J'en ai marre de cette vie dépourvue de sens. Je me sens toute frêle dans mes vêtements, j'ai tout le temps mal au crâne, je fais que de tousser, je cours à droite à gauche, je délaisse mes amis qui oublient de m'écouter et je pense que c'est mieux qu'on m'ignore et que je sois dans mon coin le temps que ça passe, mes émotions me font toutes du mal, c'est la guerre dans ma tête, je sais même plus ce qui est censé ou pas, j'ai tout le temps des idées noires, je suis tout le temps irritée, toutes les solutions qu'on me propose j'ai beau les appliquer j'arrive même plus à sourire ça me fait trop mal de toute façon, pourtant je me force à le faire pour pas inquiéter ma mère qui peut rien pour moi, je dis au reste de ma famille que je vais bien parce qu'ils ont pas à s'en mêler, y'a qu'à ma soeur que je pourrais parler mais elle est pas là elle est trop loin, mon ancienne vie me manque mais en même temps pas car tout n'allait pas si bien, je suis devenue une éponge j'encaisse tout ce qu'on me dit et les humiliations, on me bouscule même des fois, j'aimerai dire tant de choses à celle que je pense aimer, lui dire adieu, j'aimerai avoir à la fois le courage et l'impuissance de m'écrouler à genoux, qu'on vienne me voir et que je leur dénonce tout ce qu'ils m'ont dit, ou que je me mette à pleurer d'un coup, ou que je vienne vers eux les manches remontées, j'aimerai aussi hurler pour me vider de ma constante colère mais le monde qui m'entoure m'en empêche, j'en ai marre des problèmes familiaux, toujours et encore, quand on les croit partis ils reviennent furtivement attaquer comme des serpents, boire et manger j'y prends même plus goût je dis que c'est bon et je remercie ma mère mais peu importe ce que c'est tout m'écoeure j'ai du mal à avaler, j'arrive pas à dire à mes amies pourquoi j'ai cette tête de déterrée, je veux même plus entendre mon prénom ni me voir dans le miroir, quand je vois ma fenêtre ou une voiture passer ou encore un couteau je me retiens à l'intérieur de moi de commettre l'irréparable, mais à côté mon poignet me fait mal mais je veux pas arrêter cette folie je ne sais même pas pourquoi, ou je ne sais plus en tout cas, je ne suis jamais satisfaite du temps, j'arrive même plus à me concentrer en cours, trop de fatigue mais me coucher plus tôt, je peux pas, j'ai trop de choses à faire, je suis sous trop de pression, les sports que je pratique n'arrangent pas ma fatigue, je suis rabat-joie, je casse toujours l'ambiance, j'ai un don pour ça à ce qu'il paraît, je vois pas qui voudrait de la véritable personne que je suis, toute façon quand je suis comme ça personne me voit je suis invisible même pour mes amies mais je me force toujours à sourire pour faire bonne impression auprès des profs et des gens dans la rue. Personne ne pourra jamais me haïr autant que moi je me hais, ça se voit, ils sont hypocrites les gens dis donc, comme moi... Ma vision est brumeuse quand je viens en cours, j'ai mal au coeur, je réponds de moins en moins aux gens... 
Je prends plus goût à rien... Mais je vais bien, tout va bien, mais oui bien sûr que ça va voyons, je vais bien, mais je vais bien, je vais bien !!! Je vais continuer à encaisser les coups, à souffrir, car mon coeur est devenu un buvard... 

Si seulement j'avais le courage d'expliquer tout ça à mes amis...

Un jour vous me connaîtrez vous serez peut-être déçus...