9 - Les coulisses

Je vous fais pas de dessin : à la fin du défilé (voire même un peu avant), j'ai tâché mon jogging de vomi.

Berk berk.

À présent, on patiente dans les coulisses d'une émission, où un type va nous interviewer.

Pour m'occuper, je checke ma tablette (que j'emmène partout maintenant, car les autres de mon entourage ne sont vraiment pas marrants), et je vois que Nick m'a envoyé un snap, où il a filmé la télé, le moment où l'émission montrait le défilé, et DONC, le moment où je vomis gracieusement.

« Alors, Kitkat, je crois que tu as eu une indigestion ! » Rigole Nick durant la vidéo.

Au loin, j'entends maman qui râle pour je ne sais quelle raison, et le snap coupe.

Bon, j'avoue que c'est un peu gênant de se balader avec un jogging certes lavé, mais qui empeste toujours un peu, et qui est surtout encore humide !...

D'ici que les gens croient que je me suis faite dessus... Pff, c'est la misère, en fait, les Hunger Games.

Je vois Elvis qui bouge partout, comme à son habitude, Pizza qui essaie de joindre par tout les moyens possibles Maj, mais qui, empoté comme il est, n'y arrive pas, et Hey Michto...

... Hey Michto ?

Je fronce les sourcils, et observe de nouveau mon entourage.

Elvis qui s'agite... Pizza qui s'énerve... Ah, Cinéma qui est en train de discuter avec un type qui gère l'émission...

Mais pas de trace de Hey Michto.

Je consulte ma montre. Bon, il est encore temps de le chercher, selon Elvis, je ne passe que dans vingt minutes, voire plus, le temps de faire passer tout les autres...

Ça va. C'est gérable.

Je quitte les coulisses, et commence à longer les couloirs, toquant à chaque porte :

« Hey Michto ? »

Pas de réponse.

Ah, mais j'y pense ! Il est peut-être dans un endroit où il y a de la bouffe, et de quoi boire !

Où est-ce qu'on pourrait trouver ce genre de choses, ici ?

Évidemment, je me paume, je tourne en rond, je percute une femme richement habillée qui me vocifère des insultes que je ne comprends pas, et je finis par déboucher sur une grande salle, avec des distribueurs à nourriture de l'autre côté.

Là-bas !! Hey Michto, affalé sur une chaise, à moitié endormi, dissimulé par un épais rideau, une bouteille de je ne sais quel alcool dans les mains !

Je cours à toute vitesse pour le rejoindre, lorsque soudain, une voix me fait sursauter :

« Eh, mais qu'est-ce qu'elle fout là, elle ? »

Je me détourne, et me rends compte qu'en fait, je suis face au public, sur scène, et que je viens d'interrompre l'interview d'une de mes futures adversaires.

Oups oups.

Je jette un coup d'œil sur ma gauche, de là où je viens. Je vois Elvis secouer la tête d'un air fatigué et déçu, Pizza qui galère toujours autant, et un homme en costard, qui s'approche dangeureusement de moi.

Bon, je crois qu'il est temps de se casser...

Je fais une petite courbette à la foule, qui éclate de rire en pointant mon jogging humide (bah écoutez, pour nettoyer du vomi, il faut de l'eau, et l'eau, ça mouille, bande d'abrutis !!!), puis je me précipite vers Hey Michto, qui n'a pas bougé depuis cinq minutes.

« Hey Michto !! Je m'exclame, lui secouant énergiquement l'épaule.

— Huuuum ?... » balbutie t-il, dans un grognement qui est beaucoup trop proche du rot.

Je me recule avec dégoût. C'est bon, un seul torrent de vomi sur mes vêtements, ça suffit !

En revanche, le vigile qui s'avançait vers moi il y a moins d'une minute m'empoigne soudainement le bras.

« Vous, dit-il d'un ton glacial. Que faisiez-vous sur scène, alors que ce n'était pas votre tour ?

— Je ne sais pas, je cuisais des gauffres, pourquoi ? »

Il ne répond pas, et me regarde d'un air consterné.

Il a l'air pas très intelligent, tout de même...

« Vous en voulez ? » Je demande, pour casser le silence gênant qui commençait à s'installer.

Au lieu de répondre, il me relâche, et soupire bruyamment :

« Je crois que c'est à vous. »

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