Hermione éclata d'un rire machiavélique. Son plan était en place ! Rogue, qui se cachait d'Ombrage depuis la veille, avala le contenu de la fiole d'une traite. Sauf que ce qu'il ignorait, c'est qu'il s'agissait d'une potion d'amour fabriqué par l'élève pleine d'hormones en furies, alors il se retrouva collé au machin rose avant même qu'il n'en ait conscience.

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Tous les élèves de septième année, embusqués autour du local en compagnie des professeurs, attendaient le signal des Winchesters pour passer à l'assaut. Seulement, après quelques minutes, ils virent Dean tirer son frère inconscient.

- C'est décidé, on démissionne et on s'ouvre un bar en Alaska, grogna-t-il.

Ils partirent, les laissant seuls avec leur problème majeur. Dans l'autre pièce, le crapaud et la chauve-souris des cachots essayaient encore de s'avaler mutuellement.

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Dumbledore n'avait pas osé intervenir jusque là, mais c'était rendu un point de non-retour. Il entra donc dans la pièce, son tournevis sonique en main. Seulement, en voyant Ombrage et le professeur pour le moins... occupés charnellement, il fit une crise de cœur.

Étant un Seigneur du Temps, le second battait toujours, mais faiblement. On l'emmena à son TARDIS pour l'opérer et faire repartir le deuxième organe vital.

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Hermione et Voldemort s'approchèrent d'un petit groupe de premières années. Sans attendre, Hermione coupa les cheveux atrocement longs et blonds et brillants de la première. Elle devint une petite brunette aux yeux horrifiés.

- Mes cheveux magiques ! pleura-t-elle.

La roussette tenta d'intervenir, mais Voldy transforma sa robe de sorcière pour une robe de bal éternelle qui ne s'enlèverait jamais. Elle s'enfuit en pleurs. Ensuite, le plus grand mage noir de tous les temps rendit l'autre petit garçon brun invisible, avant de le transporter en Alaska, dans le nouveau bar des Winchesters.

- Raiponce, Merida, Harold ! s'exclama le dernier, aux cheveux blancs.

Se foutant un peu de lui, Hermione se contenta de l'emprisonner dans un bloc de glace. Elle le libérerait dans 75 ans, sans doute. Si elle s'en souvient.

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Après s'être également occupés de Buffy, des X-men, de la Justice League, d'Emma Swan, d'Optimus Prime, d'Aryane-qu'on-voit-dans-toutes-les-histoires, de la Communauté de l'Anneau, du Docteur, des Salvatore et de Justin Bieber (pas qu'il soit une menace mais ils ne voulaient pas de lui dans le monde qu'ils s'apprêtaient à créer), Hermione saisit son portable.

- Siri, assemble les Avengers ! lança-t-elle d'une voix bestiale.

Son petit téléphone s'exécuta et, peu après, l'équipe de super-héros apparut devant elle.

- Mais qu'est-ce que...

Voldemort se contenta de les transporter dans un monde parallèle où les lapins dominaient le monde.

Les deux complices se regardèrent et éclatèrent d'un rire sardonique. Ils allaient enfin conquérir le monde, après avoir écarté tous ceux qui tenteraient de se dresser sur leur route !!! Ils allaient mettre les paresseux comme dirigeants des états et forceraient tout le monde à cultiver les brocolis multicolores avec l'aide de cowboys en manque de jus de pomme ! MOUAHAHAH !!!

Ils partirent se coucher. La conquête du monde irait au lendemain parce qu'ils étaient fatigués. Et oui, même les plus grands super-vilains du monde devaient se reposer ! Conquérir la planète, ce n'est pas de tout repos.

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Le lendemain, le sang avait cessé de couler. Les cheveux en pagaille, les yeux bouffis et la bouche pâteuse, Hermione se réveilla avec une peur horrible qui lui tordait le ventre. Ses amis veillaient à côté de son lit. Lorsqu'ils virent qu'elle était éveillée, ils grimaçais-je.

Hermione blêmit. Ça s'annonçait mal.

- Dites-moi tout, ordonna-t-elle d'une voix un peu rouillée. Qu'est-ce que j'ai fait, cette fois ?