Te voilà dans le Poudlard Express en direction de la célèbre école de magie! Tu comptes bien profiter de ton statut de royauté (c'est pas tout le monde qui abat des tyrans à l'âge de 1 an juste en restant là bêtement devant eux, les bras ballants) pour mener la belle vie. Mais pour l'instant, tes admirateurs ne sont pas foule... Tu es seul dans ton compartiment. Ah! La porte s'ouvre!

C'est Ron Weasley, qui te demande timidement s'il peut s'installer avec toi. Tu...

... lui dis non. Tu préfères de donner un genre mystérieux et rester seul à regarder le paysage à travers la fenêtre avec un air tourmenté, laissant les badauds t'admirer à travers la vitre du compartiment. Il s'agit de commencer maintenant à créer ta légende de héros maudit. Ce genre de détail compte! Rend-toi en 2.

... acceptes avec plaisir. Tu es quelqu'un de sociable. Enfin aujourd'hui en tout cas. Rendez-vous en 5.

2 :

Ron a l'air un peu vexé. Il s'en va, mais revient quelques minutes plus tard : apparemment il n'y a plus de place nulle part, ou quelque chose comme ça. Grand prince, tu l'autorises à t'asseoir sur le petit bout de banquette qui n'est pas encombré par tes affaires. Ta bonté fera aussi partie de ta légende. A peine s'est-il assis que la porte s'ouvre en grand.

Un blondinet qui a visiblement découvert beaucoup trop tôt l'usage du gel pour cheveux avance avec un air de supériorité dans le compartiment. Après avoir lancé à Ron l'équivalent d'un crachat avec son regard, il se plante fermement devant toi."Harry Potter! Je savais que tu étais dans ce train. Je suis Drago Malefoy, héritier d'une noble famille de sang pur. Je suis sûr qu'ensemble, nous accomplirons de grandes choses. Encore faut-il que tu reconnaisses les bons alliés."

Il te tend la main. Tu refuses de la lui serrer, estimant tout naturellement que s'il veut faire alliance avec toi, il doit s'incliner, poser un genou à terre, te jurer allégeance et te promettre de te donner son premier né. Et puis tu n'acceptes pas les alliés, mais les sous-fifres. Tu te moques de ses cheveux, pour couronner le tout. Va en 6.

3 :

Tu avances royalement vers la table ornée de vert et d'argent, constatant avec un soupçon de surprise que l'atmosphère a radicalement changé autour de toi. Les applaudissements excités des Serpentards sont les seuls à résonner dans le hall, et les murmures et les mines confuses des autres tables - et même de la table des professeurs - te fait te dire que ta nouvelle maison n'est peut-être pas bien vue. Dumbledore en particulier a l'expression d'un enfant auquel on vient de voler son jouet favori.

Alors quoi, simplement parce que 99% des sorciers fous furieux et génocidaires de l'Histoire étaient des Serpentard, tout de suite on juge? Parce que tu as vaincu Voldemort sans même t'en rendre compte, tu devrais aller dans une maison avec une meilleure réputation, comme ces niais de Gryffondor?

En t'asseyant à la table, tu pestes intérieurement contre les préjugés injustes de tous ces intellos prétentieux de Serdaigle, ces imbéciles heureux anémiques de Poufsouffle et ces andouilles impulsives et suicidaires de Gryffondor. Tu te fais ce serment : tu vas réhabiliter l'image des Serpentards, et montrer au monde magique la beauté et la noblesse de ta nouvelle maison. Tu es distrait de tes pensées par Drago Malefoy, qui cherche à attirer ton attention. Tu l'ignores cinq bonnes minutes pour lui donner une petite leçon d'humilité, puis tu te décides enfin à te tourner vers lui.

Drago te fait son sourire le plus amical, un exercice auquel il n'est de toute évidence pas accoutumé et qui fait un peu froid dans le dos."Content de te compter parmi nous, Potter! Nous allons accomplir de grandes choses ensemble!" Tu l'évalue silencieusement : certes, il faudra lui apprendre à laisser ses cheveux tranquilles, mais il fera un excellent chargé de mission pour ton plan de réhabilitation des Serpentards à Poudlard. D'autant qu'il vient d'une famille de sang pur influents (tu le sais parce qu'il s'est arrangé pour en parler trois fois déjà). Un profil parfait pour assurer ta popularité auprès d'une population qui pourrait potentiellement te reprocher d'avoir abattu leur Lord suprême. Pas de doute, tes débuts à Poudlard se font sous les meilleurs auspices!

Va en 13.

4 :

Tu ne sais pas ce que les jumeaux ont mis dans les bonbons, mais tu suspectes aussitôt une grosse erreur de dosage : de la mousse se forme autour de tes lèvres et tu tombes inanimé sur le sol. pas de chance; ton histoire se finit avant même d'avoir commencé! Petite consolation : tu choisis de revenir en fantôme pour hanter Fred et George jusqu'à la fin de leurs jours. C'est déjà ça.

Retourne en 11 pour faire un choix plus avisé.

5 :

Vous discutez avec animation : Ron t'apprend plein de choses sur le monde des sorciers, et tu partages avec plaisir ta cargaison de confiseries avec lui, histoire que vous soyez deux à avoir du cholestérol à 11 ans. Soudain, la porte s'ouvre à nouveau. C'est Drago Malefoy! Il se plante devant toi et lance un regard dédaigneux à Ron.

"C'est bien toi, Harry Potter? Si tu veux un bon conseil, ne traînes pas avec la fange. Il faut savoir choisir les bons alliés." Il te tend la main. Tu...

... refuses de la serrer. Tu as des principes, et puis tu détestes les mains moites. Tu envoies Drago bouler en lui envoyant des postillons de bonbons au visage. Ça y est, tu t'es fait ton premier ennemi! Enfin techniquement, ton deuxième si on comptes Voldemort. Ou ton cinquième, si on compte les Dursley. Ou ton sixième, si on comptes cette fois où tu as marché sur Choucroute, le chat préféré de Mme Figg. Tu n'es pas sûr qu'il soit toujours vivant. Mais passons. Tu refuses donc de serrer sa main et le laisse partir en boudant, rendez-vous en 11.

...acceptes de la serrer. Tu as déjà des ambitions de politicien! Certes, Ron te regarde un peu de travers, mais après tout vous n'avez pas gardé les cochons ensemble. Rendez-vous en 7.

6 :

Encouragé par ton mépris envers Malefoy, qu'il interprète comme un signe de complicité entre vous deux, Ron s'en prend verbalement à lui et ils en viennent rapidement aux mains. Lassé par leurs cris, tu ouvres grand la fenêtre pour avoir un peu d'air. Pas de chance! Malefoy bouscule Ron, qui te pousse accidentellement par la fenêtre grande ouverte. Ainsi finit ta légende.

Tu peux faire un choix plus avisé en te rendant en 1.

7 :

Drago se rengorge, satisfait, et en gage de votre amitié toute neuve, te donne une espèce de collier avec un pendentif en forme de crâne. Tu l'entends vaguement parler de "souvenir de famille inestimable", mais tu ne l'écoutes déjà plus. Il s'en va en faisant un détour pour bousculer Ron.

Le trajet se poursuit, Ron te pardonne rapidement ton indélicatesse, trop content de son potentiel statut de meilleur ami de star. Il te raconte comment il a sauvé la vie d'une famille de moldus en combattant un dragon enragé l'autre jour, mais tu ne l'écoutes pas vraiment, occupé à te demander à quel prix tu pourrais vendre le collier de Draco.

Rendez-vous en 11.

8 :

"La ferme!" Tu lances avec force ton oreiller sur Croutard, qui sursaute sous le choc. Paniqué et mal réveillé, il court droit jusqu'au rebord de la fenêtre ouverte et tombe du haut de la tour. Tu entends son couinement devenir de plus en plus distant, puis plus rien. Oups. Par chance, ni Ron ni les autres ne se sont réveillés.

Tu sais que tu devrais te sentir coupable, mais curieusement ce n'est pas le cas, tu as même le sentiment de t'être rendu un sacré service. Après t'être vaguement demandé si tu aurais mieux fait d'aller à Serpentard, tu décides de te rendormir.

Va en 14.

9 :

Les jumeaux ont bien remarqué le cercle de chocolat autour de ta bouche et les emballages de bonbons éventrés qui t'entourent. Ils ne sont pas dupes, et tu as le sentiment qu'ils chercheront à avoir leur revanche.

Va en 12.

10 :

Tu places ton oreiller sur ta tête pour étouffer le son des cris du rat, mais rien n'y fait. Croutard est de toute évidence en train de faire un cauchemar, et il a décidé que ta nuit en serait un aussi. Tu tiens exactement deux minutes avant de lui balancer ton oreiller dessus avec toute la force que tu peux réunir.

Va en 8.

11 :

Soudain, la porte s'ouvre à nouveau. On n'est vraiment pas tranquille! Cette fois-ci c'est une masse de cheveux qui parle qui apparaît, et se présente sous le nom d'Hermione Granger. Elle vous demande si vous avez vu une grenouille qui appartient à Neville, le garçon timide et nerveux à côté d'elle. Tu ne lui réponds pas. Tu es occupé à chercher à qui Neville te fait penser. Une endive! c'est ça, une endive!

Voyant les confiseries éparses autour de vous, le petit groupe s'installe autour de toi, oubliant rapidement l'existence de la grenouille, qui fera sa vie à Poudlard et sera mangée trois ans plus tard par des étudiants de Beauxbâtons en plein mal du pays pendant les épreuves des Trois Sorciers. Le trajet se poursuit, et tu t'autorises une petite sieste pendant qu'Hermione te parle (elle ne s'en apercevra pas vraiment.) Ton instinct de politicien a cependant vite remarqué le potentiel d'Hermione, qui, si elle semble constituée à 80% de cheveux, a déjà l'autorité et les tendances tyranniques qui feront d'elle une excellente chargée de relations presse.

Soudain, la porte s'ouvre. c'est un moulin ou c'est un train?!!

Ce sont Fred et George, les deux frères de Ron qui essayaient de faire rentrer un enfant moldu dans le train quand vous étiez à quai. Apparemment, ce sont des blagueurs. Ils te regardent avec un intérêt tel qu'il pourrait presque passer pour de la concupiscence.

"Bonjour Harry! Dis, ça te dit de goûter à nos bonbons?" Ça et leurs expressions surexcitées, tu n'es pas rassuré. Mais ils te tendent de beaux bonbons multicolores et très appétissants. Tu...

... n'as jamais su résister à l'appel du sucre, tu ne te fais pas prier et engloutis rapidement les bonbons avant que Ron n'ait l'idée d'en réclamer un. Va en 4.

... refuses poliment mais fermement, en disant que tu es au régime. Va en 9.

12 :

Ah! Vous voilà arrivés! Tant mieux, ça te barbait de devoir entretenir la conversation avec des "hunhun" et des "hum".

Tout le monde se précipite pour descendre du train. Apparemment ces gueux n'ont pas compris la règle tacite selon laquelle, si on sauve le monde, on a la priorité en toute circonstance. Malgré tes tentatives plus ou moins subtiles de montrer ta cicatrice, tu te retrouves donc pris dans le flot d'élèves braillards et surexcités.

Une fois sorti du train, tu découvres que les première année vont à Poudlard en bateau, naviguant sur les eaux glaciales et inquiétantes du lac, au lieu de profiter du confort douillet des carrosses dans lesquelles les autres élèves s'installent déjà. Quelle idée! Tu montes néanmoins avec grâce et dignité dans l'une des barques, tentant de ne pas penser à la fin de Jack dans Titanic. Sans succès. Mais contre toute attente, la traversée se passe sans embûche, et bientôt vous voilà dans le hall du château, prêts à être placés dans vos maisons respectives.

Quand ton tour arrive (enfin!), tu t'avances avec assurance vers le chapeau sous les murmures d'excitation. Tu le places prestement sur ta tête et il commence immédiatement à s'animer. Sa voix rauque résonne bientôt dans ton oreille : "Hmmm Harry Potter... Je vois beaucoup de potentiel en toi. Ton ambition et ton expertise en stratégies Nudges feraient de toi une excellente recrue pour Serpentard... Mais ta bravoure, ta vantardise et ton inconscience seraient un joli ajout à la maison Gryffondor..." Tu n'hésites pas un seul instant.

Pour toi c'est "Gryffondor!" Va en 15.

Ce sera "Serpentard!" Va en 3.

13 :

Ta première nuit à Serpentard n'est pas des plus agréables : qui a eu l'idée d'installer des dortoirs dans un donjon? Il n'y a pas de lumière naturelle, l'atmosphère est humide, tout est décoré dans des tons verdâtres et gris et il y a des espèces de gargouilles qui émettent des ricanements inquiétants quand on passe devant elles. S'il y a des élèves innocents et purs qui intègrent cette maison, on dirait que tout les pousse à passer de l'autre côté de la force.

Tu décides que ça ne peut pas durer ainsi : ta mission d'amélioration de la réputation des Serpentards va commencer ici !

En plus Drago Malefoy se croit de toute évidence en camp de vacances et ne cesse de vouloir te raconter les anecdotes "amusantes" des nombreuses façons qu'il a de torturer son elfe de maison. Tu le fais taire en menaçant de prendre son gel magique pour cheveux. Heureusement, ça marche et tu t'endors du sommeil du juste.

Le lendemain, au petit-déjeuner, tu regardes ton emploi du temps : cours de charme, avec le professeur Flitwick. Tu demandes son avis sur cette matière à Drago, mais il est occupé à essayer de mettre le feu à un élève de Gryffondor. Tu identifies facilement de qui il s'agit : c'est Hermione, le livre humain. Voilà typiquement le genre d'initiative qui contribue à l'image déplorable des Serpentards! Le gel pour cheveux de quelqu'un va se retrouver dans le lac ce soir!

C'est l'heure de ton premier cours. Tu te lèves pour t'y rendre, quand deux silhouettes apparaissent soudainement et te bloquent le passage : il s'agit de Fred et George, les deux frères de Ron. Ils s'emparent immédiatement de ton emploi du temps, et le commentent : "Oh, tu as cours avec ce bon vieux Flitwick! On sait déjà ce qu'il va vous faire faire pour le premier cours. Si tu veux, on peut te montrer..."

Les jumeaux te donnent clairement la possibilité de briller dès ton premier cours! Certes ce sont des Gryffondor, mais ils ont dans le regard une lueur maléfique qui rendrait Salazar Serpentard lui-même fier (et lui ferait sûrement peur, en fait). Peux-tu leur faire confiance?

Bah, qu'est-ce qui peut bien t'arriver? Va en 16.

Hors de question! Va en 34.

14 :

Le lendemain matin, Ron cherche Croutard dans le dortoir et la pièce commune. Tu lui fais remarquer avec un petit air triste que vous avez laissé la fenêtre ouverte toute la nuit, et qu'en conséquence un rapace nocturne aura sûrement utilisé son rat de compagnie comme snack de minuit. Ce qui, techniquement, aurait parfaitement pu se produire, et techniquement Ron n'a donc pas été très prudent. Ça lui servira de leçon. Voilà. D'ailleurs ses pleurs t'agacent vite, et tu lui promets de lui acheter un bel hibou en remplacement. Croutard est bien vite oublié.

Tu te rends avec plaisir dans la salle du petit déjeuner, prêt à t'en mettre plein la panse comme la veille. Mais quand les plats apparaissent, tu es stupéfait : que des fruits, des amandes et du fromage blanc à perte de vue! Dumbledore arrive dans un froufroutement de soie bleu ciel et châle de mousseline assortie et déclare avec bonhomie qu'il a décidé de revoir le menu de l'école pour proposer des options "healthy", "gluten free" et "chrononutritive", afin de mettre Poudlard à la page. Il vous fait un clin d'oeil complice, un smoothie à la main. Où sont le bacon bien gras, les pancakes, les gaufres, les céréales fourrées au chocolat et les tartines de Nutella qui ont peuplé tes rêves? Hermione, elle, a l'air ravie, et commence déjà à soliloquer sur les bienfaits du maquereau et des bons gras le matin. Qu'on la fasse taire! Tu la fusilles du regard, et des images d'oreillers et de fenêtres ouvertes traversent ton esprit.

Apparemment ravi de son initiative et ignorant les mines déconfites d'une bonne partie de ses élèves, Dumbledore prend place à la table des professeurs avec une démarche virevoltante et, avec un nouveau clin d'œil coquin et un un index placé devant sa bouche, annonce un "projet secret" qu'il dévoilera bientôt. Quoi, des cours de bikram yoga dans les donjons?

Les autres professeurs n'ont pas l'air bien satisfaits non plus, mais certain sont meilleurs à le cacher que d'autres. Minerva McGonagall, qui est à la tête de ta maison, prend du riz complet sans broncher, pendant que Rogue fixe avec un regard meurtrier Dumbledore qui lui sert de force des graines de chia. Hagrid, le géant qui t'a révélé ton statut de sorcier, ne touche à rien et boit le contenu d'une flasque qu'il tire d'une poche de son manteau. Il semble très joyeux. Tu remarques aussi un autre professeur, malingre et tremblotant, coiffé d'un volumineux turban. Il donne l'impression qu'il va s'évanouir d'un moment à l'autre, mais c'est peut-être parce qu'il vient de goûter au velouté détox. Tout en mangeant ton toast d'avocat à la purée d'amandes bio, tu te demandes dans quel endroit tu as atterri.

L'heure de ton premier cours de magie arrive enfin! Neville t'assure qu'il connait un raccourci pour aller à la salle de transfiguration plus vite.

Si tu lui fais confiance, va en 19.

Si tu préfères ignorer sa suggestion, va en 22.

15 :

Tu as choisi la maison Gryffondor, probablement parce que que tu pensais que "vantardise" et "inconscience" étaient des compliments. Tu rejoins la table de ta nouvelle maison, et Fred et George tentent immédiatement de te faire "goûter leurs sucettes". Tu ne sais pas ce qui ne va pas chez eux.

Tu reconnais aussi Hermione, qui est occupée à lire un livre tout en prenant des notes, en surlignant des fiches Bristol et en murmurant toute seule. Tu commences à avoir un horrible doute sur ton choix de maison, mais tu es vite distrait par l'arrivée de Ron, dont le teint imite à la perfection une tomate arrivée à maturité. Tout le monde n'est pas aussi à l'aise que toi sous les feux des projecteurs.

Dumbledore, qui apparemment est le big boss ici, lance un regard pétillant et plein de bienveillance à l'assemblée avant de donner un discours qui fait rire tout le monde sauf toi. La première fois d'une longue lignée! Tu commences à engloutir les dizaines de plats qui se présentent à toi, histoire de prendre des forces avant d'aller dormir. Puis les préfets vous cornaquent, toi et tes camarades, vers vos dortoirs douillets et confortables. Tu t'affales bientôt sur ton lit, satisfait de ta soirée. Va en 20.

16 :

Fred et George insistent pour t'emmener dans une salle de cours vide, à l'abri des regards. Ils ferment soigneusement la porte derrière toi, ce qui a pour effet immédiat de ne pas te rassurer.

"Heu... vous vouliez m'apprendre quelque chose...?" Ils se retournent et se penchent vers toi, une lueur d'avidité malsaine dans le regard. "Mais oui, Harry." "Tout à fait, Harry".

Ils s'approchent encore de toi, te forçant à reculer vers le fond de la pièce.

"Regarde-le George... Il est magnifique..." "Oui, encore plus que ce que j'imaginais..."

Tu les fixes, interloqué et inquiet, alors qu'ils se rapprochent de plus en plus, la respiration saccadée. Pourquoi ils te regardent comme un amateur de papillons qui découvrirait une espèce particulièrement rare?

"On voit bien sa cicatrice", George articule dans un râle.

Cette fois-ci tu ne peux plus reculer : tu as le mur dans ton dos. Tu...

... cherches à faire diversion : va en 33.

... tentes de les repousser : va en 37.

17 :

Fred et George insistent pour t'emmener dans une salle de cours vide, à l'abri des regards. Ils ferment soigneusement la porte derrière toi, ce qui a pour effet immédiat de ne pas te rassurer.

"Heu... vous vouliez m'apprendre quelque chose...?" Ils se retournent et se penchent vers toi, une lueur d'avidité malsaine dans le regard. "Mais oui, Harry." "Tout à fait, Harry".

Ils s'approchent encore de toi, te forçant à reculer vers le fond de la pièce.

"Regarde-le George... Il est magnifique..." "Oui, encore plus que ce que j'imaginais..."

Tu les fixes, interloqué et inquiet, alors qu'ils se rapprochent de plus en plus, la respiration saccadée. Pourquoi ils te regardent comme un amateur de papillons qui découvrirait une espèce particulièrement rare?

"On voit bien sa cicatrice", George articule dans un râle.

Cette fois-ci tu ne peux plus reculer : tu as le mur dans ton dos. Tu...

... cherches à faire diversion : va en 33.

... tentes de les repousser : va en 37.

18 :

Tu sautes de l'escalier en y mettant toutes tes forces! Tu parviens de justesse à agripper la rampe de l'escalier en face, et avec une force et une agilité dont tu n'avais jamais fait preuve pendant tes cours d'EPS, tu arrives à te hisser. Heureusement l'escalier se place immédiatement en face d'un pallier, te permettant de courir dans un couloir et d'échapper à Peeves qui pousse des cris de frustration et de colère. Heureusement, il peut se défouler sur Neville.

Va en 22.

19 :

A la réflexion, tu aurais peut-être dû te demander comment un enfant qui n'a jamais mis les pieds de sa vie à Poudlard avant hier soir 20h peut connaître un raccourci. Vous vous retrouvez rapidement perdus au beau milieu des escaliers mouvants au dessus d'un vide inquiétant, et tu découvres bien vite que c'est Peeves qui a "informé" Neville. Il commence à vous balancer des ballons remplis d'une substances verdâtre et nauséabonde en ricanant hystériquement. Tu...

... fuis! Tu ne fais pas attention à Neville (il n'avait qu'à pas être stupide) et cherche immédiatement l'issue la plus proche. Va en 21.

... décide de faire face et de montrer à ce poltergeist ridicule qui c'est le chef ici. Tu n'es pas Gryffondor pour rien !! Va en 17.

20 :

n pleine nuit, tu es éveillé par Croutard, le rat de Ron, qui émet des couinements suraigus et bouge dans son sommeil. La barbe!

Tu lui lances ton oreiller, va en 8.

Tu l'ignores et t'enfouis sous tes couvertures, va en 10.

21 :

Tu fuis courageusement, indifférent aux cris de Neville qui a de toute évidence été renseigné sur le goût de la substance verte. C'est la vie. Tu sautes d'un escalier mouvant à un autre, jusqu'à te retrouver coincé au bout de l'un d'entre eux. Tu vois l'escalier mouvant le plus proche s'éloigner dangereusement, et Peeves arrive derrière toi à toute vitesse. Tu pourrais essayer de sauter sur l'escalier qui s'éloigne pour lui échapper, mais il te paraît très loin...

... n'essaie pas de sauter. Va en 17.

... décide de sauter. Va en 18.

22 :

Tu rattrapes les autres élèves et te rends paisiblement à la salle de Transfiguration. Neville arrive 30 minutes en retard, couvert de substance verte puante. Clairement son "raccourci" n'a pas été une expérience agréable.

La transfiguration t'intéresse vivement : la professeur McGonagall se transforme en chat sous les applaudissements de la classe, et tu te demandes aussitôt en quel animal tu pourrais te transformer. Un léopard, un éléphant, un dragon? Tu te promets intérieurement d'essayer dès que tu le pourras.

En attendant l'exercice n'est pas vraiment fun : transformer une allumette en épingle. Au bout de 15 essais ton allumette est toujours identique à elle-même et tu as l'impression qu'elle te nargue. Tu commences sérieusement à la haïr, d'autant qu'Hermione, qui a déjà transformé la sienne et a même gravé son prénom en lettres cursives dessus, te répète avec une voix haut perchée que tu n'articule pas bien et que ton mouvement de poignet n'est pas assez ferme. Tu te promets intérieurement que ton mouvement de poignet sera assez ferme lorsqu'il s'agira de la pousser du haut du prochain escalier que vous croiserez.

Au bout d'une demi-heure, personne sauf Hermione, qui fait le tour de la classe et est en train de se faire un nombre impressionnant d'ennemis, n'a réussi à changer quoi que ce soit à son allumette. Soudain, tu as une fulgurance! Tu as des épingles sur toi, que la couturière madame Guipure a laissé sur ta robe.

Vite, tu substitue l'épingle à l'allumette et pousse une exclamation de satisfaction suffisamment forte pour que Mme McGonagall t'entende. Elle accourt aussitôt à ton bureau et te félicite chaleureusement. Curieusement, Hermione n'a pas l'air ravie. Bien fait.

Hehe, on dirait bien qu'en était malin ici, tu pourras vite se faire une réputation de prodige de la magie!

Le cours touche à sa fin, et en consultant ton emploi du temps, tu vois que tu as maintenant un cours de potions. Tu es très enthousiaste, tu es sûr que ce sera fun!

Va en 23.

23 :

Le cours de potions ne se passe pas comme prévu.

Rogue, qui apparemment est le directeur de la maison Serpentard, a l'air de faire une réaction allergique à ta simple présence. Il commence par te poser des questions très avancées et techniques, et tu réponds au hasard. Comme tu es naturellement chanceux toutes tes réponses se révèlent exactes et Rogue, qui frise l'apoplexie, retire quand même 300 points à Gryffondor parce que tu as une mèche de travers.

Il décide de te mettre en duo avec Drago Malefoy, qui est apparemment son petit préféré.

Si tu as décidé de serrer la main de Draco dans le train, va en 27.

Si tu lui as postillonné au visage, va en 30.

24 :

Enfin, tout le monde se retrouve avec le balai à la main (tu suspectes les Poufsouffles d'avoir utilisé ta technique, ces incapables. Quoi? Oui bon mais TOI tu avais une bonne excuse). Tu enfourches ta monture avec toute l'assurance dont tu es capable, et t'apprêtes à décoller selon les instructions de Mme Bibine.

A ton grand soulagement, il se trouve quelqu'un d'autre pour s'humilier publiquement avant que tu aies eu le temps de faire quoi que ce soit : Neville, qui a tapé du pied sur le sol trop tôt et qui est en train de montrer à tout le monde que l'on peut facilement dépasser la vitesse du son sur un Comet 260 (il semblerait que des cris de terreur encouragent un balai).

Neville est déjà haut dans le ciel quand Mme Bibine décide de montrer l'ampleur de ses talents en tant que professeur responsable : elle reste les bras ballants en le regardant, la bouche ouverte. Ils n'ont même pas prévu un professeur compétent???!! Ou un sort sur le sol pour amortir d'éventuelles chutes??? Mais qui gère cette baraque??

C'en est assez! Tu...

... décides de venir en aide à Neville, va en 29.

... attends de voir ce qui va se passer, va en 26.

25 :

Tu te rapproches le plus possible de Neville et tu agrippes son bras. D'autorité, tu le forces à monter derrière toi, puis vous redescendez pendant que le balai de Neville monte à la verticale vers l'infini et l'au-delà. Pour une raison que tu ignores, il explose, ce qui fait un effet très cinématographique alors que tu descends avec Neville agrippé à toi comme si sa vie en dépendait (en fait, c'est le cas).

A quelques mètres du sol, Neville tombe, et cette fois-ci tu ne fais pas d'effort pour le retenir. Tu n'es pas la croix rouge non plus, à un moment ça va bien hein.

Tous les élèves se rassemblent autour de toi en s'exclamant, et tu reçois avec plaisir leur admiration et leurs félicitations. Ça devrait être comme ça tous les jours.

Madame Bibine décide qu'après toutes ces émotions (et son incompétence notoire), vous avez mérité du repos. Elle vous renvoie dans votre chambre commune et s'apprête à ranger les balais quand, comme d'un commun accord, ils explosent tous. Décidément! C'est une option intégrée ou quoi? Vraiment ça fait un jour que tu es là et tu te demandes déjà pourquoi l'école n'a pas fermé.

Alors que les autres élèves accourent bêtement pour s'assurer que Mme Bibine va bien, tu commences à te diriger le château pour prendre une pause bien méritée dans la salle commune. Hermione essaie de te retenir, mais tu lui expliques que ce n'est pas ta présence auprès de Mme Bibine qui va magiquement la guérir. Et puis elle a l'air d'aller bien, ou en tout cas mieux que tu ne l'aurait cru vu qu'elle était à deux mètres des balais.

En avançant vers le château tu vois une silhouette accourir : M. Quirell, qui a l'air extrêmement contrarié de te voir. On dirait qu'il n'a toujours pas digéré son velouté détox. Après t'avoir demandé, plutôt agressivement, ce que tu fais là, il semble se reprendre et affirme avoir été attiré par le bruit de l'explosion des balais. Tu te demandes vaguement comment il sait que ce sont des balais qui ont explosé. C'est peut-être vraiment une option intégrée? Pour la première fois de ta vie, tu penses que tu serais plus en sécurité chez les Dursley.

Après un instant d'hésitation, Quirell te propose de le suivre dans son bureau, histoire de "prendre un remontant". Tu ne sais pas pourquoi (peut-être à cause de son regard plutôt haineux?), mais tu ne lui fais pas trop confiance. Tu acceptes. Il va probablement t'offrir à manger.

Va en 38.

26 :

AAAAAAAAAaaaaaaaaaaaAAAAAAAAAAAAAAAAh!!!!" Telles seront tes dernières paroles, avant que le balai de Neville n'explose pour une raison inconnue.

Clairement Harry Potter n'avait pas l'étoffe d'une légende du Quidditch!

Tu peux retourner en arrière pour faire un choix plus avisé.

Va en 38.

27 :

Drago t'accueille avec un grand sourire à sa table. Vous commencez immédiatement la préparation de la potion de "Cauchemars de 5 jours", que Rogue a décidé d'administrer à l'un des élèves à la fin du cours. Il a dit ça en te fixant droit dans les yeux. Drago te rassure aussitôt : il a déjà préparé cette potion pour la donner à son elfe de maison pour s'amuser, et il suffit de mettre le double de quantité de Grusaubard pour désactiver toutes les propriétés de la potion tout en donnant l'aspect d'un mélange parfaitement réussi.

Vous tentez de prendre la racine de Grusaubard, et ce faisant vos mains se touchent.

Drago rougit immédiatement et détourne le regard. Il murmure quelque chose comme "maladroit", puis se tait. Intrigué, tu places ta main sur la sienne plus longuement, dans un mouvement caressant. Le teint de Drago devient rouge tomate et ses yeux s'humidifient. Il te regarde avec une émotion nouvelle et troublée dans ses iris clairs, puis retire précipitamment sa main. Tu ne sais pas vraiment ce que son comportement signifie, mais tu trouves ça amusant. Tu recommences plusieurs fois, jusqu'à ce que Drago commence à transpirer. C'est rigolo.

Rogue s'approche de votre chaudron et semble très satisfait de l'aspect de votre potion. Il ne cherche même pas à faire durer le suspens et t'ordonne de la boire. Tu fais confiance à Drago et t'exécute. La boisson a bon goût, en tout cas meilleur goût que ce que tu as pu manger à ton petit-déjeuner ce matin. Rogue attend de toute évidence que tu cries de frayeur ou que tu t'évanouisses, ou quelque chose comme ça. Tu le regardes avec l'expression la plus paisible dont tu es capable. Il s'impatiente.

"Alors Potter, qu'est-ce que vous voyez? Vous n'avez pas de sensations de douleur intense? De visions d'horreur?"

"A part votre visage, non."

Tu as une détention et le sablier des Gryffondor est dans le rouge, mais ça en valait la peine.

Va en 28.

28 :

A la fin du cours, Drago rassemble précipitamment ses affaires sans te parler. Juste avant de sortir de la salle, il s'arrête et te jette un regard que tu ne pourrais qualifier autrement que d'intense, puis s'en va.

Qu'est-ce qu'il a? Bah, c'est peut-être ses hormones. Tu as entendu dire que certaines personnes pouvaient être un peu émotives à une certaine période du mois. Un peu comme les loups garous.

Tu consultes ton emploi du temps : cours de vol. Tu vas apprendre à voler sur un balai. Un balai. Un ba-lai. Un mode de transport absurde qui ne semble pas s'harmoniser avec ton anatomie, ou celle de n'importe qui d'ailleurs. D'après Ron il y a même un sport, le Wizditch ou un truc du genre, où les joueurs essaient de s'entre-tuer avec des balles pour marquer des points dans l'inutilité la plus totale puisqu'il suffit d'une andouille qui attrape un truc doré pour gagner le match haut la main. Apparemment la magie ne cohabite pas bien avec la logique, et surtout pas du tout avec les mesures de sécurité les plus élémentaires. Tu as beau être Gryffondor, tu penses qu'un peu de bon sens pourrait sûrement être bénéfique au monde magique.

Ron arrive vers toi, tout excité : "Tu te rends compte? On va enfin apprendre à voler! J'ai déjà essayé de m'entraîner chez moi, mais Fred et George attendaient toujours que je sois suffisamment haut pour lancer un sort de gravité sur mon balai." Il semblerait que les frères de Ron soient parfaitement adaptés à l'environnement de Poudlard.

Vous arrivez sur le terrain, et tu découvres que vous avez cette première leçon en commun avec les Poufsouffles.

Tu ne t'attends pas à de grandes performances sportives venant d'eux : les Poufsouffles ont la réputation d'être patients, travailleurs, loyaux, et surtout un peu ennuyeux. Tu bombes le torse : il est temps de leur montrer la supériorité évidente des Gryffondors, des fois qu'elle ne leur sauterait pas immédiatement aux yeux.

Une fois devant ton balai, tu déchantes un peu : sûrement parce que cet objet est - dû à ton enfance chez les Dursley - associé soit aux longues heures de ménage, soit aux coups que Pétunia te donnait avec dès qu'elle avait un peu abusé des bouteilles de son placard secret.

Résultat : tu n'arrives pas à te faire obéir de ton balai. Comme les animaux, il doit sentir ta peur. Tu as beau lui ordonner de se lever, il reste posé sur le sol. Mais tu refuses de laisser quiconque te voir dans cette situation humiliante! Tu profites d'un moment d'inattention de Madame Bibine pour te pencher rapidement et le prendre. Seule Hermione t'a vu, mais tu lui fais comprendre d'un regard qu'il vaut mieux qu'elle se taise. Un accident est si vite arrivé.

Va en 24.

29 :

Tu décides rapidement que tu ne peux pas rester inactif face à la situation. C'est vrai quoi, quand Neville reprendra inévitablement contact avec la gravité et le sol, ce ne sera pas joli à voir et tu n'as pas envie de faire des cauchemars pour les trois prochains mois. Ce que les gens peuvent être égoïstes!

Mu par ce noble instinct, tu tapes fermement du pied sur le sol et t'élances gracieusement dans les airs, derrière la fusée humaine qui crie à plusieurs dizaines de mètres au-dessus de toi. Tu arrives rapidement à côté de Neville, qui te regarde avec une expression de pure frayeur alors que le sol en dessous de vous commence à devenir dangereusement lointain.

Tu...

... prends Neville sur ton balai. Va en 25.

... paniques. Va en 26.

30 :

Drago t'accueille avec un sourire mauvais. Clairement il n'a pas oublié ton rejet. Il te renverse "par erreur" un acide surpuissant sur les genoux (heureusement, tu as de bons réflexes. Ce n'est pas le cas de Neville, qui se prend le gros des projections). Rogue salue le geste de son poulain avec un sourire bienveillant, mais enlève 50 points de plus à Gryffondor quand tu regardes Malefoy de travers. Tu commences sérieusement à te demander qui fait le recrutement ici.

Tu décides de continuer à faire la potion en ignorant les tentatives de meurtre de ton voisin. Mais à un moment, alors que vous tentez de vous saisir en même temps d'une racine de Grusaubard, ta main effleure celle de Drago. Il rougit immédiatement, bredouille quelque chose d'indistinct comme "traître à ton sang" et cesse immédiatement d'essayer de mettre le feu à ta robe.

Intrigué, tu places ta main sur la sienne plus longuement, dans un mouvement caressant. Le teint de Drago devient rouge tomate et ses yeux s'humidifient. Il te regarde avec une émotion nouvelle et troublée dans ses iris clairs, puis retire précipitamment sa main. Il évitera ton regard pendant la suite du cours, mais se montrera nettement plus amical. Tu n'es pas sûr de bien tout comprendre, mais quelque part, ça t'arrange.

Va en 28.

31 :

Tu regardes paisiblement Neville s'éloigner dans le ciel jusqu'à avoir la taille d'un petit pois, tout en te demandant vaguement ce qu'il y aura à manger à midi.

Pendant que tu réfléchis à la question, le petit pois grossit à nouveau : Neville, tombé de son balai, est en train de redescendre aussi vite qu'il est monté. Pas de chance, comme tu es occupé à prier pour qu'il n'y ait pas de fromage blanc et de granola healthy à midi, tu ne t'aperçois pas qu'il vient droit sur toi et c'est toi qui le "réceptionnes".

Heureusement pour ta légende, tous les élèves présents raconteront que tu t'es sacrifié en tentant de sauver Neville.

32 :

Tu envoies Drago bouler en lui envoyant des postillons de bonbons au visage. Ça y est, tu t'es fait ton premier ennemi! Enfin techniquement, ton deuxième si on compte Voldemort. Ou ton sixième, si on compte les Dursley. Ou ton septième, si on comptes cette fois où tu as marché sur Choucroute, le chat préféré de Mme Figg. Tu n'es pas sûr qu'il soit toujours vivant. Mais passons. Tu refuses donc de serrer sa main.

Drago s'en va en s'arrangeant pour faire tournoyer sa cape avec panache et dignité, un effet tout juste un peu amoindri par le fait qu'il s'est assis sur une chocogrenouille. Tu apprécies ce côté drama queen à sa juste mesure. Quitte à avoir un ennemi, autant qu'il ait du style, pas comme Dudley qui n'était pas capable d'articuler une phrase sans froncer les sourcils et qui pensait qu'une casquette noire était le comble de la sophistication.

Soudain, la porte s'ouvre à nouveau. On n'est vraiment pas tranquille! Cette fois-ci c'est une masse de cheveux qui parle qui apparaît, et se présente sous le nom d'Hermione Granger. Elle vous demande si vous avez vu une grenouille qui appartient à Neville, le garçon timide et nerveux à côté d'elle. Tu les invites généreusement à s'installer sur les quelques centimètres qui ne sont pas occupés par toi, Ron ou ta montagne d'affaires. Va en 11.

33 :

Tu prends un air niais et pointe du doigt devant toi.

"Oh! Professeur Dumbledore, qu'est-ce que vous faites ici tout nu?"

Le temps que les jumeaux comprennent ta manœuvre, tu les as déjà contournés et as filé vers la porte, que tu ouvres en grand avant de courir ventre à terre dans le couloir.

Tu entends un double cri de rage dans ton dos. Est-ce la déception que tu leur aies échappé, ou celle de ne pas avoir vu Dumbledore nu? Tu ne le sauras jamais.

Va en 34.

34 :

Tu arrives au cours du professeur Flitwick. Il a décidé de vous apprendre un sort pour colorer les cheveux : keratum mutatio. Tu y vois une occasion idéale de donner un peu plus de style à la chevelure de Drago. Ce blond platine, c'est un peu vulgaire.

Tu optes pour un...

... bleu marine. Ça n'ira pas avec son teint, mais tu aimes bien cette couleur. Va en 40.

... noir de jais. Ça n'ira pas non plus avec son teint, mais c'est sobre et ça correspond mieux à l'idée que tu te fais d'un représentant en relations publiques. Tu ne veux pas d'une bimbo dans ton équipe! Va en 36.

35 :

Drago te fusille du regard : on dirait qu'il n'aime pas son nouveau look. Tu réalises trop tard que ses cheveux représentent 95% de sa personnalité. Tu as éveillé le dragon.

Tu n'as même pas le temps d'articuler une parole apaisante : tu vois une lumière verte, et puis plus rien.

Le meurtre de Drago sera couvert par son père, qui utilisera sa fortune pour étouffer l'affaire. Même Dumbledore ne dira rien, et ses critiques y verront un rapport avec l'usine de bonbons au citron flambant neuve qui sera vite construite à côté de l'école.

Plus tard, Drago deviendra un Mangemort influent et Voldemort lui confiera la garde de ses Horcruxes. Il les détruira tous en lançant le sort Feudeymon pour essayer de brûler ses pointes de cheveux et se débarrasser de ses fourches. Comme Voldemort sera présent à ce moment-là, il mourra.

Drago sera célébré comme le plus grand héros du monde des sorciers et tu ne seras plus mentionné dans les livres d'Histoire.

Si tu veux retenter l'aventure et obtenir une fin peut-être (peut-être) plus noble, retourne en 12.

36 :

"Keratum mutatio! Keratum mutatio!" A chaque fois que tu lances le sort, une mèche de Drago se colore en noir. Le résultat donne un côté très chanteur de K-Pop, ou Christina Aguilera circa 2003.

Au final, ça te plaît assez. Ça lui donne un look un peu punk et tendance, qui pourra plaire à tes futurs électeurs (notamment ceux qui essaient de couper et délaver leurs robes et qui portent leurs chapeaux à l'envers).

Drago ne se rend compte de ta manœuvre qu'après le cours, quand il se regarde dans son miroir de poche pour admirer ses cheveux pour la 45ème fois de la journée.

"Potter! C'est toi qui a fait ça?"

Si Drago t'a donné son médaillon familial dans le Poudlard Express, va en 41.

Sinon, va en 35.

37 :

"Dégagez! Laissez-moi partir!" Tu te débats comme un beau diable, mais rien n'y fait : Fred et George sont comme possédés et leur fanatisme semble leur donner une force surhumaine.

Qui aurait cru que les frères de Ron étaient cannibales?

Si tu veux une nouvelle chance, va en 16.

38 :

Arrivé à son bureau, Quirell, qui a regardé partout autour de vous pendant tout le trajet avec des mines de conspirateur, ferme la porte soigneusement à clé.

Il te fait t'asseoir sur la chaise en face de son bureau et te sert du whisky pur feu. Tu...

... le bois avec plaisir. Tu n'as pas lu le tome 1 d'Harry Potter. Va en 39.

... ne le bois pas. Tu as 11 ans. La bièraubeurre suffit pour que tu aies la tête qui tourne. Va en 42.

39 :

Vous trinquez. Mais tu as à peine bu une goutte de whisky pur feu que tu te mets à tousser avec violence et à agripper ta gorge. Tes yeux noyés de larmes arrivent tout juste à distinguer le visage de Quirrell, qui s'est penché vers toi et te fixe avec une expression de bonheur dément.

Puis, après 30 secondes à suffoquer, tu reprends ton souffle. Décidément, l'alcool, ce n'est pas fait pour les mineurs. D'ailleurs même Quirrell n'a pas l'air bien : son regard va de ton verre au sien avec horreur, puis il porte les mains à sa bouche et s'écroule dans un râle. Après avoir tâté son corps inanimé plusieurs fois avec ton pied, tu décides de prévenir les professeurs. Mais ils n'interviennent pas assez vite (il faut dire que sur le chemin, tu as été distrait par une tapisserie montrant des nymphes en train de prendre un bain).

Quand ils arrivent, Quirrell est déjà parti pour un monde meilleur (ou pas), et on découvre bientôt qu'il avait Voldemort cousu à l'arrière de la tête.

Bravo! Tu as une nouvelle fois involontairement sauvé le monde des sorciers! Tu es vraiment le meilleur! Le reste de ton année scolaire se passera sans histoire notable, à part 23 accidents de Quidditch (tu n'es pourtant pas dans l'équipe), deux intoxications alimentaires (Dumbledore ayant décidé d'expérimenter avec la cuisine moléculaire), et 109 tentatives d'assassinats (98 menées par Rogue et les Serpentards et 11 par les Poufsouffles. Tu savais que tu ne pouvais pas faire confiance à ces neuneus anémiques!)

Tes relations avec Drago ne progresseront pas beaucoup (dès qu'il te voit son teint vire au carmin et il balbutie des trucs qui n'ont aucun sens). Une rumeur raconte que parfois il crie ton nom dans son sommeil. Tu ne sais pas trop ce que tout ça veut dire.

Si tu veux retenter l'aventure, peut-être du côté des Serpentards, va en 12.

Si tu veux avoir la suite des aventures d'Harry, un peu de patience, c'est en chemin.

40 :

"Keratum Mutatio! Keratum mutatio!!" Tu essaies le sort plusieurs fois, mais ça ne marche pas vraiment. Tout juste une mèche de Drago est-elle devenue vaguement bleu clair. Heureusement il ne voit pas tes efforts, il est occupé à parler de sa famille importante et influente à Flitwick, dans une tentative tout juste voilée de l'intimider pour avoir de meilleures notes.

Tu t'impatientes (la patience n'a jamais été ton point fort, c'est pour les faibles) : "Keratum MUTATIO!!! !" Tu lances une flopée d'injures à ta baguette (c'est sûrement de sa faute, toi tu es parfait), quand soudain un rayon d'énergie rouge sang en sort et frappe Drago dans le dos. On dirait que sans le faire exprès, tu lui as lancé un autre sort!

Drago s'écroule et demeure immobile sur le sol. Oh non! Ton chargé d'affaires! Tu te précipites à ses côtés, mais il est déjà trop tard.

En plus, les gens s'éloignent de toi et commencent à murmurer en te lançant des coups d'œil apeurés. Même le guilleret Flitwick te regarde avec une stupéfaction horrifiée, et pourtant tu viens de lui économiser 45 minutes de récits barbants sur les exploits des Malefoy de 1315 à nos jours.

"Ce... ce n'est pas moi! Je n'ai pas fait exprès! C'est parti tout seul!!" (ta défense n'est pas très cohérente). Mais déjà Rogue et Dumbledore sont arrivés et s'emparent de toi pendant que, affolé, tu cries hystériquement "KERATUM MUTATIO!!!" pour te défendre.

Dumbledore choisira de garder sa barbe violette, et l'histoire retiendra ton nom comme l'inventeur du Sort-Qu'on-Ne-Doit-Pas-Prononcer. Non seulement parce qu'il est mortel, mais aussi parce qu'il est très vulgaire.

Si tu veux une autre chance, retournes en 34.

41 :

La lueur meurtrière dans le regard de Drago s'apaise quand il voit le médaillon suspendu à ton cou. Ce premier gage de votre amitié semble l'attendrir (en vérité, tu le portes parce que tu as essayé de le vendre à un troisième année, pour qu'il puisse juger de l'effet. Mais il n'avait pas l'air convaincu, il faut dire que les armoiries des Malefoy sont dans les tons rose et jaune fluo).

"Allez Potter, c'est oublié. Viens, ne soyons pas en retard au cours de Forces du mal." Il n'a pas l'air d'avoir compris en quoi consiste ce cours.

Vous vous rendez à la classe de Défense contre les forces du mal. Le professeur Quirrell arrive juste derrière vous et entreprend immédiatement de trébucher sur la marche de la porte d'entrée pour s'étaler de tout son long sur le sol. Ça t'agace : c'est CA qui est censé assurer ton éducation ici? Tu es une légende, tu mérites le meilleur du meilleur! Tu fais semblant d'avoir oublié quelque chose juste pour lui marcher dessus, ce qui a pour effet immédiat de calmer tes nerfs.

Est-ce la raison pour laquelle Quirrell te lance des regards à la fois apeurés et haineux? Remarque, il te regardait déjà comme ça au festin du début d'année et quand il te croisait dans les couloirs. Sûrement ton charisme qui l'impressionne. Tu le comprends, et cela t'attendrit un peu.

Quirrell a décidé de faire fort pour ce premier cours, puisqu'il vous montre une cage contenant un Etripiol, une créature ressemblant à une mante religieuse qui aurait pris des stéroïdes, de la taille d'un poney.

Il vous la présente d'un ton caressant : "Elle est mortelle, extrêmement rapide, puissante et agile, capable de vous broyer le crâne en moins d'une demi-seconde... Tenez Potter, venez la regarder de plus près." Tu t'approches avec un enthousiasme modéré : tu n'aimes pas les insectes et tu trouves celui-ci particulièrement laid. Tu as à peine le temps de dire qu'il te fait penser au père de Malefoy que Quirrell pousse la cage du coude, provoquant l'ouverture de celle-ci. L'Etripiol te bondit immédiatement dessus, une lueur mauvaise dans ses yeux globuleux. Tu...

... affrontes l'Etripiol. Va en 50.

... te caches derrière Quirrell. Va en 45.

42 :

Quirrell a l'air agacé que tu ne veuilles pas boire ton verre de whisky pur feu. Il entretient nerveusement la conversation, te posant maladroitement des questions sur ta vie et ta scolarité. Tu ne comprends pas très bien où il veut en venir. Il t'incite plusieurs fois à boire, ce que tu refuses. Il finit par s'impatienter et se rapproche de toi.

"Allons Potter... Vous n'allez pas refuser une goutte de ce délicieux whisky parfaitement inoffensif? Ça va vous détendre... Vous devez sûrement être bouleversé par ce qui est arrivé à votre professeur non? Ça aurait pu être vous.. Ça aurait dû... enfin je veux dire, buvez votre verre bien sagement." Tu plisses les yeux : tu comprends enfin où il veut en venir!

Il veut abuser de toi! Tu as déjà entendu Pétunia dire à Dudley de se méfier des inconnus qui voudraient chercher à l'attirer avec des bonbons (comme s'il était capable de dire non à un bonbon). Tu te lèves aussitôt, outragé : "Professeur! Je ne resterai pas une minute de plus dans ce bureau!"

"Allons Potter, soyez un gentil garçon et buvez ce whisky!"

Tu te tournes vers la porte et avances prestement vers la poignée. Mais avant que tu aies pu l'atteindre, Quirrell est sur toi, le souffle rauque : "Pas si vite, Potter!"

"Lâchez-moi, espèce de satyre!"

Dans un geste de défense, tu le repousses et presses tes mains sur son visage. Il hurle et recule aussitôt, et sa peau se couvre de cloques. Décidément, tu as des pouvoirs bien pratiques! Tu te demandes un bref instant si ça marcherait sur Hermione.

Tu décides de pousser ton avantage, appliquant tes mains partout sur sa tête. Il commence à prendre feu, et tu entends une voix sifflante gémir "Incapable! Je savais que j'aurais dû choisir Rogue!" Tu files du bureau avant que les flammes ne prennent de l'ampleur.

On découvrira plus tard les restes du corps calciné du professeur Quirrell, mais heureusement personne ne t'as vu partir avec lui. Dumbledore choisira de couvrir l'affaire en affirmant que Quirrell avait décidé de s'immoler par les flammes pour protester en faveur des droits des elfes de maison. Ça fera bien rire le monde des sorciers.

Bravo! Tu as survécu à ta première année dans le monde des sorciers! Grâce à heu... ton talent. On va dire ça comme ça.

Tu veux retenter l'aventure? Va en 12.

43 :

Tu saisis immédiatement de quoi il s'agit : Quirrell est amoureux de toi! Ces regards de haine, c'était bien évidemment un désir qu'il ne parvenait pas à refouler. Ahlala. Comment ne l'as-tu pas compris plus tôt. Tu songes avec tendresse que voilà encore une victime de ton fameux charme. Voilà pourquoi il a choisi le cadre à la fois intime et romantique de la forêt, même s'il aurait pu trouver un autre coin que celui du marécage mortel.

Tu commences à réfléchir à une façon de lui faire comprendre en douceur que ses sentiments ne sont pas réciproques, mais à ce moment-là, probablement mû par un désir insoutenable, Quirrell se précipite sur toi avec un cri de rage et essaie de te pousser dans les eaux boueuses et inquiétantes. Tu sais pleinement apprécier cette démonstration de passion fougueuse, mais tu aurais préféré une boîte de chocolats.

Quirrell continue de te pousser. Si la panique n'avait pris le contrôle de ton cerveau, tu aurais peut-être été en mesure d'entendre les "Meurs, Potter!" qu'il scande haineusement (mais ton ego bien portant aurait probablement trouvé le moyen d'interpréter ça comme une déclaration d'amour un peu emo).

Soudain, un bruit strident vous alerte tous les deux. Derrière vous, une silhouette sort lentement du marécage gluant. C'est... un Etripiol! Surpris et terrorisé, Quirrell te lâche et tu tombes dans le marécage. Tu mets un moment à revenir à la surface (les eaux du marécage sont vraiment très gluantes), mais quand tu parviens à remonter vers la berge, ce qui reste du professeur Quirrell te donne la nausée. Heureusement pour toi, le marécage a masqué ton odeur et l'Etripiol est déjà parti sans s'en prendre à toi.

Tu te dis immédiatement que Quirrell a tenté de te sauver la vie, et pleure un bon moment sur son corps inanimé. Puis tu commences à avoir un peu froid et tu te décides à rentrer pour ne pas rater le dîner.

Un bel hommage sera rendu à Quirrell, et tu utiliseras cette histoire pour redorer la réputation des Serpentards (Quirrell était en fait un Serdaigle, mais qui se préoccupe de ce genre de détail?)

Bravo, ton ego boursouflé a su te protéger cette année! Tu es digne de la maison Serpentard.

44 :

Tu regardes Rogue avec un air bravache et portes ton gobelet à tes lèvres (l'orgueil est un trait de caractère inévitable chez les Serpentards, et probablement la seule raison pour laquelle ils ne dominent pas le monde des sorciers. La légende raconte que Salazar Serpentard est mort dans un concours d'apnée avec Helga Poufsouffle, qui elle trichait. Méfiez-vous des Poufsouffles).

Juste à ce moment-là, Quirrell ouvre violemment la porte de la salle de classe, située juste derrière toi. Sous le choc, tu laisses échapper ton verre qui asperge un élève de Gryffondor. Comme celui-ci avait ouvert la bouche d'étonnement, son corps sera enterré derrière le château et pour préserver ta réputation, Dumbledore mettra sa mort sur le compte d'un accident lié aux escaliers mouvants.

De toute façon, les parents sorciers savent qu'ils ne sont pas sûrs de revoir leurs enfants en vie à la fin de l'année scolaire. Entre les élèves en pleine crise de la puberté armés de baguettes, le poltergeist hystérique qui attaque tout le monde, la forêt interdite et ses créatures dangereuses, le quidditch et ses cognards et les cours de balai non supervisés, c'est encore un miracle qu'il y ait des survivants pour rentrer chez eux chaque été. Bien sûr, pour les parents moldus, c'est une découverte. Mais ce sont des moldus, alors on s'en fiche un peu.

Quirrell, parfaitement indifférent à l'homicide involontaire qu'il vient de commettre, se tourne aussitôt vers toi. Il a l'air effrayé et furieux à la fois, comme d'habitude : "Potter! Le directeur demande à vous voir. Suivez-moi." Tu saisis immédiatement cette occasion de t'éloigner du chaudron plein d'absolu de mort subite, alors que Rogue pousse un cri de fureur. En avançant dans le couloir, tu l'entends gérer sa frustration en demandant aux Gryffondors de se mettre en rang pour goûter la potion à tour de rôle. Quels sont les critères de recrutement ici exactement?

Va en 46.

45 :

"Hiiiiii!" Tu te caches précipitamment derrière Quirrell et, dans un réflexe de survie compréhensible, le pousses directement sur l'Etripiol. Tu n'es pas un Gryffondor, après tout.

Les bruits de craquements et de succions qui suivent te font instinctivement fermer les yeux, tu ne sauras donc pas exactement comment Quirrell s'en est sorti. Une chose est sûre, il n'était pas beau à voir et n'a probablement dû son salut qu'au professeur Rogue qui a bondi de derrière une tapisserie de la salle de classe.

A partir de cet incident, une rumeur selon laquelle Quirrell aurait embrassé l'Etripiol et se serait livré à un spectacle obscène devant les premières années prendra de l'ampleur dans l'école. Tu finiras par y croire toi-même.

Le professeur Dumbledore décidera tout de même de conserver le professeur Quirrell dans son staff, désireux de lui accorder une nouvelle chance (et peu désireux d'avoir à recruter un nouveau professeur, ce serait au moins 3 heures de travail occupées à ne pas admirer sa nouvelle robe fushia à pois rouge dans son miroir).

Va en 47.

46 :

Comme tu ne connais pas bien le château, tu mets un moment à comprendre que Quirrell ne t'amène pas dans le bureau du directeur. C'est quand vous arrivez à la lisière de la forêt interdite que tu commences à comprendre que vous allez autre part (tu n'es pas très vif d'esprit).

Le professeur Quirrell a jeté des coups d'œil méfiants autour de vous et a pressé le pas pendant tout le trajet, il ne semble se relaxer que quand vous entrez dans la pénombre de la forêt. Pourtant tu te rappelles que Dumbledore vous avait vaguement dit de ne pas approcher de cet endroit, mais c'était vers la fin du banquet de début d'année, quand il avait déjà bien profité de l'eau de vie de licorne, et il n'était pas très précis. Il avait surtout parlé des différentes façons de tresser sa barbe, et puis il avait brusquement commencé à pleurer en criant un prénom féminin. Personne n'en a jamais parlé depuis.

Vous avancez dans la forêt. Les arbres masquent le soleil et un silence inquiétant semble s'abattre sur vous. Mais plus vous vous éloignez du château, plus Quirrell se détend. Il se met à siffloter, se retournant de temps en temps pour te lancer des regards qui curieusement te font frisonner. Enfin, quand Poudlard est bien loin derrière vous et que vous êtes arrivés devant un marécage aux eaux visqueuses et troubles, il s'arrête et se tourne vers toi.

Tu regardes autour de toi, confus : "Où est le professeur Dumbledore? Il a vidé sa réserve de whisky pur feu et s'est de nouveau pris pour un centaure?"

"Assez joué, Potter! Vous savez très bien pourquoi vous êtes là."

Brusquement, tout devient clair dans ta tête : la fixation de Quirrell pour toi, ses regards de haine... Mais bien sûr!

Choix inconnu 1 (la chance, ça compte aussi dans une aventure) : va en 43.

Choix inconnu 2 : va en 48.

47 :

Ton prochain cours est Potions, avec les Gryffondors, que, en tant que Serpentard, tu es programmé pour mépriser (comme tous ce qui n'est pas Serpentard. L'exception étant les Poufsouffle, que tu es programmé pour en ignorer totalement l'existence). Le professeur Rogue vous accueille avec morgue, fixant chacun des élèves qui entrent au compte-goutte dans sa salle avec un ai calculateur. Quand ton tour arrive, son expression se fait dédaigneuse, voire hargneuse. Tu décides que c'est sûrement parce qu'il est impressionné par ton charisme naturel. Comme tu le comprends.

Les premières minutes du cours ne se passent pas très bien : clairement bouleversé par ton élégance et ta grâce, le professeur Rogue te pose des questions du niveau d'un septième année avec la cadence d'une mitraillette. Tu réponds complètement au hasard en inventant, mais il semblerait que tu aies juste à chaque fois. Ce qui énerve davantage Rogue, qui décide de te faire préparer devant toute la classe un "jus de myrtille aux baies de Tupin", qui, s'il est chauffé un demi degré de trop, est connu pour devenir un "absolu de mort subite".

Tu n'es donc pas sûr de toi, d'autant que Rogue ne t'as pas donné la température à respecter. Tu décides d'y aller au pif, mais ta préparation, d'abord d'un rose pastel engageant, devient rapidement grise avec des morceaux verts qui remontent à la surface.

La lueur de joie malsaine dans les yeux de Rogue s'intensifie. Il t'ordonne de boire la préparation. Un instinct subtil te souffle que ce n'est pas une bonne idée. Tu...

... essaie d'avoir Rogue au charme. Va en 49.

... bois la potion. Tu n'as jamais vraiment su dire non à un truc gratuit. Va en 44.

48 :

Quirrell est jaloux de toi! Il veut ta perte! Si ça se trouve, il s'est allié avec l'âme damnée de Voldemort! Si ça se trouve, Voldemort est là, collé à l'arrière de son crâne! RaaAAAaahh!

En plein délire paranoïaque, tu te précipites sur Quirrell et essaies de le pousser dans le marécage. Surpris par ton attaque, il ne cherche pas à se débattre et ton élan vous emporte tous les deux dans l'eau boueuse.

Aucun de vous ne sachant nager, la suite ne se passe pas très bien.

On ne retrouvera jamais vos corps, et la rumeur dira bientôt que vous vous êtes enfuis en amoureux pour vivre une idylle interdite au Mexique.

Tu n'étais pas prêt pour le monde de la magie.

49 :

Tu tournes vers Rogue tes yeux vert émeraude, que tu fais grands et plein d'innocence, implorant muettement sa clémence. Contre toute attente, ça marche : Rogue est troublé. Il se fige et ses joues rosissent. Encouragé, tu agrandis encore ton regard, et commence à battre des cils.

Les yeux de Rogue s'emplissent de larmes, et en murmurant "Lily... Mon amour...", il commence à s'approcher de toi, les bras tendus, comme en transe. Tu n'avais pas prévu ça. Tu recules précipitamment, ton gobelet de mort subite entre les mains. En le voyant, les yeux de Rogue s'écarquillent d'horreur. "Comment ai-je pu? Oh Lily, pardonne-moi!" Et avant même que tu n'aies eu le temps de faire quoi que ce soit, Rogue s'empare du gobelet et le boit d'une traite, avant de s'écrouler sur le sol, inanimé.

Rogue s'en sortira finalement, grâce à l'intervention express de Dumbledore, qui était caché derrière une tapisserie. Il te faudra plusieurs années de psychanalyse après cet épisode, et tu décideras d'abandonner la magie pour devenir expert comptable.

Le monde de la magie était trop dur pour toi.

50 :

Tu ne sais pas pourquoi, mais tu décides de faire face à l'Etripiol. Sûrement une bête qualité Gryffondor qui persiste en toi. Pour ne rien arranger, le professeur Quirrell trébuche, un sourire sadique aux lèvres, et en lançant un "Oh! Zut alors!" sonore, te poussant droit sur la créature menaçante. Vue de plus près, tu réalises à quel point on dirait ta tante Pétunia. Elle et la bête ont ce même regard de rage meurtrière, et sensiblement la même silhouette. Il ne manque plus que les coups de balai, les bigoudis et l'addiction au whisky bon marché pour que la ressemblance soit totale.

Tu vois rouge : cette fois-ci, tu as les moyens de te défendre! Tante Pétunia ne peut rien contre toi! Tu n'auras plus jamais de coups de balai!!!

Tu te réveilles de ta crise de folie furieuse une bonne dizaine de minutes plus tard. Les élèves sont entassés à l'autre bout de la salle, une expression de terreur vissée sur le visage. Tu vois ce qui semble être les restes épars de l'Etripiol à tes pieds.

Bon. On dirait que ta campagne pour améliorer l'image des Serpentards ne démarre pas comme prévu. D'autant que le professeur Quirrell semble avoir été pris dans la rixe : il gît, inanimé, sur le sol. Tu entends un vague cri fantomatique, et un genre de fumée grise sinueuse et bizarre sort de son corps avant de s'échappe par la fenêtre. Tu jurerais qu'elle boude, pour autant qu'une fumée puisse bouder.

Le professeur Dumbledore tentera d'abord d'étouffer l'affaire en donnant le corps de Quirrell à manger aux hippogriffes, mais on découvrira rapidement que le professeur avait Voldemort collé à l'arrière du crâne. Cette nouvelle te vaudra une réputation de héros auprès de toute l'école, sauf auprès des Serpentards qui commenceront à te détester. Tu seras transféré à Gryffondor et y fera le reste de ta scolarité.

Serpentard ne te méritait pas.

Bon...

Voilà la fin !

Bye ! ! !