19.09.19.

Да что вы знаете о жизни? Да, ничего! Ничего вы не знаете! Вы знаете только то, что вам нужно делать. Проснуться. Поесть. Учёба. Работа. Сон. Вот и все. И мой друг говорит мне, что знает о моей жизни. Что все хорошо. Все в порядке. И это ошибка. Никто ничего не знает о моей жизни. Никто не знает, как я живу. Никто. Никто. Никто. Но они почему- то утверждают, что знают. Чушь. Они и представить себе не могут, какого это: жить и ненавидеть себя. Как это проживать каждый гребанный день и хотеть умереть. Но я такой трус. Я просто трус. Я не могу этого сделать. Я просто жду, когда от меня все отвернуться, чтобы я был уверен, что здесь меня ничто не держит. Дурак, я такой дурак. И трус. Я думаю о таких вещах, как: «А что будет с моей комнатой или вещами?», знаю, дурак. Но, я так привязан ко всему этому. Это ведь моя комната. Моё личное пространство. И я трус. Я не могу просто сделать шаг в пропасть или просто, например, перерезать вены. Мне страшно. Но, настанет тот день и я сделаю это. Я просто перережу вены и всем станет намного легче и проще. Это ведь так. Я вижу, как страдает моя мать и сестра и даже ее парень, они страдают из - за меня, переживают и мучаются, но я того не стою, это так. Меня так все это тягит, вся моя жизнь и мои эмоции. Я ненавижу это больше всего на свете. Я слишком эмоционален. Иногда я чувствую так много всего, а иногда- не чувствую ничего. И я не только ненавижу свою жизнь, я ненавижу себя. Я искренне ненавижу себя. Причина? Просто взглянув на меня вы все поймёте, я жалок и отвратителен, а эти глаза! Они зелёные, нет серьёзно, зелёные. Они что не могли приобрести другой цвет? Мне не нравятся мои глаза. А эти губы, они такие тонкие, что их словно нет. И цвет кожи, и ноги, и еще куча всего, этот список бесконечен. Вы, даже не представляете, как это жить и ненавидеть себя. Меня спрашивают: «Как можно не любить себя?», на что я отвечаю: «А как это можно любить?», правильно, никак. Впервые, мне это вопрос задали, когда мне было 16, сейчас мне 19. Мой ответ не изменился. Нет, я правда, старался в себе что - то менять, но мне все равно не нравится. И, если бы не Мама, Сестра, мой Дедушка, то я бы уже давно перерезал вены, вот и все. Но я не уверен, что они это выдержат, я не хочу чтобы следом и за мной на кладбище оказался кто - то, кого я люблю. Это не то, чего я хочу. Но так жить сложно. И знаете, что мне помогает? Лезвия, сигареты, выпивка и музыка. Это держит меня на ногах. Наверное, вы, спросите, а как это резать себя? Это успокаивает на самом деле, чувствуя лезвия, я чувствую себя живым. Странно, да? Да, я вообще весь состою из странностей. И плевать, что такого не может быть, в моем мире может. Да, у меня есть свой мир, это помогает мне жить. У меня есть друзья, точнее мой лучший друг. Знаю, это звучит глупо, но он самый настоящий! Его душа обрела покой, и он просто пришёл ко мне, когда в очередной раз у меня был срыв. Это небольшой срыв. Мне это иногда помогает, моих эмоций всегда много. И неважно, какие это эмоции: радостные или грустные, но их всегда много. И я ненавижу это. Просто ненавижу. А он поддерживает меня, он всегда рядом, даже когда я отталкиваю его. А ещё я ненавижу свою учёбу, мне не нравится, где я учусь. Черт возьми, я не вижу себя юристом в будущем, но уже не уйти, хотя бы должен закончить, ради мамы. Она хочет, чтобы у меня было хорошее образование. Будет, но я не уверен, что буду работать. я не могу. Вчера я все же хотел перерезать вены, даже думал о записке и кому завещаю свои вещи, но друг сказал, что не выдержит этого, он уверен, если я умру, мы будем вместе. Я бы хотел. Правда, хотел. Быть вместе с ним всегда.