Je suis pas sûre de ressentir quoi que ce soit. J'aimerai juste redevenir comme avant... j'ai l'impression d'être dans une impasse. Je me sens si mal en allant en cours, avec un sac aussi lourd, je ne fais que fuir les autres, même mes amies, et j'ai une colère irrépressible contre ma camarade de classe assise à côté de moi, simplement une jalousie trop forte, car j'aurai aimé faire preuve d'une telle rigueur dans mes cours, rester concentrée, être si calme, avoir un cercle d'amis normal et stable... Mais je n'y arrive pas. Je lui ai pourtant demandé qu'on soit amies, mais ça serait toxique pour moi. Je ne peux pas l'ignorer, elle est ma voisine de table à tous les cours. Elle me demande si ça va... Je me sens tellement coupable de la haïr juste par jalousie. Elle ne mérite pas ça... Pourtant, chaque fois qu'elle lève la main, prend la parole, j'ai juste envie de m'arracher les cheveux et de tout balancer. Ce n'est pas de sa faute... c'est... juste moi... Je vais bientôt voir un hypnotiseur, et je vais voir pour un psychiatre, avec ma mère... 

J'ai parlé à mon prof principal, à mon prof de physique, et à mon prof d'SES de ce qui n'allait pas, de différentes choses. Pourtant, malgré leurs explications, comme quoi c'était normal, qui voulait juste me rassurer... Je me sentais juste davantage blessée. Seule. Incomprise. Mon prof d'SES m'a demandé si j'avais perdu le goût de faire des choses. Je lui ai répondu que j'avais perdu le goût de tout. Il n'a pas su me répondre après.

Chaque minute qui passe, j'ai juste envie de me rouler en boule dans mon lit et de pleurer. Mais j'y arrive jamais... Ma gorge se serre juste, je lâche quelques larmes mais jamais assez pour moi. 

Même si je cherche de l'aide, j'ai l'impression de ne pas avoir la volonté de guérir. Je cherche désespérément de l'attention, pour au final le regretter. Je n'ai plus envie de parler à ma mère, enfin, pas de certaines choses, je veux dire. Ce regard de pitié, et sa voix apitoyée... ça me blesse et j'ai juste pas envie de lui dire quoi que ce soit. 

En cours, à la récré, j'évite tout le monde, et j'écris ce que je ressens, mais je ne parviens jamais à être satisfaite. Je dessine aussi... mais je n'en suis pas vraiment satisfaite non plus. 

Je pense que je vais juste aller dans ma chambre pour pleurer, maintenant.