Tout le monde s'était rassemblé autour de Marine et de Macron. Sans un mot, ils s'observaient, tel des cowboys au Far-West. Soudain, Marine sortit une toupie de sa veste et la lança dans l'arène, suivie de celle de son adversaire. Les toupies n'étaient autre que... Allez, trouve une idée putain... ce sont... Un truc con, allez ! EURÉKA ! Les toupies n'étaient autre que des personnages de dessins animés des années 90 que tout le monde a oublié.

La toupie de Marine n'était autre qu'Helga de Hé Arnold. Après que ce dernier ait avoué ses sentiments envers son meilleur ami, Gerald, qui n'est autre qu'un homo métis, délaissant ceux de la pauvre fille, elle voua une haine insatiable envers les noirs et les gays.

Chez Macron, c'était Pépin Trois-Pommes, de Pépin Trois-Pommes (quel perspicacité mazette !). Adorant être l'esclave du gouvernement pour une promesse qui ne sera jamais tenue (*tousse* baiser la princesse *tousse* Pépin c'est l'ancêtre de Zelda, faudra vous y faire), ce gros shlag représente le français lambda : incapable de raisonnement, il vote évidemment Macron non pas pour ses idées mais contre le nazisme.

C'est comme tirer sur les vaches pour empêcher les loups de les tuer : efficace, mais bordel qu'est-ce que c'est débile putain, arrêtez d'être cons !

Bref, les toupies tournaient comme des toupies, armés d'une masse d'armes pour Helga et de la fidèle épée pour Pépin. S'entrechoquant, les deux toupies volèrent en éclat.

— PUTAIN MAIS C'EST VRAIMENT DE LA MERDE CES TOUPIES DE PACOTILLE ! ragea Marine.

— javou wllh. bon on fé koi ducoup?

— Vous n'avez qu'à débattre ? proposa Ruth.

— Pourquoi débattre quand on peut se battre ? lança Mélenchon.

— NON ! protesta la journaliste. Vos bastons ont déjà fait trop de morts, c'est chiant après faut changer le script parce que l'auteur ce gros connard il improvise toute cette merde ! Débattez !

Mélenchon grommela son mécontentement, lui qui voulait montrer la puissance de la Grande Russie.

— Débattre ? Genre, avec des arguments et tout ? s'étonna Le Pen.

— Oui ! lança Elkrief. Bande de débiles...

Sarkozy apparut soudain derrière Macron, affublé d'une robe noire à capuche, le teint pâle et le visage ridé.

— wsh la mif.

— Macron, l'heure est venue. Exécute l'Ordre 66.

Puis il disparut aussitôt. Macron fut pris de spasmes et reprit place.

— Je suis prêt, Maître. Madame Le Pen, quel est votre programme ? demanda-t-il avec un sourire fourbe.

— Euh... Virer les étrangers et fermer les frontières, improvisa-t-elle.

Les nazis présents dans la salle l'acclamèrent puis firent des saluts nazis de petites putes.

— Et si, mes amis fascistes, je vous proposerez la chose suivante : au lieu de les virer, je les laisserai se noyer dans leur périple pour atteindre notre pays ?

Les cris redoublèrent, cette fois-ci acclamant l'hybride, qui avait soudain prit un air de dictateur tellement convaincant que même Staline fut choqué.

— Et si, mesdames et messieurs, j'adoptais le programme de madame ici présente, afin d'en faire quelque chose de plus jeune et dynamique ?

Tout les spectateurs, même les plus gauchistes d'entre eux, dansèrent de joie. Ils étaient prêts à voter pour lui, peu importe ce qu'il dirait.

— Macron, vous n'êtes qu'un moribond ! clasha Marine.

— Ce que vous dîtes, madame, c'est de la poudre de Perlimpinpin.

Tout le monde cria "OOOOOOOOOOH !!!" et lâcha un dab simultané. Le Pen devait jouer sa dernière carte.

— Et qu'est-ce que votre Dieu pense des mutants sans tête ? lança Artyom. (ah non, merde, je me suis trompé de livre ! Attendez... Ah oui, voilà ! J'ai retrouvé le bon !) Elle est dans les villes, dans les campagnes : vous savez de quoi je parle. Que feriez-vous pour sauver la France de la... racaille ?

Nep El Eniram, qui n'était pas apparut depuis trois chapitres, prit possession du corps de Marine.

— wsh macron

Macron se pétrifia. Il avait l'impression d'être face à son alter-égo.

— M-mais enfin, que... kel est cette sorcellerie !?

— macron ta tro laire dêtre un teug fé voir ta vré natur stp jveu porter t enfan

— ARRRGH ! NOOON ! TOUTES CES FAUTES, C'EST DU PASSÉ À PRÉSENT ! JE SUIS LE FUTUR PRÉSIDENT DE CE PAYS !

— tu vo mieu ke sa macron damour!

— Arete! Je ne peux pas... trahir... mé alié... sarko... chui desoler...

Macron fut reprit de spasmes et redevint complètement con.

— marine jtm <3

Puis il s'approcha pour l'embrasser langoureusement.

— NOOON ! s'écria Mélenchon.

Il s'élança et saisit Marine par les épaules. Puis il embrassa Macron. Il mit même la langue, le coquin. Macron s'étala au sol et une poudre noire sortit de ses orifices faciales.

— Fais preuve d'intelligence, Jésus !

Nep El Erinam entendit ce mot maudit et disparut du corps de la nazie, qui reprenait lentement conscience.

Macron se leva, sous le choc.

— Jules César... Tu... tu m'as sauvé !

Il galocha le communiste derechef.

— Jésus ! Je savais que c'était toi !

— Jésus ? wtf ? demanda Le Pen.

— Voici l'histoire de ma vie, lança le Messie. Il y a plusieurs siècles, une guerre entre les anges et les démons prit une tournure inattendue : les démons ont réussi à tuer mon papa : Dieu... Alors, les démons descendirent sur Terre pour y semer le chaos. C'est pour ça que les américains existent.

— C'est vrai que ce sont de rudes connards, lança Marine.

— Et moi, Jésus, ils m'ont capturé et fait esclave de leur pouvoir maléfique. Ainsi, ils m'ont transformé en ange-vampire-loup-garou et j'ai prit le nom de Macron. Seul... seul un acte d'amour véritable pouvait détruire le sort ! Mélenchon vient de me sauver !

— Je ferai tout pour toi, mon petit Messie d'amour !

— Pas si vite. ZA WARUDO!

Tout à coup, le temps s'arrêta. Dio Br... Euh, non, François Hollande apparut devant eux, ses yeux émettant une vive lueur violette (bien que beaucoup affirment qu'elle est en réalité mauve), et rit machiavéliquement.

— Nani!? fit Merluche, se croyant stylé.

— Yamete kudasai... susurra Marine en rougissant.

— WTF? se contenta de prononcer Jésus.

— HAHAHAHAHA !! HÉ OUI, C'EST MOI HOLLANDE LE DÉMON DES ANDES ! UN ACTE D'AMOUR NE SAUVERA PAS JÉSUS ! CETTE MALÉDICTION NE PEUT PAS ÊTRE DÉTRUITE, TU NE L'AS STOPPÉ QU'UN INSTANT !! JAMAIS TU NE SAUVERAS TON PETIT MESSIE D'AMOUR !!!

— HOLLANDE, SACREBLEU ! s'écria Mélenchon. J'AURAI DÛ M'EN DOUTER ! ARRÊTE ÇA TOUT DE SUITE !

— Non.

— Ah merde, c'était mon seul plan...

— RIEN NE PEUT M'ARRÊTER !

Soudain, Jésus convulsa, reprenant peu à peu son esprit macronien.

— wsh c bizar y c passé koi ici

— JÉSUS, NON !

Mélenchon éclata en sanglots. Marine, elle, s'en battait un peu la race (aryenne lol), même si elle avait le seum d'avoir perdu.

Le temps se désarrêta, mais Hollande avait disparu. Ruth Elkrief, qui n'avait rien suivi de tout ça car elle regardait des TikToks, releva soudain la tête et fit semblant d'en avoir quelque chose à foutre.

— Oh là là, quelle aventure passionnante ! Bref, le gagnant c'est Macron.

— LA RÉPUBLIQUE EN MARCHE !! cria le nouveau président. PREMIÈRE LOI : FRITES ET CORDON BLEU EN MENU ADULTE DANS TOUS LES RESTAURANTS DE FRANCE !!

La foule acclama l'homme avec autant de ferveur que lors de son premier discours. L'Armée de l'Air passa au-dessus de lui en projetant une fumée à la couleur du drapeau tricolore, hommes, femmes, enfants et animaux entonnèrent fièrement la Marseillaise, et un coq géant emporta alors Macron vers les cieux tel un ange.

— Oui Mme Pavoshko, non, j'suis pas à l'école ou à l'hosto, moi j'fais des hits Mme Pavoshko, et vos gosses me kiffent Mme Pavoshko ! chanta alors Black M avant d'être promptement viré par ses co-citoyens car ils ne voulaient pas que Marianne soit sa fiancé (il était trop foncé).

Merluche, abattu, affichait une mine abattue.

— IL M'A TRAHIII, MOI QUI PENSAIT L'AVOIR COMPRIS !!

— Ne soit pas si abattu, lança Marine, loin d'être abattue. Tu sais, l'amour c'est compliqué et...

— TA GUEULE TARTUFE ! TU T'ES PRIS POUR VITAA OU QUOI ??

Quel culot de dire ça après avoir fait du Kenza Farah, pensa l'auteur. Marine hocha la tête en signe d'approbation.

— Il t'a pas trahi en plus, il est sous l'emprise d'un sort, lança Snider.

— J'avoue, répondit le lecteur.

Ignorant ces méta-interférences, Marine s'approcha de l'homme abattu.

— Bon, je pensais pas que je dirai ça un jour, mais ressaisis-toi. Les démons ont gagné la bataille, mais pas la guerre. Regarde, les soviets ont gagné à Stalingrad, pourtant ils se sont écroulés en 1991...

— TU LE FAIS EXPRÈS, NON?? JE SUIS DÉJÀ ASSEZ EN DEUIL COMME ÇA, PAS LA PEINE DE ME RAPPELER CETTE TRAGÉDIE !

Mélenchon, toujours abattu, se leva. Il avait l'air moins abattu, mais restait tout de même très abattu.

— Mais tu as raison, je ne dois pas me laisser abattre, affirma-t-il avec un culot toujours aussi énorme.

— Cool ta vie. Bon, je propose que l'on s'occupe chacun de nos moutons pendant son mandat. Il faut que l'un de nous gagne les prochaines élections si on veut mettre fin à sa malédiction. En attendant, faisons en sorte de survivre.Nous viendrons à bout des démons, quoiqu'il en coûte !

— Oui, je suis d'accord, dit le communiste. Que Satan pourrisse enfin en Enfer !

— Bah il est déjà mort ! lança Le Pen. Si t'avais lu le chapitre 4 tu le saurais hein.

— PUTAIN MAIS T'ES CONNE POURQUOI TU ME SPOILES COMME ÇA !?

— OH HÉ CALME-TOI SALE GAUCHO DE MERDE ! Faisons un cri de guerre comme à Koh-Lanta plutôt.

Denis Brogniart apparut comme par magie.

— Les jaunes, vous serez l'équipe des Zagouégoués, dit-il avec un swagg incontestable. En maya, cela signifie "Qui sonne le glas du chien qui aboie".

— Les jaunes ? interrogea Mélenchon. Pourquoi pas les rouges ?

Denis Brogniart fit mine d'être amusé, mais mit un coup de pression au gauchiste en mimant un coup de pied, ce qui ne manqua pas de le faire sursauter.

— Parce que c'est comme ça, lança le présentateur en reprenant sa place. Maintenant, je vous invite à entonner votre cri de guerre.

"Zagouégoués, poil au nez !" s'écrièrent les deux lurons en posant chacun une main sur celle de l'autre et les levant au ciel.

Puis le générique de Koh-Lanta se lança, emplissant joyeusement l'esprit du lecteur, qui est soudain persuadé que la suite de cette histoire sera putain d'épique.

https://youtu.be/ulqiYVVvxuY