Salut à toi,
personne inconnue lisant cette lettre.

Si mon plan a marché, la bulle magique contenant ce message a dû exploser en flocons pour lâcher son colis à un sorcier. Si tu n'es pas un sorcier, ne t'inquiète pas, tu n'as pas besoin de faire de tests psychologiques pour être sûr de ne pas finir dans une camisole de force, ceci est une blague.
Et de toute façon, les moldus ne peuvent pas lire cette lettre, donc au pire, tu te retrouveras avec un papier blanc, et un sort d'Oubliette à retardement dans la tronche. Mais il est bien plus probable de voir Dumbledore offrir une rhinoplastie à l'ex Seigneur des Ténèbres par pure bonté d'âme que de voir un de mes sorts rater, de toute façon. Je ne rate jamais mes sorts.

Donc, salut à toi, cher Sorcier. Tu dois certainement te demander, " mais quel est ce con qui n'a absolument rien à faire de sa vie pour venir emmerder un honnête mage ? " je me trompe ? Eh bien, il se trouve que c'est actuellement les vacances, et que c'est d'un ennui accablant de ne pas pouvoir rester à Poudlard. Comme tu t’en doutes, je suis un élève. J'étais en dernière année, mais, comme tout les sorciers de dernière année, j'attends la rentrée pour repasser les exams. Bien que ça soit tout à fait ridicule,  je les avais déjà réussis haut la main malgré ce  cher Voldy... Mais passons.

Si mes calculs sont bons, tu devrais donc être un sorcier ou une sorcière, encore scolarisé, et à Poudlard de préférence, donc je présente mes excuses si ce sort a lamentablement échoué et si cette lettre a atterrit entre les mains d’une personne ayant pu connaître le fossi… la respectable Directrice McGonagall.

Comment ?  J'ai l'air de n'avoir aucun respect pour l'autorité ou la moindre notion de survie ?  Bon, bien que ce ne soit pas complètement faux, en réalité j'ai énormément d'estime pour cette femme.
Et, non, je ne dis pas ça pour sauver ma peau... enfin pas seulement. J'ai plus de dignité que ça, tout de même.
Sérieusement, supporter notre cher directeur ne doit pas être facile tout les jours. Je n' ai toujours pas tranché entre  "complètement fêlé" et "d'un génie si profond qu' on n'en gratte même pas la surface" pour catégoriser pour Monsieur Albus j'aime-bien-trop-le-citron-pour-que-ca-soit-sain Dumbledore.  Probablement pourrait-il être l'emblème des deux...
C’est une amie ( en passe de changer de statut pour "personnes à maudire sur trente générations" ) qui m'a - très ! - vivement recommandé  de, je cite, "Faire de nouvelles rencontres autres que tes bouquins et d'avoir de nouveaux contacts avec des humains, quoi, genre de vrais  gens vivants et normaux, parce que là, après la guerre,  c'est plus, mais alors vraiiiiment plus possible, mon chou ! ".
Quelle idée absurde ! Vraiment. Les gens normaux sont si…si...hum.

Tu remarquera que je n’ai pas l’air très enthousiaste à cette idée, mais c'était ça ou la mise en application d'un programme de torture (sans mentir ! ) que l'amie en question appelle shopping intégral. J'aime assez faire les boutiques, mais il serait plus agréable de le faire avec une panthère enragée qu'avec elle... Jusque là, l'excuse du "mes fringues sont faites sur mesure par le couturier personnel de la famille, alors laisse moi bosser où je te latte les ovaires à coup de marteau magique" avait été largement efficace,  mais ça ne l'aurait pas arrêté cette fois ci, malheureusement...

Voilà, je t'envoie ce petit ramassis de mots inutiles, fais en ce que tu veux. Tu n'es pas obligé de répondre, mais en fin de compte, cela pourrait être marrant, non ?  Si toi aussi tu t'ennuies, joue le jeu  !
Oh, et je ne te demanderai pas ton nom ou quoi que ce soit d’autre sur ta vie privée, parce que ça serait moins amusant. De toute façon, je ne compte pas te donner les miens,  ma réputation serait totalement décédée si on apprenait ce défi débile auquel je me livre pour avoir stupidement cédé à mon insistante amie.
Après, libre à toi de me les dire ou pas si jamais tu décides de répondre, et si tu veux perde 50% du piquant du jeu...

Bien à toi,

     Un gars qui se fait royalement chier.