"Ça va ?"

Je voudrais te dire que non, ça va pas. Que j'ai mal. Et que je sais que au fond ça importe peu. Nous sommes 7 794 799 milliards de personnes sur Terre. Pourquoi mon malheur importerait plus que celui des autres ? J'ai toujours vécu comme si j'étais le personnage principal de ma vie. Mais finalement je me rends compte que c'est faux. Je suis juste la fille bizarre, dont tu connais juste le prénom dans ta classe, quelques personnes t'ont dit qu'elle était sympa, tu n'as jamais eu une envie folle d'aller lui parler, alors tu la regardes juste de temps en temps. Elle est normale. Elle lève un peu la main en classe, est forte en français mais pas en math, à un groupe d'ami.e.s précis, mais n'est jamais contre de nouvelles amitiés. La fille qui, tombe amoureuse de tout le monde, mais personne ne tombe amoureuse d'elle. Celle qui, tu as entendu dire, s'est fait dire non par le garçon duquel elle était folle depuis plusieurs années, ça t'as fais de la peine, sans plus. Elle essaye parfois de venir s'incruster dans ton groupe en parlant à quelques unes de tes amies qui sont aussi les siennes, sans que ça dérange personne, mais au fond tout le monde sait que elle ne fera jamais réellement parti du groupe. On fait semblant, et puis au final on lui a jamais rien promis. J'ai envie te dire que j'ai la boule au ventre à chaque fois avant de parler, avant même de répondre présent à l'appel, que au fond j'ai l'impression que mon cœur est cassé et que même avec toute la colle et l'amour du monde il ne se réparera jamais. Que à chaque conversation avec une personne, je me répète cent fois dans ma tête ce que je vais lui dire, pour qu'au final je dise n'importe-quoi. Que j'ai l'impression de toujours tout faire mal, que dès que quelque-chose que je veux est dans mes mains, il paraisse moins beau, que j'ai tellement peur de le casser que au final c'est lui qui me casse. Ma plus grande peur est de tomber amoureuse, et pourtant, cela m'arrive tout les jours. J'ai l'impression d'être dans un rêve éveillé une journée, et que le lendemain, tout paraisse fané. Je me sens comme si personne ne m'aimerait jamais comme je l'aime. Avec la même profondeur, la même tristesse. Et que même si la personne est persuadée que si, elle ne se rendra jamais compte d'à quel point je l'aime. Que même mes tristesses sont éphémères, et que le lendemain tout ira mieux. On ne fait que me répéter ça, et c'est si vrai que ça me fait mal, de me dire que des émotions aussi fortes puissent être passer à l'éponge, comme ça, même si ça me débarrasse des mauvaises. J'ai toujours l'impression que tout va bien, et tout va mal. Qu'une amitié semble se dérouler bien, et que finalement, tout allait mal depuis des mois. Qu'un amour semble tellement réciproque que je suis persuadée que c'est réel, et que finalement, on me persuade que ce n'était qu'un film que je passais. On me dit toujours "t'es belle" mais quand je demande si on pourrait sortir avec moi "ah mais non". Je ne sais pas pourquoi ça me blesse, on peut trouver des gens beaux sans pour autant avoir des sentiments pour eux ou vouloir sortir avec. Je suis juste trop sensible à tout ce qui m'entoure, et même quand une foule de gens qui m'aiment se présentent devant moi, je me sens seule.

"Oui, ça va"

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Wooow, j'ai écris ça il y a longtemps, mais je suis contente de le poster, j'espère que ce texte vous plaira, même si il date. :))