Mélenchon arriva plus vite que prévu. En fait, il ne s'était écoulé que deux minutes et trente-sept secondes depuis son départ de son manoir de vampire. En arrivant face au Quartier Général du Front National, deux gros malabars se tenaient devant l'entrée. Le communiste les auraient bien démonté à coups d'uppercuts et de crochets du droit, mais ils s'abstint. L'un d'eux lui lança un regard de défi.

— Il faut montrer patte blanche, lança le fasciste.

Mêlant le geste à la parole, il fit un salut nazi en poussant un cri de loup perçant.

— MAIS T'ES CON OU QUOI, s'offusqua tonton Merluche, TU VAS RÉVEILLER TOUT LE QUARTIER TARTUFE ! T'AS DÉJÀ ENTENDU UN LOUP À PARIS TOI, EN PLUS !?

— N-n-non m'sieur, bégaya l'autre en suant à pleines gouttes.

— ALORS FERME TON CLAPET, PAUVRE NIGAUD ! J'AI TOUJOURS DIT DE VOUS INSTALLER DANS LES VOSGES, LÀ AU MOINS VOUS POURREZ FAIRE RÉSONNER VOS CRIS DE MERDE !

— Aller dans les Vosges et vous laisser le monopole de la capitale ? Ça, jamais !

— JE VAIS T'EN FOUTRE, MOI, DES MONOPOLES DANS TES CAPITALES !

À ces mots, il lança son pied dans les burnes du loup-garou. Ce dernier s'écroula à terre et roula de douleur. Son coéquipier sortit ses griffes, mais le vampire avait plus d'un tour dans son sac. Il esquiva un premier coup et lança son crâne contre le visage du molosse, qui s'écroula complètement sonné. Mélenchon leva le poing au ciel et murmura "за тебя Родина-мать!" avant de rentrer dans le QG.

Là-bas, tout était calme. Beaucoup trop calme, se dit le communiste. Mais alors qu'il fit un autre pas dans l'obscurité, de grosses lampes s'allumèrent sur lui. Il cacha son visage avec effroi, redoutant de fondre. "AAAAARGH ! JE FOND !", cria-t-il désespérément.

— Les vampires ne craignent pas la lumière, je te rappelle, lança une voix féminine derrière les lumières beaucoup trop aveuglantes pour distinguer à qui elle appartenait (même si Mélenchon l'avait deviné, il est pas con non plus).

— Oui, je sais, mais ce n'est pas ça... J'ai des flashbacks d'Auschwitz parfois, entre minuit vingt-sept et deux heures quarante-deux, et seulement si je suis tourné vers la Mecque...

— Mais t'es jamais allé à Auschwitz ! souligna Mari... euh, la mystérieuse voix.

— Non, mais je ressens encore la douleur de ces âmes en peine... rétorqua Mélenchon en prenant un ton et une position dramatiques.

— Ça va, c'était pas si grave, dans le fond... justifia la voix aux sonorités nazies. Pas pire que le communisme, c'est déjà ça...

— COMMENT OSES-TU, VIL GUENON !? AURAIS-TU L'AUDACE DE M'INVITER POUR ME JOUER DE SALES TOURS !?

— T'inviter ? Mais je ne t'es pas invité ! Les islamo-gauchistes sont interdits ici, allez ouste !

Marine Le Pen s'avança à pas (de loup PTDR) nonchalants vers son pire ennemi. Depuis l'époque des Pharaons, où elle répondait au nom de Cléopâtre, Elle vouait une haine sans précédent à Jules César, maintenant Merluchon, comme elle l'avait appelé jadis un soir de pleine lune où ils ont forniqué toute la nuit, complètement torchés et vomissant tout le long de leur ébat. Depuis ce jour, elle le déteste, car cet être abject prouve une fois de plus que l'alcool, c'est pas cool et ça peut te faire baiser avec un sale bobo de merde.

— Et cette lettre alors, c'est moi qui l'ait pondu ? lança ce dernier en tendant l'enveloppe que la femme lut.

Elle tressaillit comme l'avait fait Merluche auparavant.

— TANT DE "HIHI", JE N'AURAI PAS CRU !

— LUSTUCRU ! lança le concierge qui passait par-là avant de se faire courser par un groupe de frontistes fâchés.

La fasciste se releva et toussa grassement.

— Ça ne peut vouloir dire qu'une chose... reprit-elle. Nep El Erinam est revenue.

— C'est qui, ça ? demanda Mélenchon.

— Vois-tu, il y a longtemps, dans des contrées lointaines, j'é...

— MAIS JE M'EN BAT LES COUILLES JE T'AI PAS DEMANDÉ DE ME RÉCITER TA PAGE WIKIPÉDIA PAR CŒUR JE T'AI DEMANDÉ QUI ÉTAIT CETTE BONNE FEMME !

— C'est... une beurette, lâcha enfin Marine. Elle s'est immiscé dans mon esprit depuis que Sarkozy a été élu et que la décadence a tracé son chemin... Nep n'est pas seulement mon alter-ego : c'est une kebab de tess qui rêve de se marier avec un thug. Mais tu veux savoir le pire dans tout ça ?

— C'est que t'aies dit kebab au lieu de kehba ?

— Non, pire : elle utilise le filtre chien sur Snapchat...

— OH MON DIEU !

Les deux chefs de parti chutèrent et entamèrent leurs convulsions nerveuses.

— Alors si elle est revenue, constata le communiste, c'est que les démons ont encore emprise sur nous... Mais je croyais que... Depuis qu'Hollande le Démon des Andes avait prit le pouvoir, il avait réussi à détruire le Conseil des Enfers grâce à sa stupidité hors-norme...

— Ou alors...