OK.

OK.

OK.

On est dans des tubes de verre, et dès qu'on sort, on est dans l'arène, qui est, cette année, une forêt qui fait penser à une jungle.

C'est cool, les chances de se faire une raclette ici sont plus élevées que dans la toundra.

Finalement, je commence à reprendre espoir, et je lorgne d'un air envieux les accessoires visibles depuis nos tubes. Des armes, des sacs, de la nourriture, des explosifs...

Bref, tout de dont je ne sais pas me servir, quoi.

Je trépigne dans mon tube. Quand est-ce qu'on nous lâche ?

Je lève les yeux, et remarque, en voyant le chronomètre, qu'il ne reste que quinze secondes avant le début des Hunger Games.

Cette fois-ci, ça y est.

Je peux plus reculer.

Sinon je me cogne contre le mur du tube.

Je rigole toute seule à ma blague, et je sursaute quand j'entends le coup d'envoi.

《AH MAIS C'EST QUOI CE BRUIT ?!》 Je hurle, me bouchant les oreilles.

C'est pas vrai, ça se fait encore, de tirer au pistolet pour symboliser un départ ?

Faut croire...

Pizza se met à courir vers les armes, la petite Roue que j'ai vu durant la télé se casse, et nous autres, on se regarde, incrédule.

Ah ! En fait, j'ai l'impression que  quasiment personne n'est prêt, dans cette arène.

《Je peux prendre l'arc ?》 Demande un type à qui il manque la moitié des cheveux.

On se consulte du regard, puis on hoche la tête.

《Vas-y, lui répond une fille super-stylée.

— Cool.》

Il attrape l'arc, et commence à se gratter le dos avec.

《C'est que, vous comprenez, les savons du Capitole, j'y suis allergique, alors mon dos me gratte tout le temps !

— Mon pauvre ! S'attriste une petite rousse. Mais au moins, on est propre !

— Grave, lance quelqu'un d'autre. On fait quoi ?

— On s'entretue ? Propose un type à côté de moi.

J'ai une bien meilleure idée...》

《Soirée raclette ?》

Tout le monde me regarde comme si j'étais Dieu en personne.

《OUIIII !!!》

***

Finalement, c'est plutôt cool, les Hunger Games...

On se partage une bonne raclette sous le ciel étoilé, autour d'un bon feu de bois, avec une bonne entente...

Aucune trace de la petite Roue et de Pizza, en revanche.

Ils auraient du rester.

J'imagine avec satisfaction Nick, en train de saliver devant la télé, en voyant la raclette que je suis en train de manger.

Chacun raconte sa vie, et même si tout le monde s'en fou, c'est grave cool.

Truc moins cool, j'ai du m'asseoir dans de l'herbe mouillée, car mon derrière est légèrement humide.

《Elle est grave bonne, ta raclette, me confie la fille à ma droite.

— Mais tellement ! Renchérit sa pote. Sérieux, t'es la reine !

— Je sais, je sais, je réponds avec modestie. Merci.

— On raconte au Capitole que les Juges voulaient te mettre une note maximale, parce qu'ils ont juste a-do-ré ta raclette ! Mais le Président s'y est opposé.》

Je fronce les sourcils, étonnée.

Je dois mon -4 au Président ?
Mais quel enfoi—

《Il a du perdre au moins 10 000 abonnés sur Twitter après ça, acquiesce la petite rousse. Dis, je peux reprendre du fromage ?

— Fais-toi plaiz'.》

C'est tellement stylé ! La note maximale ? J'ai jamais eu de note maximale de toute ma vie !

Toute contente, je mords dans mon repas, lorsque soudain, le ciel étoilé gronde, et une image — un hologramme ! — apparaît dans le ciel.

Oh oh.

Le Président.

Qui n'a pas l'air très content.

《LES ENFANTS, tonne t-il, MAIS QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ ?!》

Derrière lui, on voit un type qui lui tapote l'épaule.

《Monsieur le Président, bredouille t-il, ne criez pas, le micro emplifie déjà votre voix...

— JE N'AI PAS ENVIE DE T'ÉCOUTER, SCÉLÉRAT. TU ES VIRÉ.》

L'assistant disparaît de l'hologramme, et le Président redirige sa colère vers nous.

Il détaille d'un air analyste le fromage qui cuit tranquillement sur notre feu de bois.

《UNE RACLETTE, pense t-il à voix haute. JE VOIS PARFAITEMENT DE QUI CELA PEUT-IL VENIR.》

Je me bouche les oreilles, car il parle vraiment, vraiment très fort, ce vieillard.

《KITKAT !!!! hurle t-il, TU VAS ARRÊTER DE CONVERTIR LES GENS À LA RACLETTE, OU SINON, TU VAS CREVER PLUS TÔT QUE LES AUTRES !》

Mes camarades poussent un cri étouffé. Ils lâchent leur repas, et commencent à se lever précipitamment.

《ET VOUS AUTRES, poursuit le Président, VOUS AVEZ INTÉRÊT À SUIVRE LES RÈGLES, CAR SINON...

— Ah, c'est marrant, parce que moi, je les ai, mes règles !》 Je rigole.

Puis là, je m'arrête de rire.

C'est pour ça que mon jogging me paraît humide.

J'AI PAS DE PROTECTION HYGÉNIQUE SUR MOI, HFJDJDHDJDBSB.