"Living in the street" de mailysdas

Placé dans la cathégorie Romance / Amour

Mon avis:

Fond :

● Le sujet est très rare, je n'avais jamais lu, jusqu'a ce jour, un roman qui traitait des SDF

● Les personnages ont leur personnalité bien a eux, ils ne font pas partie du cliché et sont bien décris. J'ai cependant eu un peu de mal a différencier les amis "gentils" des "méchants" mais j'imagine que par la suite, on arrive a mieux faire la différence :)

● Niveau intrigue, je ne peux pas juger puisque je ne suis pas arrivé très loin dans ton histoire. Au moment où j'ai rédigé cette partie de la critique, seulement 4 chapitres étaient postés donc ce n'est pas assez pour juger.

Forme :

Les deux premiers chapitres sont un peu brouillons à mon goût, je trouve que les suivants ont l'air plus retravaillés et qu'ils contiennent moins d'erreurs comme celles qui suivent :

● On peut voir pas mal de fautes de langue dans tes premiers chapitres.

Ex: -  "SDF de qui j'avais fini par faire la connaissance" je mettrais plus "duquel j'avais..."

● La ponctuation est parfois mal mise, ou du moins, elle me parrait fortement bizare.

Ex : "Invisible. J'etais retournée a ma vie. La rue. C'était...
Ou encore : Il me regardait. Moi.

Je rappelle qu'une phrase normalement compsée qui se commence par une majuscule et se termine par un point comprend au minimum un sujet et un verbe.

Après, je comprends que tu veuilles faire une figure de style mais dans ce cas-çi, ça na fonctionne pas trés bien. Mets plutôt des virgules.

● mise en page à revoir : surtout au tout début, lorsque tu fais des dialogues, tu mets (sans doute non volontairement) les "réactions" de tes personnages juste après le dialogue.

Ex : - T'as de l'argent, Blessy ? Oh voilà Joey

Alors que je pense que tu voulais faire passer quelque chose allant plutôt dans ce sens là :

- T'as de l'argent Blessy?

Oh, voilà Joey qui arrive

Ou encore un autre exemple :

- T'en es sûre bébé ? Je frissonne

Alors que tu voulais probablement dire :

- T'en es sûre bébé ?

Je frissonne

● Certaines structures de phrases sont assez lourdes à la lecture.

Ex : "En regardant à nouveau autour de moi, je vois Joey allongé, buvant..."

J'aurais plutôt mis "qui buvait..." ou "il était entrain de boire..."

● Problèmes de concordance des temps dans les deux premiers chapitres et attention aux règles de bases. N'hésite pas à vérifier si tu as un doute. Internet est ton ami !

Ex : "J'utiliserais les douches publiques, tant pis"

J'imagine que tu veux parler du futur vu le contexte donc il n'y a pas de "s" a mettre.

Autre ex : "Bien que le suicide n'a jamais été..."

Il faudrait mettre pour un bon français : "bien que le suicide n'ait..."

● Pour la suite du texte (donc environ à partir de la partie où c'est Cameron qui "parle", à partir de son point de vue) je n'ai rien a redire niveau forme. Il y a beaucoup moins de fautes de temps ou autres, c'est bien plus agréable à lire.

Bonus

● La fin du chapitee 3 et amazing ! J'adore !

● Tu as une très jolie plume

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Voilà, j'espère que cette première critique aura été assez constructive au gout de mailysdas
Et au tiens aussi, lecteur, et peut-être même que ça t'auras donné envie d'inscrire ton histoire à ma liste de critique. Si c'est le cas, je t'invite à revenir en arrière et t'inscrire dans la partie qui est fait pour ;)

Bonne année avec un peu de retard !
♡