C'est clairement pas ma qualité, la régularité. J'arrive pas. Je vous jure j'essaie, pendant des semaines, des mois, je me tiens à jour. Mais quand surviens le blocage, c'est terminé. Impossible de revenir. Nombre de fois j'ai ouvert un chapitre, écrit, effacé, supprimé, en songeant : "Nan, c'est trop nul ce que j'écris".

Et là, survient ce que j'appelle le "sur-blocage". Ce phénomène qui arrive lorsque j'ai déjà beaucoup de retard. Je me sens redevable. Je dois donner une excuse, sauf que... j'ai pas d'excuse. Alors par honte, je me mure dans un silence qui amplifie mon blocage et mon silence de plusieurs mois. Ça peut faire pareil avec des réponses à certains messages, des conversations que je laisse en vue éternellement.

Et puis une deuxième pensée me vient "mais toute façon, qui se soucie de ce que tu postes ? T'écris que des trucs nuls, tout le monde s'en fiche de toi, si tu postes pas les gens le remarqueront même pas". Vous l'aurez compris, un mélange de manque de confiance et de syndrome de l'imposteur.

Alors ça persiste. Et je me dis que si je reviens, je peux pas revenir avec juste un pauvre chapitre de 500 mots et repartir comme si de rien n'était. Si je reviens, je suis obligée de poster des longs et sublimes chapitres pour rattraper mon retard. Sauf que le retard, ça ne se rattrape pas. Et vouloir le rattraper augmente la pression que l'on se met à soi-même. C'est un cercle vicieux qui peut durer longtemps.

Vous voulez savoir ce qu'il s'est passé pendant ces mois d'arrêt d'écriture ? Non ? Bon, désolée. Mais si vous étiez curieux ou juste si vous vous ennuyez, je vous raconte. Je devais officiellement passer le concours de 6e année de médecine. Un concours qui selon le classement peut permettre d'obtenir une spécialité de médecine dans la ville que l'on souhaite en France. Moi, je voulais la néphrologie. L'étude du rein.

Et je l'ai pas eu. Bon, j'ai quand même médecine générale, ce qui est un bonheur également. Mais ça me donne l'impression que l'argument du "j'avais un concours donc je pouvais pas écrire" est un faux argument. Parce que j'ai même pas révisé, j'ai même pas eu ce que je voulais, et j'ai même pas écrit. Je sais même pas ce que j'ai fais cette année. Survécu, au mieux. A l'opposé, lorsque j'étais en première année de médecine, j'avais travaillé des heures par jour mes cours, tout en écrivant Romance Aérienne le soir, et en reussissant le concours et Wattpad et tout le reste en même temps. Cet année, j'étais incapable de rien faire. Pas un manque de volonté, pas un manque de motivation, non, ça je l'avais. Un manque d'élan vital et une peur de l'angoisse elle même.

Enfin bref, ma vie est cool quand même. Je vais être médecin généraliste à Brest, ça va être chouette, j'ai déjà trouvé mon appartement avec petite vue mer. De quoi je me plains. Ah oui, c'est vrai. Je me plains de pas réussir à écrire.

Y a pas de solution miracle je pense. Lire est la solution à l'écriture je sais, mais pendant certaines périodes, j'arrive même plus à lire. Je perds ma concentration.

Alors voilà, la difficulté que je ressens actuellement sur Wattpad est sûrement celle que beaucoup de créateurs de contenus peuvent ressentir : l'irrégularité.

J'ai même pas de manque d'inspiration, non. J'ai mille idées de romance. Romance en Confinement, Romance Achevée, Romance A Sens Unique... Mais je me dis que c'est pas raisonnable de tout commencer en même temps, et du coup j'arrive pas a me focus sur un seul. Donc je fais rien. Aucune logique cette fille.

Juste ces quelques mots pour vous dire que tout ça me prends la tête mais que j'essaie. J'ai une idée de faire un challenge du style 1 jour 1 texte, en mode "se forcer à écrire tous les jours". Je pense je pense mais je fais rien. Tout reste dans ma tête, rien ne se réalise.

Allez, Alba, bouge-toi un peu.