J'écris plus vraiment ici parce que j'ai plus trop le courage de dire ce que je ressens. 

Si j'écris à cette heure, c'est parce que ma mère a été appelée pour me ramener chez moi. J'avais demandé à sortir car ma tête me tirait vers l'arrière. Puis de toute façon, je voulais rentrer chez moi. 

Je me sens vraiment coupable. J'ai l'impression de toujours trouver des excuses pour ne rien faire, de manipuler les gens pour obtenir ce que je veux, d'en faire juste trop, et surtout de faire n'importe quoi... J'en ai marre. Je sais que ma classe en a marre de me voir jouer la comédie. Je suis juste une grosse pleurnicharde, en fait. 

De toute façon, si je demandais de sortir à chaque fois que j'allais pas bien, je ne serai jamais en cours. J'arrête pas de pleurer, de me plaindre, de rien foutre, de dormir... 

Quand je souris, ça me fait mal. Où et comment ? J'en sais trop rien... J'arrive pas à me comprendre. J'ai un inconscient que je n'arrive pas à comprendre... Je sais pas ce qu'il veut. Mais j'ai plus la force de faire quoi que ce soit. Ou au moins de les faire correctement. C'est juste un effort horrible de vivre chaque jour... De se rendre compte à quel point mes bons moments semblent si courts et insignifiants et les pires si longs et douloureux. Même mes bons moments se ternissent. 

J'ai plus la force, je sais pas ce que je fais, je sais pas où je vais. Je reste en vie, c'est certain, parce que je ne brise pas mes promesses. Mais je lutte en vain.