J'arrête pas.
J'arrive pas.
J'aipas envie.
J'ai pas envie d'arrêter de penser.
J'ai justeenvie de comprendre.
Comprendre ce qu'il m'arrive.
J'ycomprends rien.
Ça m'épuise.
Je suis épuisée.
J'enpeux plus.
J'en peux plus d'être moi.
Vous aurez beau direque je suis une bonne personne, je ne peux pas me supporter.
Carje ne comprends pas ce que je ressens. Qui je suis. J'ai tellementmenti, essayé d'être une autre personne pour plaire à tout lemonde, changer...
A force, je ne suis plus rien et à la foistout. Je me suis perdue. Et je ne me retrouverais jamais, parce queje suis ça. Tout et rien. A la fois si banale et si compliquée. Sinormale et si différente. Tout le monde me voit différemment qu'uneautre personne parce que je ne suis jamais la même...
Je ressenstoutes mes émotions à la fois. Vouloir les dissocier c'est commeparticiper à un jugement. Comment déceler le vrai du faux ? Le pirec'est que je ne sais même pas si ce que je dis est exact. Si ça setrouve je me mens et je ne ressens rien. Pourtant je ris. Je pleure.Je souffre. Mais... et si c'était superficiel ?
On me dira queje me pose trop de questions... qu'il faut que j'arrête de penser...mais j'ai besoin de trouver. Trouver mon humeur. Parce que je latrouverais pas en me faisant du mal. Pourtant des fois je suistellement tourmentée que je m'y retrouve confrontée... Même si jene sais pas non plus ce que j'y ressens exactement.
Pourquoic'est si compliqué ? J'aimerai des réponses qui ne tomberontjamais.
La plupart du temps quand je veux traverser un passagepiéton, j'appréhende de voir si les voitures ne vont pas arriver eten même temps je me dis "j'ai rien à perdre, au final" etje traverse tête baissée. C'est peut-être dangereux, mais c'estune impulsion qui vient chambouler toute peur que j'ai que ma viesoit gâchée. A ce moment, j'ai une foi en un Dieu inexistant, endes signes sûrement inexistants, en une religion que j'invente àl'improviste. Je sais que tout peut m'arriver mais aussi que rien nepeut m'arriver.
C'est bizarre, hein ?
Quand je pleure, j'aitellement envie de crever. Parce que je sais même pas si je pleureparce que je suis triste. J'en ai marre que tout soit embrouillé.J'en ai marre d'être à la foi si propre et si sale.
J'en peuxplus. J'en peux tellement plus. J'ai même plus envie de manger quandje mange.
Pourtant, je sais que je ne passerais pas à l'acte.Parce que je sais à quel point je le regretterais, même si j'enserais également satisfaite.
J'en ai juste marre. J'aurai bienenvie de casser quelque chose juste pour voir ce que ça fait de voirque notre colère nous a poussé à ça. J'ai toujours été calme...Enfin, la plupart du temps. J'en sais rien, en fait.
J'étaisdéjà incompréhensible petite. Est ce que je suis née comme ça?...
En tout les cas, j'en ai marre. Je voudrais tout recommencerà zéro. Et en même temps pas... Toute cette angoisse... mais toutcette plénitude... Bordel, ça me saoule. Non, j'en suis pas sûre... Je... 
C'est bon. Je me tais.