Mädels!
Steckt euch mal einen Tampon hinters Ohr. Und wenn dann mal jemand fragt was das soll, dann guckt ihr ganz erschrocken und sagt: "OMG! Wo ist mein Stift?!"

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Wenn ich Kopfweh habe, nehme ich zwei Schmerztabletten und halte mich von Kindern fern - so wie es auf der Verpackung steht.

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"Guck mal Schatz! Ich bin ein 3D-Drucker!"
"Alter du sitzt auf dem Klo!"

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Wenn man 250 Klebezettel in der Mitte faltet, aneinander klebt, dann komplett rot anmalt und je drei Büroklammern dranheftet, ist der Tag vorbei.

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Versehentlich statt Wasser Redbull in die Kaffeemaschine gefüllt. Hat jemand Bock mit mir nach Kapstadt zu joggen?

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Survival Tip:

Legt euch bei Gewitter flach auf den Boden, damit der Blitz denkt, ihr seid schon tot.

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Meine Katze miaut minutenlang. Ich miaue gereizt zurück. Sie guckt entsetzt.

Eventuell habe ich gerade ihre Mutter beleidigt.

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"Habe heute im Büro drei Schlägereien verhindert."

"Wow! Wie denn das?"

"Selbstbeherrschung. Pure Selbstbeherrschung."

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Mit 20 spielen wir Fußball, mit 40 Tennis und mit 60 Golf..
Die Moral von der Geschichte:

Unsere Bälle werden immer kleiner!

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In der U-Bahn die telefonierende Sitznachbarin unterbrechen und sagen: "Das ist die langweiligste Geschichte, die ich jemals belauscht habe.."

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Wenn du ein unbegrenztes Budget hättest, um deinen Schwarm zu imponieren, was würdest du auf die Beine stellen?

(Jetzt mal egal, ob man ein Mädchen ist und einen Junge einlädt, umgekehrt oder gleichgeschlechtlich. Scheiß auf 'Gentleman-müssen-zahlen-Ideologie'. ;) )