Vous savez pourquoi je pleure ? Simplement parce que j'y arriverais pas. Je le passerais pas ce troisième trimestre. Parce qu'à cause du confinement, on fait tout à la maison. Mais sans rythme genre apprendre la leçon avec les profs, avoir une explication, faire des exercices puis travailler à la maison... bah... c'est impossible. En tout cas pour moi, ça l'est. Impossible. J'aurais beau faire, essayer, me pousser, j'arrive pas. Parce que même si on me motive je réussirais pas à tout faire. J'en ferai que le quart à la limite, parce que j'ai jamais été habituée à ça. Comme tout le monde me direz-vous, mais là c'est trop bouleverser mes habitudes. 

Si personne est là pour m'expliquer le cours, devant moi, m'aider, non seulement j'aurais bien plus de difficultés à comprendre, mais en plus je pourrais pas faire les exercices. Et y'a plus cette pression scolaire, enfin, son côté positif qui faisait qu'on ne pouvait rien repousser à plus tard pour garder le rythme de la classe. A cause du confinement, y'a plus son côté positif. C'est son côté négatif.
C'est l'énorme déprime de mon côté. Pour d'autres, c'est plus facile, mais pour moi pas du tout. J'y arrive pas du tout. C'est juste... horrible à quel point je me sens mal... parce que je sais que... quoi que je fasse, j'y arrive pas. Je suis peut-être destinée à rater mon trimestre et redoubler, qui sait ? Si c'est le cas, y'a rien au monde qui me ferait plus mal. Un énorme coup de poignard dans le coeur, plus aucune confiance en moi, une énorme déception autour de moi, l'impossibilité d'aller au lycée, ma vie qui stagne, ce serait la pire catastrophe, même du harcèlement je pourrais mieux le vivre, étrange, on me dira. Mais c'est que je suis différente. Que je me suis raccrochée au scolaire pour me donner une raison de m'aimer un peu. Mais là j'y arrive pas. C'est tout. 

Même si lire des articles psychologiques, parler aux gens et écouter de la musique me remonte un peu le moral, ça n'arrangera jamais ça. 

Je suis perdue et je sais sincèrement pas quoi faire. Après, je suis peut-être juste une grosse flemmarde pas du tout indépendante qui fait un caprice ? Peut-être. 

Je sais pas si ce serait une bonne idée que je me plains de tout ça à ma prof principale et qu'elle m'aidera à me pousser vers le haut ou si elle pourra rien faire et le prendra mal, après je sais bien qu'elle m'apprécie et que c'est pas le genre de professeur à rabaisser... mais j'appréhende trop. Je sais pas ce qui pourrait m'aider. Je sais pas si je pourrais réussir comme ça. Tout ce que je sais c'est que dans tous les cas, j'arriverais jamais à travailler avec sérieux dans ces conditions.