Au rythme de tes hanches de Losene16

Juré : StarsAreOutTonight

Catégorie : Romance

I. La couverture

Sur la couverture :

- Le titre de l'histoire est inscrit : OUI - NON

- Le nom de l'auteur est inscrit : OUI - NON

- Le titre est lisible : OUI - NON

- Le nom de l'auteur est lisible : OUI - NON

- La couverture apparaît entièrement : OUI - NON

La couverture vous paraît-elle harmonieuse et structurée ? Pourquoi ?

La couverture est harmonieuse et structuré. J'aime le fait que tu aies suivi les lignes de la jambe pour placer ton titre, ça accentue la sensation de mouvement. J'apprécie le mélange des deux polices, qui se complètent bien. Je trouve l'idée des silhouettes et des ombres originales. C'est simple, mais efficace ! 

La couverture vous donne-t-elle envie de lire l'histoire ? Pourquoi ?

La couverture donne envie de lire l'histoire, elle est pleine de grâce. Il en ressort une sensualité intrigante, qui change des images trop sexy qu'on voit souvent, avec des femmes en lingerie. 

Quelles améliorations possibles pourraient y être apportées ?

Je n'ai pas de conseil spécial à te donner sur cette couverture, c'est du beau travail. 

II. Le résumé

Dans le résumé trouve-t-on...

- Le prénom d'au moins un personnage : OUI - NON

- Le lieu/Le milieu où se déroule l'intrigue : OUI - NON

- L'époque de l'intrigue/Un indice sur le genre du texte : OUI - NON

- Un indice sur le thème de l'intrigue : OUI - NON

- Une accroche pour le lecteur : OUI - NON

Y a-t-il des problèmes de forme dans le résumé ? Si oui, lesquels ?

La forme du résumé ne pose pas de soucis. Il n'y a aucune faute d'orthographe ou de conjugaison. J'aurais simplement mis une virgule entre « enflammé » et « mais ».

Le résumé est-il assez précis ou trop général ? Est-il original ou au contraire trop cliché ?

Le résumé est assez court, mais il est efficace et original : chaque début de phrase reprend la fin de la précédente. En peu de mot, le lecteur sait qu'il aura affaire à une romance orientée sur l'attirance physique. Comme sur la couverture, le résume évoque la sensualité. En quatre phrases, il montre l'originalité de l'histoire, avec une danse peu vu, le Tango Argentin, qui promet de la chaleur ! 

En tant que lecteur, seriez-vous tenté d'aller découvrir l'histoire ? Pourquoi ?

Pour les amateurs de romans érotiques, ce résume donne envie de découvrir l'histoire, de plonger dans le monde du Tango Argentin. Je suis curieuse de voir comment l'auteure mènera cette romance. 

III. Le prologue

Pas de prologue pour cette histoire.

IV. Le premier chapitre

Le premier chapitre a une valeur d'introduction. Y trouve t-on...

- Un personnage principal : OUI - NON

- Un lieu/milieu visible : OUI - NON

- Une époque/des indices temporels : OUI - NON

Y a-t-il des problèmes de forme sur ce premier chapitre ? Si oui, lesquels ?

Globalement, ce premier chapitre est bien écrit. J'ai relevé quelques coquilles :

« ils semblent tous sereinS », « L'homme qui m'a sortiE », « paraÎt », « d'hommes complètement saouléS », « je resterais bien là ».

N'hésite pas à jouer sur différentes longueurs de phrases pour plus de fluidité. Certains passages ne contiennent que des phrases courtes, qui hachent la lecture. Exemple : « Son regard rieur est ancré dans le mien. Je bougonne frustrée de m'être trompée dès le premier pas. Il me tend la main pour nous replacer. La mienne parait si petite dans la sienne. Mes yeux ne se détachent pas dans son visage d'ange. » 

Plusieurs maisons d'édition juge un premier chapitre sur la première phrase. Celle-ci est-elle originale ? Accroche t-elle le lecteur ? Pourquoi ?

Je suis assez mitigée sur cette première phrase. Tu as choisi de commencer par un dialogue ("- Mais entrez donc ! ... "), qui invite presque le lecteur à commencer sa lecture. Nous sommes accueilli en même temps que ton personnage.

Pourtant, je ne trouve pas cette première phrase spécialement accrocheuse. On dirait qu'on prend le récit en cours de route. Pour ma part, ce début n'est pas percutant, n'éveille pas spécialement l'intérêt du lecteur, sans pour autant être mauvais. 

A la fin de la lecture de ce premier chapitre, avez-vous identifié le personnage principal ? Le trouvez-vous attachant ? Donne t-il envie d'être suivi sur le long terme ?

J'avoue avoir un gros problème avec Nelly. Quand j'ai vu la couverture et le résumé, je m'attendais à une jeune femme pleine de sensualité. Pourtant, je découvre plutôt un personnage vulgaire, à cause du choix des mots : « mouiller sa culotte », « un canon », « un étalon », « bel Apollon », « titille vulgairement mon sexe par-dessus mon jean ».

En fait, j'ai du mal à la comprendre et à suivre le cheminement de ses pensées. Ses propos sont un peu incohérents : ils dansent, il lui dit que c'est bien, et elle lui répond qu'il ne la mettra pas son lit avec ces compliments. Quel rapport ? Ce commentaire arrive bien trop rapidement, le jeu de séduction ne s'est pas vraiment installé.

Globalement, je trouve ses réactions trop amplifiées et rapides, ça manque presque de crédibilité. Ils ne se connaissent pas, ne font que danser des pas qui, de base, sont sensuels. Rien d'anormal jusque-là. Or, Nelly s'échauffe toute seule. Elle halète juste parce que Matthew la regarde, elle se fait plaquer deux fois contre un mur sans rien dire. Elle ne se sent plus alors qu'il entortille simplement ses cheveux sur son doigt, elle a envie de sentir sa peau nue sur la sienne, qu'il caresse son corps, etc. C'est bien trop rapide. Tu ne prends pas le temps de décrire ce qu'elle pense ni ce qu'elle ressent. D'emblée elle répète en boucle qu'elle le trouve beau.

Il n'y a pas de réflexion plus profonde. Du coup, on ne connaît absolument pas ton personnage. Ce premier chapitre donne la sensation que le roman tourne exclusivement autour du sexe et de l'excitation. On ne sait même pas à quoi ressemblent tes personnages, tu survoles trop rapidement le physique de Matthew.

« Mon intimité en frémit bien qu'en condition normale, j'aurais crié au violeur. » : cette phrase est le seul indice qui nous en apprend un peu sur elle. Habituellement elle ne se comporte pas ainsi ? Alors pourquoi ce soir, c'est différent ?

Ensuite, tu dis qu'ils apprennent à se connaître durant leur sortie, mais le lecteur n'a aucune idée de la conversation ni de ce qui se dit. On ne les connaît pas. Tu ne peux pas te conter d'un « De fil en aiguille, nous apprenons à nous connaître. » isolé. Il faut absolument que les lecteurs aient accès aux pensées de Nelly, autre que les muscles saillants de Matthew et ses performances au lit.

Ce premier chapitre nous montre également le premier baiser de Nelly avec Matthew. Or, il n'y a pas eu de jeu de séduction, on ne sent pas la tension monter qu'elle dit déjà qu'elle n'en peut plus. Du coup, difficile de se mettre à sa place et de ressentir quoi que ce soit.

Le premier chapitre est-il original ? Se détache-t-il de ce qu'on a l'habitude de voir dans les autres textes du genre que vous jugez ?

L'idée du cours de danse aurait pu être originale, mais elle n'est pas bien menée. Le cours de Tango se passe bien trop rapidement, c'est dommage. Je m'attendais à êtes transportée dans cette danse, mais c'est finalement très secondaire, comme si ce n'était qu'un prétexte à leur rencontre. Décris-nous le milieu où elle évolue, ses gestes, etc. On ne sait même pas si elle en avait déjà fait avant ou non. Qu'est-ce que lui procure la danse ? La musique ? Il faut absolument que tu approfondisses ton scénario, tes descriptions, les émotions de tes personnages, etc.

À mon sens, ça ne sert à rien d'insister autant sur la beauté de Matthew si tu ne le décris pas plus que ça. En effet, « canon », « parfait étalon » et « visage d'ange » ne veulent rien dire. Elle le remarque LUI particulièrement, alors n'hésite pas à faire une pause pour le décrire physiquement. Elle danse avec lui, alors elle le voit de près. Il faut donner des détails pour imprégner le lecteur. Se contenter de dire qu'il est beau devient rapidement lourd et ne fait que montrer l'absence de profondeur du personnage Nelly.

Le fait de ne pas approfondir le cours, mais de les faire rapidement aller boire un verre puis s'embrasser devant sa porte, enlève toute l'originalité du premier chapitre. En fait, la narration est assez vide de description et d'émotion. On se retrouve avec chapitre tourné exclusivement vers l'excitation excessive de Nelly. 

La fin du premier chapitre conditionne souvent tout chez une maison d'édition. La fin du premier chapitre vous donne t-il envie de poursuivre l'histoire ? Pourquoi ?

Personnellement, cette fin de chapitre ne me donne pas envie de poursuivre. À mon sens, tout est allé trop vite, sans réelle émotions. On s'attend à beaucoup de sensualité, mais c'est plus vulgaire. L'histoire semble tourner autour du sexe et de l'excitation, les sentiments et sensations ne sont pas vraiment décrits.  

V. Commentaire final

Commentaire final :

Je tiens tout d'abord à m'excuser si tu m'as trouvée dure dans mes propos pour ton chapitre 1. Les premières impressions (couverture et résumé) étaient pourtant excellentes. Néanmoins, le premier chapitre ne représente pas cette sensualité que tu nous annonces.

Pour moi, sensualité rime avec subtilité. J'aurais aimé connaître un minimum la personnalité de Nelly avant ses fantasmes. Prends ton temps, pose les choses. Décris le cours de danse, les sensations qu'éprouve Nelly. Est-ce nouveau pour elle ? Est-elle étonné de réagir ainsi ? Au contraire, est-elle une croqueuse d'homme ? Est-elle troublée, déroutée ? Qu'est-ce qu'elle trouve à Matthew ? Qu'a-t-il de plus qu'un autre à ses yeux ?

Le lecteur doit sentir la tension monter, il doit voir le jeu s'installer, ressentir l'électricité entre les deux. Là, on ne ressent rien, on constate seulement l'état de Nelly. Tu nous dis que c'est chaud, mais on ne le ressent pas, on n'a pas vu la température monter.

Voici mon plus gros conseil : prends ton temps. Ce n'est pas la rapidité de la relation qui me gène, c'est la façon dont elle est menée. On ne comprend pas comment ils en sont arrivés là, à cette attirance irrésistible. Creuse les émotions, les pensées de Nelly.

Tu as la forme, pas de problème là-dessus. Il faut simplement travailler un peu plus le fond.

Bonne continuation à toi. Si tu as des questions ou remarques, n'hésite pas à venir me voir en privé. 

L'histoire continue-t-elle l'aventure ? OUI - NON