeune et que javais encore le temps, pour ainsi dire toute la vie devant moi. Je ne faisais qu'espérer, entourée de personnes qui n'avaient aucune idée de ce que je pouvais ressentir. On m'a fait mal sans s'en rendre compte et j'ai toujours tenu ma langue, je n'ai rien dit.

Voilà ce que j'ai fait un jour, après m'être dit que je ne le referai pas. J'avais ouvert une page internet, j'ai hésité pendant quelques minutes et puis j'ai tapé : Site de rencontre pour ados. J'ai ouvert plusieurs pages avant de trouver un site qui me plaise.

Mon pseudo était : Marine123. Je me suis pas trop foulée pour le nom, hein ? Mais pourquoi chercher compliqué quand cela peut être simple ? J'ai discuté avec plusieurs personnes, en majorité avec des garçons. Qu'est-ce que j'espérais ? Trouver le grand amour sur un tchat ? Que j'étais pathétique... Pourtant une lueur d'espoir en moi continuait d'espérer. Mais tous ceux à qui j'avais parlé n'avaient qu'une chose en tête... : le sexe.

Je finissais par en être dégoûtée avant même d'y avoir seulement goûté. Tous vraiment tous n'avaient que ce vocabulaire à la bouche. Pourtant j'ai fini par m'en amuser, ça me faisait rire. C'était des gens que je ne connaissais pas, leur jugement m'étais complètement égal. Alors parfois je commençais à plaisanter là dessus, ça n'avait pas d'importance. Mais cela en devenait vite lassant. Abrutis ce n'était pas fait pour ça ce tchat ! En tout cas ce n'était pas avec moi qu'ils allaient s'amuser. Alors dès que quelqu'un commençait à me parler de sexe, je lui disais à plus, je stoppais la conversation, et les ignoraient.

Malheureusement pour moi, personne ne désirait juste parler, ce site était pourtant fait pour ça à l'origine et non pas pour parler de cul.

Je ne parlais plus à personne, je lisais juste la conversation sur l'accueil. Et puis quelqu'un venait de m'envoyer un message. J'ai regardé, c'était : "Bonjour, ça va ?". Je ne sais pas pourquoi mais sur le coup je me suis dit que si ce mec écrivait "bonjour" c'est qu'il devait avoir plus de vingt ans. D'ailleurs c'est ce que je lui ai répondu. Mais il n'avait apparemment pas plus de vingt ans mais moins. Il m'avait dit qu'il en avait dix-huit. Je me suis dis alors que quatre ans de différence ce n'était pas énorme, donc j'ai accepté de lui parler. Les questions de base : "Comment ça va ? ; Quel âge as tu ? ; Comment tu t'appelles ? ; Tu habites où ?" furent les choses qui alimentèrent notre conversation.

Jusqu'au moment où il m'a dit qu'il quittait le tchat. Mince ! J'étais paniquée, comment allais-je faire pour lui reparler ? Et si jamais je retournais sur ce site j'avais une chance sur mille pour espérer le retrouver. Mais je ne voulais pas qu'il parte, j'avais encore envie de discuter avec lui. En plus c'était le seul à ne pas m'avoir parler de sexe. Cela devait sûrement être quelqu'un de bien. Mais je devais me résoudre à ne plus jamais entendre parler de lui.

Mais à mon plus grand soulagement il m'a demandé si je voulais bien lui donner mon numéro de téléphone ou mon pseudo skype. Il aurait été plus logique de lui donner mon pseudo skype, comme je ne le connaissais pas. Et si j'avais vraiment été raisonnable, j'aurais du ne rien lui donner du tout. Mais cela a été très vite et sans réfléchir je lui ai passé mon numéro de téléphone. Et puis j'ai quitté le tchat. Lui aussi.

Quelques minutes étaient passées depuis. Je ne faisais pas grand chose. Je pensais à lui. Je me demandais s'il allait m'envoyer un message. Pensait-il à moi  ? Non je devais sûrement me faire des idées... Mais peu de temps après mon téléphone a vibré, signe que je venais de recevoir un message...

C'était lui. Immédiatement un sourire se forma sur mes lèvres. Nous avons parlé pendant un moment, en apprenant un peu plus l'un sur l'autre. Je ne savais pas encore à quoi m'attendre, je ne savais pas encore qui il était. J'avais l'impression que c'était mal, que je n'aurais pas du lui parler, que je n'aurais pas du lui donner mon numéro, que je n'aurais pas du aller sur ce site tout simplement. Pourtant je ne faisais rien de mal, rien d'illégal. J'avais juste rencontré quelqu'un par hasard. Certes ce n'était pas dans la rue, ni à une fête, ni dans un café, pas en vrai, mais cet homme à l'autre bout du téléphone existait bien. Même s'il vivait loin de moi. Je ne savais pas ce que je devais faire, j'avais envie de continuer, d'apprendre à le connaître, mais je n'arrivais pas à savoir si c'était une bonne idée. Je me demandais à quoi cela pouvait bien servir de discuter avec un parfait inconnu, qui vivait à des lieues de là où j'étais. Mais c'était plus fort que moi, je ressentais le besoin inexpliqué de lui parler...