The Cube de JuustMarianne

Juré : Ecrivaine13

Catégorie : Roman Ado

I. La couverture 

Sur la couverture :

- Le titre de l'histoire est inscrit : OUI - NON

- Le nom de l'auteur est inscrit : OUI - NON

- Le titre est lisible : OUI - NON

- Le nom de l'auteur est lisible : OUI - NON

- La couverture apparaît entièrement : OUI - NON

La couverture vous paraît-elle harmonieuse et structurée ? Pourquoi ?

Ta couverture est assez belle, même si le pseudo est différent (pourquoi ?). Après, la première chose que je remarque, c'est que cette couverture ne ressemble pas du tout, mais pas du tout à une couverture de romans pour ados. Ça ressemble plutôt à de la science-fiction et/ou de l'action.

La couverture vous donne-t-elle envie de lire l'histoire ? Pourquoi ?

En oubliant le fait que cette couverture ne ressemble pas du tout à une pour un roman pour ados, je dois avouer qu'elle est plutôt belle et attirante. On se demande ce qui se cache dessous !

Quelles améliorations possibles pourraient y être apportées ?

Il faudrait la rendre plus *roman pour ados*... à moins que ce soit vraiment une histoire de science-fiction/action et que tu l'aies simplement mal catégorisée ?

Sinon, il faudrait mettre le bon pseudo et agrandir la citation afin qu'elle soit davantage visible. Je n'arrive malheureusement pas à la lire...

II. Le résumé

Dans le résumé trouve-t-on...

- Le prénom d'au moins un personnage : OUI - NON

- Le lieu/Le milieu où se déroule l'intrigue : OUI - NON

- L'époque de l'intrigue/Un indice sur le genre du texte : OUI - NON

- Un indice sur le thème de l'intrigue : OUI - NON

- Une accroche pour le lecteur : OUI - NON

Y a-t-il des problèmes de forme dans le résumé ? Si oui, lesquels ?

et je ne compte -> et ne compte (pour éviter la répétition de *je*)

Attention, tu n'utilises que de courtes phrases, ce qui donne un rythme assez saccadé et, malheureusement, peu agréable à la lecture. Je te conseille vivement d'alterner entre phrases longues et courtes pour une meilleure fluidité.

Le résumé est-il assez précis ou trop général ? Est-il original ou au contraire trop cliché ?

Alors, je ne sais pas pourquoi tu as classé cette histoire dans les romans pour ados, c'est loin d'être le cas ! C'est clairement de la science-fiction. Ceux qui s'attendaient à lire un roman pour ados vont être déçus.

Ensuite, je trouve ce résumé trop court. Tu nous donnes quelques éléments vite fait pour le contexte, mais on sait finalement peu de choses sur l'histoire ; il manque de viande autour de l'os. Je te conseille d'ajouter une ou deux phrases pour nous donner plus de détails ! On veut savoir un peu à quoi s'attendre, on veut plus d'infos :3

En tant que lecteur, seriez-vous tenté d'aller découvrir l'histoire ? Pourquoi ?

Malheureusement, non. Pas assez d'informations, je ne sais pas vraiment à quoi m'attendre. Je conseille premièrement à l'auteur de mettre ce roman dans la bonne catégorie, mais aussi d'ajouter plus d'informations et de jouer davantage avec le suspense pour attirer le lecteur !

III. Le prologue

Pas de prologue pour cette histoire.

IV. Le premier chapitre

Le premier chapitre a une valeur d'introduction. Y trouve t-on...

- Un personnage principal : OUI - NON

- Un lieu/milieu visible : OUI - NON

- Une époque/des indices temporels : OUI - NON

Y a-t-il des problèmes de forme sur ce premier chapitre ? Si oui, lesquels ?

durant laquelle, notre habileté -> pas de virgule ici

Voilà, comment je -> pas de virgule

Du moins, j'ai commencé -> j'avais commencé (reste à la narration au passé !)

Mais que faire, à part prendre exemple -> point d'interrogation manquant

Répétition de *joie*

Répétition de *faire/faisais*

Me demanda-t-elle -> pas de majuscule

demanda-t-elle me sortant -> demanda-t-elle, me

à la mort de mon père et -> père, et (pour finir d'isoler le groupe de mots)

Répétition de *moi*

Et depuis quelque temps elle s'était -> temps, elle

dans un centre médicale -> médical

Harry Wilson c'était -> Wilson, s'était

ma mère, redevienne -> surtout pas de virgule ici, tu sépares le sujet de son verbe

sérieux K.J, -> sérieux, K.J,

Répétition de *dit-elle/dis-je*

dis-je dissimulant -> dis-je, dissimulant

de lever aux ciels -> au ciel

Je soupirai exaspérée -> soupirai, exaspérée

Me lança Riley -> pas de majuscule à *me* (Toujours une minuscule au début de l'incise)

Riley et moi, étions installées -> pas de virgule, tu sépares ici le sujet de son verbe

Répétition de *deux*

Répétition de *vie/vivre*

Me demanda -> pas de majuscule

Répétition de *répondu/répondis-je*

Me demanda -> pas de majuscule

Répétition de *me demanda* en incise

Répétition de *dis/disais*

Répétition de *Riley*

Un surnom, que -> pas de virgule

on l'avait rencontré -> rencontrée

Alors, parle nous -> parle-nous

ou croustillantes Miss Sunshine -> croustillantes, Miss

de ses mèches blonde -> blondes

Répétition de *dit/dit-elle*

Répétition de *rapprochez/approchez*

Sarah Williams, serait -> surtout pas de virgule ici, tu sépares le sujet de son verbe

C'est pour cela, que je-> pas de virgule

qu'ils avaient juste oubliés -> oublié

au courant, s'exclama -> si elle s'exclame, il faut un point d'exclamation

ajouta Cooper impartial -> Cooper, impartial

Il ne fallait pas l'énerver celui-là -> énerver, celui-là

Répétition de *joueur*

Répétition de *équipe*

Répétition de *entrainement et entrainer*

Répétition de *voulait/voulions*

groupies, qui n'attendait -> n'attendaient

le voilà, s'exclama -> point d'exclamation manquant

de l'entrainement, s'extasiaient -> pas de virgule, tu sépares ici le sujet de son verbe

Ma meilleure amie, faisait -> pas de virgule

Répétition de *faisait*

Répétition de *groupies*

Demandai-je -> pas de majuscule

cours de Maths -> pas de majuscule

Mais K.J, encore -> Mais, K.J, encore

très vite dis moi -> vite, dis-moi

Répétition de *dit/dis*

Demandai-je impatiente -> demandai-je, impatiente (et pas de majuscule)

me demandai qui l'avait laissé -> laissée

une personne l'avait oublié -> oubliée

alors qu'il s'était -> qu'elle

Vous avez été retenu -> retenue

Plusieurs maisons d'édition juge un premier chapitre sur la première phrase. Celle-ci est-elle originale ? Accroche t-elle le lecteur ? Pourquoi ?

Phrase très intéressante comme début, même si tu changes assez rapidement de sujet, ce qui est dommage. Pourquoi ne pas explorer davantage cette voie de réflexions ?

A la fin de la lecture de ce premier chapitre, avez-vous identifié le personnage principal ? Le trouvez-vous attachant ? Donne t-il envie d'être suivi sur le long terme ?

Alors, je n'ai pas arrivé à m'attacher au personnage principal. Dans tout le chapitre, sauf un peu au début, tu te contentes de mentionner les actions et une ou deux pensées, mais tu ne vas pas en profondeur. Du coup, on a de la difficulté à comprendre comment elle se sent. Je t'encourage vraiment à davantage décrire ses émotions, ses ressentis, afin de nous aider à nous glisser dans sa peau et de vivre le récit avec elle.

Le premier chapitre est-il original ? Se détache-t-il de ce qu'on a l'habitude de voir dans les autres textes du genre que vous jugez ?

Malheureusement, il n'y a rien qui fait en sorte que ce premier chapitre se démarque. Quelques présentations, une fille qui a une vie de fou mais qui n'a pas l'air si triste que ça (les émotions doivent être développées ici !!)... et les deux meilleures amies qui vont à l'entrainement de leurs amis et bavent sur un gars torse nu. Dommage de ne pas sentir des sentiers battus !

La fin du premier chapitre conditionne souvent tout chez une maison d'édition. La fin du premier chapitre vous donne t-il envie de poursuivre l'histoire ? Pourquoi ?

Malheureusement, il y a trop d'erreurs et de petits problèmes au niveau de la forme pour me donner envie de continuer. Il manque également de descriptions au niveau des ressentis, comme je te l'ai dit. La fin est pourtant assez bien trouvée, mais elle perd son punch à cause des quelques problèmes énumérés plus haut.

V. Commentaire final

Commentaire final : //

L'histoire continue-t-elle l'aventure ? OUI - NON