Dopo che Emily e Lenore hanno estorto i prosecchi alla cucina di Hogwarts, litigando con Dobby e altri elfi domestici che rivendicavano il possesso la preziosa bevanda alcolica come tanti piccoli Gollum con il suo tesssoro, le due studentesse si dirigono ognuna nella propria Sala Comune.

Superato il ritratto della Signora Grassa, Lenore sente subito un frastuono allucinante perforarle i timpani. È più insopportabile del canto delle sirene, irritante quanto la raccolta del vetro di sabato mattina alle otto, stridulo come... ho finito le metafore. Fatto sta, che lei non è l'unica nei paraggi a tapparsi le orecchie.

Quelle che potevano sembrare delle creature selvagge, sono soltanto Flower e Hermione che cantano a squarciagola il ritornello di una canzone babbana di dubbio gusto.

You gotta know how to treat me like a lady

Even when I'm acting crazy

Tell me everything's alright

Sono ubriache fradice. Dovevano essersi bevute pure l'acqua di stagno fermentata, per essersi ridotte così.

Lenore nasconde prudentemente la sua scorta di prosecco sotto la maglietta. Somiglia a un distributore automatico e in altri momenti non avrebbe ingannato nessuno, ma in quel caso sono tutti distratti dal canto impressionante delle due compagne.

Sgattaiola a letto, volendo ridursi in solitudine come loro e anche peggio, per dimenticare l'ingiusta maledizione che l'aveva colpita.

In compenso, ci pensa Ron a porre fine allo scempio. Si avvicina alla sua ragazza e si piega su di lei per afferrarla a uso sacco di patate.

"Va beneeee, per stasera ti sei divertita abbastanza." Le dice, un attimo prima di sentirsi la schiena impastata da qualcosa di viscido.

Per la premura di controllare, si dimentica della ragazza e la lascia cadere per terra con un gran tonfo.

Flower sta ancora ridendo come una matta, anche se ha avuto una caduta frontale di non poco conto. Ancora spaparanzata sul divano, Hermione ride più forte di lei della sua caduta e della viscida sostanza semisolida che decora di giallo la schiena del suo futuro marito... Cioè no, non l'ha richiesto nessuno quindi in questa storia non staranno mai insieme (oh, che peccato? 🐍+🦁=❤️).

"Miseriaccia, che schifo!" Strepita Ron, toccandosi la schiena e osservando ciò che ha aderito alle sue dita. "Mi fa talmente schifo che mi sono ridotto a prendere in prestito le battute del movieverse!"

Perché - momento Piero Angela per chi conoscesse solo i film della saga - Ron nei libri "Miseriaccia" non l'ha mai detto, se non forse per piangere la sua condizione di povertà (ma i maghi per cosa li spendono i soldi? Il cibo lo duplicano, i vestiti li trasfigurano, l'affitto non è un problema perché i Weasley abitano in una stalla... E poi un impiegato comunale che non ha soldi non l'ho mai sentito in vita mia).

Anyway, siccome in una sbronza il momento successivo alle risate sguaiate è quello del pianto incontrollato, ecco che all'improvviso Hermione e Flower scoppiano a piangere. Una sta inondando il divano, l'altra sta creando laghi sul pavimento.

Tutti i compagni si ritirano altrove, esasperati dalla loro scenata; Ron corre a darsi una lavata abbondante. Flower trova le forze per rialzarsi e dice a Hermione:

"Ron è arrabbiato con me! Tu perché piangi?"

Hermione risponde:

"Perché questa è una sottotrama Dramione, e a me fa schifo la Dramione!"

Al che, metà del pubblico di questa storia sta già festeggiando e vorrebbe eleggere Hermione a loro paladina, ma l'altra metà, tra cui l'autrice stessa, è in crisi e si sta disperando.

Ma non temete, miei prodi: mi sono messa a scrivere questo capitolo solo per fare altro sarcasmo sulla Dramione, quindi non finisce così!

Flower tira Hermione per un braccio e la costringe a rialzarsi.

"Non dire cazzate!" Le urla furiosa. "Ora noi andiamo a cercare Malferret e ci regalate quel soft porn che sapete fare bene solo voi!"

Hermione strilla ancora più forte, mentre l'amica la trascina per mano fuori dalla Sala Comune di Grifondoro. Siccome dobbiamo essere brevi, trovano subito Draco Malfoy, che le sta aspettando in corridoio.

"Chiunque delle due abbia vomitato addosso alla Donnola, merita un bacio." Sentenzia malizioso.

Hermione continua a piangere disperata. Flower è quasi tentata di rivendicare l'evento. In fondo, Malfoy è davvero un bonazzo. Ma poi il suo animo Dramione ha la meglio. Indica l'essere piangente che ha accanto e dice:

"È stata lei! Fanne ciò che vuoi!"

Mentre Draco si prepara a molestare Hermione come solo lui sa fare, la scena si interrompe, perché non è divertente e all'autrice annoia descrivere questo tipo di scene (non sapete a quanti momenti sanguinolenti ho dovuto rinunciare).

Vi posso solo dire, che ciò che ne è seguito non è affatto dispiaciuto a Flower. E nemmeno a Hermione, che non appena Draco le ha messo le mani addosso è diventata un'altra persona e gli ha praticamente risucchiato la faccia.

Questo perché non lo voleva. Figuriamoci se lo voleva. Per questi casi, vi rimando alle millemila fanfiction che parlano di loro molto dettagliatamente.

Flower continua a godersi lo spettacolo per un po', fino a quando non vede tornare Ron dalla doccia e decide che è stufa di guardare e che vuole fare pratica anche lei.

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"Una domanda aperta: per cosa sono famosi i Potter?"

Questo era il nuovo indovinello del gioco per ValentinaMontuschi. La spiaggia si trasforma per un momento in un covo di "facepalm". I commenti si sprecano.

"Ma che cazzo di domanda è?"

"Non è una domanda, MedeasMind, è una presa per il culo." Commenta scriVisse, semi-citando gli Illustrissimi.

"Avrà bevuto troppo prosecco anche il gioco!" Sentenzia IloveMarauders, alzando gli occhi al cielo.

"In pratica puoi dire tutto quello che vuoi." Spiega Amaranthine. "Sarà e non sarà la risposta giusta nello stesso momento! Non è geniale? Così continuerete, cioè, volevo dire, continueremo a non capire qual è il criterio per viaggiare a Hogwarts!"

"È un po' come il gatto di Schrödinger." Commenta letsbealonetoghter. "Può essere quello che ti pare finché non lo metti alla prova."

Mentre la giocatrice in carica pensa a quale tra le centinaia di risposte ancora più vaghe della domanda potrebbe fare al caso suo, Jpcpc79 e ReadingEllen sono già in fibrillazione in attesa del loro momento.

"Secondo me la risposta è che sono tutti dei gran fighi!" Esclama la prima.

"Non posso che essere d'accordo!" Ammette la seconda.

"Stavo per dare la stessa risposta di Jpcpc79." Inizia dicendo ValentinaMontuschi. "Ma per differenziarmi un po' aggiungo che i Potter erano famosi per essere degli ottimi pozionisti. Prego il Santo Spaghetto che me la mandi buona."

Per quanto la scoperta che la nostra beniamina sia una seguace del Pastafarianesimo sia una vera sorpresa per tutti, non c'è tempo per le domande.

Salutando le compagne un'ultima volta con lo stile della regina Elisabetta, anche lei scompare in buco nero, dritta ad Hogwarts.

Cinque giocatrici sono già sparite, ne resta la metà.

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Salveee! Mi sono persa un po' nel finale, un certo stordimento post-pasto domenicale, ma vabbè, in ogni caso ci siamo! Se c'era qualche altra battuta supersimpatica che volevo inserire, lo farò al prossimo giro.

Per ora non riesco a pensare neanche a un messaggio finale del gioco che vada bene, quindi lo aggiungerò dopo xD

Non sono andata molto avanti stavolta, perché mi sono accorta che nello scorso capitolo non avevo fatto apparire la nostra Flower, quindi dovevo rimediare! :D

A presto per il seguitoooo!