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Il n'y a que l'envie de mourir pour donner des leçons à notre cœur"

Il n'est pas de mots assez forts pour exprimer ce que je ressent à cet instant. Mon monde vient de s'effondré. On ne peutpas comprendre la douleur que les gens ressentent à la perte de quelqu'un tant qu'ont ne l'a pas vécu soit même .

Je suis restée des heures durant avec l'espoir qu'il avait pu s'en sortir, que mon Alex allait finir par franchir, d'un moment à l'autre cette maudite porte.

Parce que je ne pouvais concevoir qu'il ne soit plus là, parce qu'il m'était impossible désormais d'envisager un avenir sans lui.

Parce que dieu ne pouvais pas être aussi cruel. Vous donner le bonheur et vous l'arracher ensuite de la manière la plus cruelle qui soit.

J'ai pourtant dû me résoudre à l'effroyable vérité.

La police a dragué le lac pendant deux jours, sans succès. Aucun corps n'a été retrouvé et il était impossible selon eux que quelqu'un puisse survivre des heures durants dans une eau aussi glacée.

Cela fait une semaine maintenant. Je ne suis plus que l'ombre de moi même.
Nous n'avons même pas pu lui dire au revoir . Pas de corps, pas d'obsèques.
C'était comme si il n'avait jamais existé.

On m'a arraché le cœur.
Mes jours et mes nuits se ressemblent: pleurs, cauchemars....
Tout le monde assistent, impuissants à ma longue descente aux enfers.

Je ne suis pas la seule à être triste bien sûr, mais je suis la seule à ne pas vouloir me relever, à ne pas vouloir me battre.

À quoi bon?

Mes rêves n'ont plus aucun sens sans lui.

Nous ne seront jamais Mr et Mme Carlyle comme se le plaisait à dire mon merveilleux amour.

Nous ne révolutionneront pas la médecine parce que sans lui tout ça n'as plus aucun intérêt. Pas si je ne l'ai plus à mes côtés.

Mes amis , ma famille essaient de me sortir de ce trou béant dans lequel je me suis murée.
Mais tous se heurtent à mes protestations, mes cris.

Je voudrais qu'on me laisse glisser dans les profondeurs abyssales ou j'élue domicile désormais.
Qu'on me foute la paix, qu'on me laisse crever pour que je puisse le retrouver.

Je n'ai bien sûr rien avaler depuis ce jour fatidique, ce jour qui a détruit ma vie.

Je comprend maintenant tout le sens de l'expression "tomber amoureuse" car quand on vous enlève cet amour, la chute est difficile et parfois il est impossible de se relever, encore faudrait t'il un tant soi peu le vouloir.

On tombe amoureuse d' un homme merveilleux, on tombe amoureuse de l' amour, de la vie , quand tout disparaît vous êtes amoureuse de la mort.
Alors vous attendez qu'elle vienne , vous l'appeler jusque dans votre sommeil.

Mais la mort est cruelle, elle frappe où il ne faut pas et ne se manifeste pas quand il faut, elle vous joue des tours et se fou de votre gueule, elle vous rie au nez et se montre capricieuse tout simplement parce qu'elle considère qu'il ne faut pas jouer avec elle.

Mais moi je ne veut pas jouer avec elle je veut juste qu'elle me prenne, elle a vraiment rien compris.

Bordel personne comprend rien à rien, c'est affligeant .

" toi et moi pour toujours"

Ne t'inquiète pas mon amour je tiendrais cette promesse, qu'ils aillent tous se faire voir.

Bientôt je serais la, ils peuvent m'intuber, me mettre sous perfusion, m'interner, j'en ai rien à branlé , ma vie m'appartient, j'ai encore le droit d'en faire ce que je veut.

Ils sont tous là avec leurs menaces à la con, pour mon bien , laissez moi rire!!

Ils s'inquiètent, ils ont peur, ils pleurent et bla bla bla...

Toi tu sais mon amour mieux que personne, de la ou tu est je suis sûr que tu comprends.

Il n'y a pas de Cassie sans Alex.

Dans le fond c'est comme si j'étais déjà morte.
Il n'y plus âme qui vive dans ma jolie tête, plus rien.
Déconnexion totale de la vie réelle.
Le trou noir ou rien ne se passe.
Mes neurones ont disjonctées, mes synapses ont foutu le camp.
Mort cérébrale.

Mais ils ont toujours pas compris tu voit, ils ne veulent pas me laisser partir alors je part toute seule.
Lentement mais sûrement je te rejoins.

Le chemin qui me mène à toi est plus long que ne le pensait mais je tient bon.

Une semaine plus tard.

Ils ont mis leurs menacent à exécution tu vois.
Tout pour me faire chier et m'empêcher de venir à toi.

Ils m'ont mis chez les fous.
J'ai des tuyaux partout pour me maintenir en vie.
Acharnement thérapeutique non ?

J'ai l'impression d'être en phase terminale d'un cancer et de demander le droit de mourir.
Droit qu'ils ne m'accordent pas.
Tu parles d'une famille!!
Et nos sois disants amis Ben pas mieux non plus.
Sa me débectent.
Que font t'ils des dernières volontés des patients?

Ah oui c'est vrai ils ont déclarés, comment déjà? Que je n'étais plus capable d'être rationnelle et que j'étais devenu suicidaire.

En d'autres termes je suis timbrée, inapte, malade mentale etc..

J'ai tout entendu tu sais!!!

J'aimerais tant que tu soit la.

Dépression post-traumatique mon cul, je veux juste mourir.
Dis leur mon amour, envoie leur un signe je sais pas moi, fais quelque chose, me laisse pas là, par pitié ramène moi vers toi!!!

Je suis un légume, shootée aux troxens, xanaxs et autres médoc en tout genre.
Un vrai zombie, une loque humaine, une pauvre merde.
Un corps sans vie et ça ne leur suffit toujours pas.
Je suis sanglée et attachée comme une meurtriere.

Ils peuvent bien pleurer, qu'est ce que j'en ai à foutre, c'est de leurs faute tout ca.
Si ils assistent, impuissants, à ma déchéance c'est qu'ils le veulent bien.
Ils s'infligent eux même leurs souffrances.
Au lieu de me regarder mourir, qu'ils me laissent partir bon dieux!!

Tôt ou tard ils devront bien se faire une raison.

J'ai 80 ans maintenant tu sais , je ne réagit même pas aux petasse en blouse blanche qui viennent faire ma toilette, aux trous de cul de médecin qui tentent de me maintenir en vie, aux kinésithérapeutes qui se heurtent à la rigidité de mes membres ankylosés, aux sondés gastriques et urinaires, aux escarres qui commencent à se pointés .

Tu vois c'est pathétique et encore une fois ça ne leur suffit pas.

Ils ont même rameutés tes parents dans l'espoir que je les écouterai.
Désolé mon amour mais les "notre fils n'aurait pas voulu ca"  "il aurait voulu que tu te batte" et patati et patata....
Ca aussi j'en ai rien à foutre, de la pure connerie tout ca.

Qu'est ce qu'il faut pas entendre, ils n'ont aucune limite dans leurs folie ?

Pourquoi les papys , mamies de 80 berges ont le droit de rejoindre l'être aimé qu'ils ont perdu et pas moi?
Sous prétexte que j'ai 18ans je devrais passer ma vie à attendre de te rejoindre.
Je devrais m'enlisée dans une vie qui ne serait pas la mienne, que je n'aurait pas choisie.
Depuis quand décide t'on de la vie des gens comme ça et depuis quand décidé t'on qui doit vivre ou mourir?

Faut t'ils que j'aille tuer des gens pour pouvoir prétendre à l'injection létale?
Ou alors faudrait peut être que je fasse partie d'un cartel de la drogue et que je me la joue à la Pablo Escobar?
Ou mieux encore , je me radicalise et attaque notre cher et beau pays où il est devenu impossible de décider sa propre vie?

De toute façon ,eux comme moi ,savons que tout ça ne pourras pas durer éternellement.
Mon corps finira par lâcher prise , ils comprendront alors que tout leurs efforts n'auront menés à rien , que l'issue été inévitable , que j'avais raison depuis le début, que mon entêtement aura eu raison du leurs.

Ce jour là mon amour je serais libre, libre de te rejoindre, libre d'être auprès de toi pour toujours et à jamais.

"Toi et moi pour toujours"