15.09.19.

Я не знаю с чего начать, потому что у нас не было хорошего начала или плохого. Оно было спонтанным, может, предвещая, что будет в будущем.
Но единственное, как я могу охарактеризовать этот период, так это выплёскивание большего количества сарказма и данность. Мы знали, как проходили дни, когда мы были порознь и потихоньку узнавали мелочи, которые в конечном итоге забывались, а другие мы почему-то не узнавали. Может, эта и была одна из предпосылок к печальному концу?
Затем ты стал лезть в мою личную жизнь по самые ребра. Общаться с моими одноклассниками и некоторых девочек кадрить, что мне не нравилось, потому что я не получала личную информацию о тебе и до конца нашего общения также. Боже, почему я не думала о таких мелочах? Хотя подожди, думала и все сводилось к твоему вранью. Частому гостю в наших разговорах.
После я попыталась прекратить это дерьмо, и это получилось почти успешно.
Наверное, сейчас тот самый переломный период, где мы понимали, что всё идёт куда-то не туда. Я помню, как ты обнимал меня на прогулках, и это была уже как данность для меня. Я помню, как ты постоянно пытался вытянуть меня из телефона, чтобы всё моё внимание было на тебя, а когда мы вновь были далеко- наоборот. Я помню, как докучала тебе, но тебя это больше  веселило, чем раздражало, что странно. Я помню ночи, когда осознание не приходило в мою голову. Я помню одинокие ночи в телефоне, лишь бы не уснуть, потому что ты нуждался во мне или наоборот.
Я помню множества моментов, потому что эта часть истории, которая никуда не выйдет из головы, как бы я не старалась. Потому что без них картина рухнет и будет не так тепло вспоминать это всё. Я помню, какими мы были слащавыми, но уже тогда я постигла огромную мудрость.
Я помню, как видела твои изменения, но пыталась не докучать. Я помню, как ты постоянно закидывал меня фотографиями, и меня откровенно это бесило, потому что я не видела в этом смысла, но через переписку мало когда можно понять эмоции? Поэтому ты не знал многих вещей, которые я чувствовала и плюс я пыталась успокоиться, чтобы не устроить ссору. Я не любила драмы ещё тогда. Наверное, единственное, что не изменилось во мне.
Точкой стало твои отвратительные слова. Я даже не хочу вспоминать, хотя в голове обрывками уже вспоминается то сообщение. Я помню своё разбитое сердце той весной. Я помню, как я низко поступила и, наверное, этого не нужно было делать, но со мной всё происходило впервые, я терялась в этом всём, но прошло почти два года, а может, три, я не знаю. Я забываю.
Я забываю всё, и это лучшее для этой боли. Я могла подпитывать её воспоминаниями, но я забываю. Я спокойно дышу. Я вновь сплю по ночам, не пропитывая подушкой слезами, просто понимая, что всё это было игрой двух малышей, которые толком ничего не знали.
И знаешь, такой печальный конец, в такой ранний период стал для меня большим уроком, за что тебе спасибо, но знаешь, это не тот конец, как в песне Холзи. Это тот конец, где я счастлива без тебя, без мнимых нас. Возможно, я просто вру себе, но разве свобода не равна счастью? Разве контроль это забота? Разве монотонные разговоры это интерес?
И возможно, тебе стоит уже забыть меня и не появляться внезапно где-либо, оставляя след. Пора закончить эту миниигру.
И раз я начала это, то закончу тоже я. Ты останешься моим светлым воспоминаниям, с темными мазками, но большим вновь ты стать никогда не сможешь.
Прощай.